Bestraft zonder straf

We hebben een nieuwe nominatie voor de meest zinloze poldermaatregel van het jaar. Infrastas Vivianne Heijnen blijkt volkomen machteloos bij het temmen van onze nationale vertragingsspecialisten van de NS en presenteert het slapste wapen in het arsenaal: de boete die geen boete is. Een prent van 1,5 miljoen euro is uitgedeeld omdat onze treinenboer vorig jaar een extra subsidiezak van 274 miljoen euro kreeg om de dienstregeling in de naweeën van de coronacrises op peil te houden en vervolgens de dienstregeling niet op peil hield. Een boete die de gele rups in de bek van de Koolmees niet hoeft te betalen, maar moet inzetten "ten behoeve van de kwaliteit van de dienstverlening". Lekker vaag geformuleerd, dus dat kunnen ze werkelijk overal voor gebruiken en wordt vermoedelijk ingezet voor een investering die ze toch al zouden maken. Het is kenmerkend voor de machteloosheid van het ministerie als het op de NS aankomt. Innen ze zware boetes dan wordt dat doorberekend in de prijs van het treinkaartje en is de reiziger de dupe. Doen ze dat niet, dan weet de spoormonopolist dat het wegkomt met mindere service en is de reiziger de dupe. Dus blijft het bij een symbolische en zinloze "tik op de vingers" terwijl we de miljoenen blijven overmaken richting Koolmees' nestje. En de reiziger... ja, die is inderdaad de dupe.

Verzetscoupé en dierbaren vriendinnen zijn het zat

"NS trapt op de rem vanwege drukte in buitenlandse treinen, reizigers woedend" kopt het AD. Begrijpelijk, want u kunt zich steeds minder onttrekken aan de vraag: "zijn dit onze spoorwegen nog wel?" En wat blijkt na een rondgang? Het antwoord luidt "nee", want de NS jaagt mensen het vliegtuig in met hun onmogelijke reis-eisen op internationale trajecten en het beperken van tickets naar België en Duitsland. Als reactie op de totaalinfarct van vorig jaar moeten reizigers naar Duitsland "in het hoogseizoen (van 17 juni t/m 18 augustus, red.) een stoel reserveren. De maatregel geldt voor alle ICE-treinen. (...) Voor België wordt permanent ingegrepen: reizigers die een Early Bird-kaartje naar Antwerpen of Brussel boeken, kunnen per 11 juni niet zomaar meer in de IC Brussel stappen. Ze dienen voor een specifieke trein te reserveren. Daarnaast zijn er voorlopig minder van zulke kaartjes beschikbaar."

Belangenorganisaties ANWB, Fietsersbond, KBO/PCOB en Rover zijn ONTZET en vinden het bovendien NS' eigen schuld. "Wij wijzen u erop dat de groei op deze verbindingen al meerdere jaren aanhoudt en conform uw eigen groeistrategie is. NS bestelde nieuwe intercity’s voor de route naar België te laat ‘terwijl u wist dat het huidige materieel een beperkte capaciteit heeft.’"

Corona, inflatie, de OORLOG, stikstof, CO2, massa-immigratie en nu dit weer. Hoeveel kun je van een volk vragen.

Koolmees zit in een wesp (geen bizarre porno)

DAAR ISSIE VERDOMME! De nextgen-joekel van de NS. De wesp. Het ding heet zo omdat het ganse interieur na twee dagen dienst prikt door omgevallen blikje Fernandes. Wouter Koolmees reed vanochtend mee voor de eerste rit. Voor de verandering werd de dienstregeling aangepast naar 'op tijd'. De schoonmaakploeg kwam eraan te pas om alle tijdens oefenritjes aangebrachte herinneringen aan patatje joppie uit te wissen. De badkamer blijkt zo groot als de balzaal van de koning. Tijdens reguliere ritten is het heel ongemakkelijk om daar te gaan schijten omdat iedereen in het halletje staat aangezien er in de trein zelf geen plek meer is. Pfffrttt, pffffrrtttt, horen ze dan. De wesp heeft USB-poorten. Maar ja, Macbooks hebben sinds 2016 al geen standaard USB meer. Een ritje kost ongeveer een maandsalaris. Treinen, het is echt helemaal geweldig.

Aziatische bielzeneter vreet complete spoorlijnen op

\

\

\

\

                                                                          .

\

\

\

Foto boven (goed kijken, in het midden): de Aziatische bielzeneter, 100x vergroot. Een minuscuul insectje, met het blote oog niet waarneembaar. Vermoedelijk meegekomen met containerschepen vol Action-meuk uit China. De Aziatische bielzeneter (tardigradus carbolineumensis) vreet zich een weg door alle spoorbielzen van Nederland. Opmerkelijk, want spoorbielzen zijn heel erg vies en eigenlijk chemisch afval. Maar de Aziatische bielzeneter smult van alle beton, creosoot en teer. Met als gevolg dat het complete spoornet van Nederland tot 2030 onbruikbaar is, en we iedere dag 2000 kilometer file krijgen in Nederland. Mooi! Kunnen we eindelijk de dassen en ooievaars met rust laten. U kunt overigens niet stemmen op de Aziatische bielzeneter bij de Insect van het Jaar verkiezing, wel op de wc-muggen van Hanna Bervoets. Verkiezing sluit om 14:00 uur. Succes!

