Dat wordt neuken

Neeee. Niet weer. Urenlange algehele lamlendigheid. Urenlang mensen op een bank. Urenlang geen fuk te beleven op de livestream. Urenlange diepfilosofische gesprekken over stukjes plastic tussen verpakkingen gebraden gehakt. Urenlang gegrien en heimweegejank van mensen die toch echt zelf zijn weggegaan, en nog het allerergste.... Nico Dijkshoorn weer in de media. Nu maar hopen dat ze betere nachtcamera's hebben, want we gaan echt niet urenlang naar vage groene laagpixelporno kijken. Hup Daan Gedaan, Vieze Liese, Natte Alie en Naaiomi!

Gents. Vergeet Tinder, Relatieplanet & Kinky. HIER IS ZE!

Heren met stijl, we hebben iets in de aanbieding! Zeg maar gerust, in de bonus! Een lekker wijf van 53, die kan lullen als Brugman. Mevrouw stond vandaag met d'r hebben & houden in de koewaliteitspers, dus boeren gelieve niet reageren. Succes!

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Lekker nummertje gemaakt met Corry Konings. Dat dit nog niet in de Top 2000 van alle dingen allertijden ooit staat, geen idee. Maar goed. Wij zijn niet de snackbar, wij zijn een weblog. Iemand nog een diagonaaltje?

En met een stuk of zes, zeven, acht vrouwen.

Is het niet om te gieren? Vergeleken met Gerard Joling is Jeroen Pauw een stotterende scholier, Harry Mulisch een futloze fapper en DJ 'Mijn huis was een hoerenkit' Jean op zijn best een goedwillende amateur. Volgens zijn eigen volstrekt betrouwbare berekeningen heeft Gerard Joling in zijn leven met 4500 (jahaa, vijfenveertighonderd) heren foekie foekie gedaan. Wij zouden er de kracht niet voor hebben dus petje af voor Gerard Joling, die maar weer eens laat zien dat je met hard werken alles kunt bereiken in dit schitterende land, zolang het ons land nog is. Gefeliciteerd Geer!

Pfoei. Deugbank trekt omstreden lultweet schielijk terug uit sociaalvagina

Terwijl ze in China de één-kind politiek definitief lijken los te laten, en ze in Afrika er maar wat op los copuleren, zitten ze bij de keurige fatsoenlijke Nederlandse ASN Bank uw westerse witte blanke orgasme te verknallen. Allemaal leuk & aardig, dat roomblanke geneuksecks in de Eerste Wereld. Maar daar gaan dus wel de gletsjers, ijsbeertjes en de bijen van dood! En dat is uw schuld. Dat negers en spleetogen de godganse dag plastic tasjes uit hun dieselriksja's flikkeren, dat maakt allemaal niet uit. Het is UW Tweede Blanke Westerse KudtKind dat de wereld naar de barrebiesjes helpt. Bovenstaande twiet werd door ASN Bank binnen no time verwijderd, wegens betreuren van de ontstane ophef oid. Maar internet vergeet niets. ASN Bank = morele SOA. Veel succes met uw startershypotheek en het inrichten van de babykamer!

Zuchterdiezuchtzucht. Die Canadese psychobabbelaar c.q. praatjesmaker die bepustuleerde rukkertjes in hun onopgeruimde kamertjes laten dromen van een zinvol leven heeft weer een goed plan hoor, tegen eenzame incels die aan het moorden slaan wegens te weinig neukseks: enforced monogamy. Vrouwtjes herverdelen dus, onder de meneertjes. Whatever happened to gewoon gewoon een beetje aardig doen, samen naar de film en dan tongzoenen? Grappig genoeg is "enforced monogamy" precies dus wat demense van de geestdodende haatprofeet doen, met hun gearrangeerde huwelijkheden, kindbruiden wat dies meer zij.

Wij hebben het allemaal nog eens even goed voor u bekeken en wat blijkt? Het is tijd om te neuken.

Teken aan de wand 1: lezersbrief in de Telegraaf.

Teken aan de wand 2: bezorgde tweet van meneer met moeilijke bril die overheid de schuld geeft.

Teken aan de wand 3: beste artikelkop ever ooit: Lente: 'Ik maak geen huwelijken kapot'. Om maar te zeggen: ziet u wel, als de lente uw huwelijk niet kapot maakt, geeft u zich er dan maar gewoon aan over.

Dat kan maar één ding betekenen mensen...

De top van het Openbaar Ministerie kan maar één ding denken.

Dat is, zoals u al gemerkt had, niet het opsluiten van boeven. Het is namelijk SEKS. Neukie neukie in Van der Valk hotels, hand in hand wandelen op het strand (ons minst favoriete standje, red.), daar vervolgens over liegen, elkaar baantjes toeschuiven, daar weer over liegen, iedereen die ruzie maakt met iedereen, IETS MET BREDASE MAFFIA, overhaaste overplaatsingen, boze mensen die als gevolg van overhaaste overplaatsingen een andere baan moeten krijgen en als het stof is neergedaald een ander oud neukertje ook nog een mooie nieuwe functie geven. Het is allemaal na te lezen in de Privé NRC (spiegel) en het gebeurt gewoon in Nederland.

Volkskrant gaat Weird Fuck Wierd Duk qua online volksraadpleging en zoekt mensen die weinig edoch gemiddeld neuken. Uw relaas mag naar een mailadres, en not just the tips maar the full monty.

Doorzondoppers die driemaal per maand batsen op de boxspring, kezen op de Klippan of, doe eens gek, naakt-LARP'en op de lounge set in de tuin! De krant is op zoek naar u, met uw stoïcijnse seksleven van driemaal de Volkskrant en het dito dap're maandgemiddelde van driemaal per dertig dagen. Of het slim is om een postgleuf te openen voor tevreden trois frois par mois-tweetallen en Hun Verhaal - je moet er maar zin in hebben alsdanwel de lust voor kunnen opwekken. Dat door Netflix & social media kapot gebeukte landelijke neukgemiddelde kunnen we d'r niet mee opkrikken. Maar wellicht wordt de krant er warmer van als u een boekje open doet en de afwerkvloer op de Bontiusplaats laat delen in de geuren & kleuren van uw provinciale streekroman. Reacties mogen schriftelijk op jeroen.van.raalte@volkskrant.nl (hijgers, als die nog bestaan, moeten zelf even het nummertje opzoeken) - graag onder vermelding van Naam&Adres bij Redactie Bekend , want Martin Sommer krijgt een slappe stengel van anoniempjes. We sexten!