Hoera. Onze favo "natuurbeschermer" is weer in het nieuws

Ja, daar is-ie weer! Japie Dirkmaat. Sympathieke Postcodeloterijpipo met waarheden als koeien over De Natuur. En als Japie Dirkmaat spreekt over Nederland leunen wij bij de GeenStijl immer gniffelend achterover want Japie heeft gewoon gelijk. Zoals Japie Dirkmaat ook gelijk had over De Wolf, over stadsmensen op mountainbikes in bossen, over heggetjes en struikjes om weilanden, over VEEL TE VEEL MENSEN IN NEDERLAND. En nu zegt Japio het weer. We moeten terug naar 7 miljoen mensen op dat hele kleine stukje aarde, en dan leven de das, de grutto, de wolf en de NS nog lang en gelukkig. Laten we om te beginnen de ambtenarenstapel halveren, het COA en IND opheffen, AZC's sluiten, en uiteraard een hek van twaalf meter om de Randstad.

O wacht het zijn de topmensen met het jaarverslag

Het is weer supergrappig te lezen dat de eerste zin in een nieuwsbericht over de jaarcijfers van de NS weer is: "NS belooft reizigers beterschap in 2023." De NS belooft namelijk ieder jaar beterschap, al twintig jaar lang, en iedere keer weer staat u te wachten op de vertraagde trein voor een staanplaats in het halletje in een zweem van Fragrance de Frietje tegen een procentuele prijsverhoging die net wat meer is dan de verhoging van uw maandelijkse belediging. "2022 was voor NS een zwaar en vervelend jaar. We hebben de reizigers tekortgedaan", aldus Wouter Koolmees. No shit Woutmans. Was er maar een fijn alternatief voor de trein, zoals een auto.
HAHAHAHA: "Beterschap"

NS-topman schrikt zich ROT over geweld in de trein

Opeens heb je het. Je verlaat de politiek en neemt een carrouselbaantje in het pluche van de NS. Wouter Koolmees, de nieuwe topman van de Nederlandsche Spoorwegen is zich ROT GESCHROKKEN om de gigantische toename aan geweld, bedreigingen, bespugingen, lawaai in de stiltecoupé en gezwaai met wapens in de trein. Zwartrijden is inmiddels een mensenrecht, en als je er wat van zegt, heb je als conducteur meteen een dikke fluim in je mik te pakken. [Uitleggen aan de lezer wat een conducteur is, want dat weet niemand meer, want je ziet ze nooit -red]. Het aantal meldingen van NS-personeel over agressie is vorig jaar gestegen met 30 procent. Volgens Koolmees is het allemaal de schuld van "de verharding in de maatschappij". En de maatschappij, dat is zoals u weet: VVD, D66, CDA en ChristenUnie, waar gefaalde politici van mislukte coalities leuke baantjes voor zichzelf regelen in het bedrijfsleven etcetera. Prettig reis!

Cool! Opklikken voor enorm

Okee okee die treinen rijden zelden en als ze rijden zwelgt u een halfuur te laat in een odeur van eau de patatjejoppie en fragrance de gepeldemandarijn, omdat u weer eens € 25 moest dokken voor een zitplaats die niet beschikbaar was, en u zich daarom maar voor dood liet vallen op de trap van zo'n instapstinkhalletje. We zijn natuurlijk wél suckers voor kaartjes en de spoorkaart is gewoon een erg gruwelijk kaartje. Hierboven de nieuwe spoorkaart, opklikken voor yuge, na de klik wat historische spoorkaarten - uiteraard via Nico Spilt.

hee, er reed een trein

Er mag ook niets meer! Wil je als superaardige conducteur de dames en heren treinreizigers waarschuwen voor TUIGH VAN DE RICHEL dat in de trein spullen steelt en rooft, krijg je de gehele goegemeente achter je aan wegens RASIESME. En dat terwijl "mediterrane types" helemaal geen ras is. De NS gaat desbetreffende conducteur op het matje roepen voor een foei-gesprek, en een cursus van 240 uur aanbieden om voortaan toch echt PIETJE EN JANTJE te zeggen door de intercom.

Bestond er maar zoiets als een privecoupé O JA DAT HEET EEN AUTO

Waar blijft die trein?? Nou dat zullen we u vertellen, mature businessman checking the time at departures board. Die trein komt niet en als hij wel komt, komt-ie veel te laat, en als-ie dan te laat komt ben je een godsvermogen kwijt om als voetbal in een ballenzak te worden meegevoerd in die gele geurcocon van Taft haarlak, platgestampte mandarijn, treintoilet, Versace op een ongewassen lichaam, fijnstof van de remmen, vriendinnen van Thierry Baudet, warming-up van een volleybaltraining en patatje oorlog van eergisteren. In 2022 ervoeren treinreizigers meer last van storingen en niet-rijdende treinen DAN OOIT. Liefst 450 'grote storingen' en ProFail is dan ook ontevreden. De CEO: "Met een eerste blik op de prestaties 2022 en de oorzaken van tegenvallers zeg ik: werk aan de winkel voor de spoorsector." Nou nou, die belofte tot beterschap hebben we echt nog helemaal nooit gehoord.