Gistermiddag in de stijlloze mailbox van een ons bekende en betrouwbare afzender. We weigeren onze eigen mensen aan de Duitse poort.

Hallo Geenstijl,

Ik, een Nederlander met een Nederlands rijbewijs en ID-kaart op zak, ben vanmorgen geconfronteerd met gesloten grenzen, ondanks dat overal staat dat Nederlandse grens niet dicht is. Ik woon in NRW in Duitsland, en wilde vanochtend via de A52 naar Roermond rijden om bij mijn familie langs te gaan voor Pasen en wat inkopen te doen bij de AH. 

Hier, op de website van de Rijksoverheid, staat dat de grens nog open is en enkel de Duitse autoriteiten een probleem kunnen leveren bij het oversteken van de grens.

Bij de grens werd door de Nederlandse politie gevraagd wat mijn reden was om de grens over te willen steken. Daarop heb ik antwoord gegeven, en duidelijk gemaakt dat ik ook een Nederlander ben. Dat begreep en erkende de agent, maar hij meldde me dat de grens sinds gisteren dicht is en enkel mensen met een "noodzaak" het land in mochten. Ik vroeg hem wat dan als noodzaak zou gelden, maar daarop gaf hij geen antwoord. Hij meldde me dat ik links af moest slaan en zo terug naar Duitsland moest. 

Let wel; hij gaf geen keuze, alles moest en de grenzen waren volgens hem simpelweg dicht. 

Wat ik online lees is ook dat de politie controles uitvoert, en dat ze mensen verzoeken om te draaien. Ik snap ook dat je de meute aan Duitse shoppers wil tegenhouden. Daar staat echter niet dat ze Nederlandse staatburgers verbieden om hun thuisland te bezoeken. Dat is in feite wel wat er vanmorgen gebeurd is.

NAW bij redactie bekend.

Vijf broeders en zusters ontzet!

Twee weken lang cursussen servet-vouwen in een gesloten luchtcircuit dat in 14 dagen van 5 naar 621 besmettingen ging. Nou, die beproeving zit erop. "Woensdagmiddag, Japanse tijd, konden ze eindelijk voet op vaste wal zetten en dat was een enorme opluchting. (...) Ook de drie andere cruisegangers uit ons land zijn van boord gehaald, bevestigde het ministerie van Buitenlandse Zaken woensdagochtend. Ook zij blijken na onderzoek niet besmet met het gevaarlijke virus." Het vijftal is onderdeel van meer dan 3000 onbesmette passagiers die over een periode van drie dagen het schip verlaten. Een woordvoerder van het RIVM laat weten dat "eenmaal in Nederland de vijf niet in quarantaine hoeven. De vijf zullen in Nederland worden opgevangen door de GGD Kennemerland en/of de GGD uit hun woonplaats." De Nederlanders zijn erg te spreken over de organisatie trouwens, "Nadat we van het schip af waren gehaald, werd er transport geregeld naar Tokio. Daar zitten we in een hotel. Dat is perfect geregeld door de cruise-onderneming Princess, die ook de vlucht terug voor ons boekt." Dus dikke kudo's voor die kampioenen, want jezus wat heeft dat personeel zich GROOTS GETOOND. 

En dan nu het nieuws dat er daadwerkelijk toe doet. "De erotische webshop Easytoys.nl slaat alarm: maar liefst twee derde van de productie en toelevering ligt stil," want al dat genot komt natuurlijk uit China. "Zowel de productie van artikelen als vibrators en erotische spellen stagneert, als de productie van verpakkingen, als de toelevering van materialen." CEO van EDC Retail Eric Idema waarschuwt het virus nog één keer. "Als het coronavirus niet snel wordt ingedamd ontstaat in april een tekort aan seksspeeltjes." Zin in Mandy Slim nu.

Ja, weet niet, vonden we toch wel gewoon een mooi beeld.

Daar zitten we dan met z'n allen. Nederlanders. Het leven is goed, maar toch blijft het moeilijk. Gelukkig zijn is een beetje de norm, maar is dat lijkt inmiddels een beetje hoog gegrepen. Misschien moeten we het concept gewoon een beetje naar beneden bijstellen, en het verminderen en beperken van leed als nieuwe norm overwegen. Maar goed, wat weten nou eigenlijk. Gaan er verder ook niet inhoudelijk op in, want het is toch vooral een verterend beeld. Wij de Nederlanderdjes die zich er gelaten bij neerleggen dat altijd blijven lachen niet altijd op gaat. Mooi toch!

Twee jaar na de islamitische bomaanslagen in Brussel, heeft de politie drie mensen opgepakt op verdenking van betrokkenheid bij de moordaanslagen die op 22 maart 2016 aan 34 mensen het leven kostten.

Interim-MinJus Ard van der Steur zei destijds dat het dreigingniveau in Nederland niet verhoogd hoefde te worden, maar dik twee jaar nadat de Man met het Witte Hoedje zijn bomkoffers liet afgaan in de vertrekhal van Luchthaven Zaventem en metrohalte Maalbeek nabij EU-HQ, zijn drie "Nederlanders" opgepakt omdat hun DNA is gevonden op wapens uit een IS-safehouse waar de politie kort na de aanslagen een inval deed. In de woning werden destijds "vijf Kalasjnikovs, handvuurwapens, 30 kilo explosieven, ontstekers, valse paspoorten, mobiele telefoons en jihadistische geschriften" gevonden. De aanhoudingen betreffen "een 26-jarige man uit Groningen en een 30-jarige man zonder vaste woon- of verblijfplaats. De derde verdachte is een 53-jarige man die gedetineerd is in Zaanstad. Een vierde, 22-jarige verdachte is niet aangehouden. Hij is gedetineerd in Sassenheim vanwege een geweldsmisdrijf en zal door de politie worden verhoord." De rest van het OM-persbericht leest als een grote jihadistische legpuzzel van netwerken en contacten in Nederland, Frankrijk en België. Maar dat zal onze vooringenomenheid wel zijn, want er is natuurlijk geen enkele reden om aan te nemen dat er een heilige hooibrand sluimert onder onze Schengen-samenleving.

Volkskrant gaat Weird Fuck Wierd Duk qua online volksraadpleging en zoekt mensen die weinig edoch gemiddeld neuken. Uw relaas mag naar een mailadres, en not just the tips maar the full monty.

Doorzondoppers die driemaal per maand batsen op de boxspring, kezen op de Klippan of, doe eens gek, naakt-LARP'en op de lounge set in de tuin! De krant is op zoek naar u, met uw stoïcijnse seksleven van driemaal de Volkskrant en het dito dap're maandgemiddelde van driemaal per dertig dagen. Of het slim is om een postgleuf te openen voor tevreden trois frois par mois-tweetallen en Hun Verhaal - je moet er maar zin in hebben alsdanwel de lust voor kunnen opwekken. Dat door Netflix & social media kapot gebeukte landelijke neukgemiddelde kunnen we d'r niet mee opkrikken. Maar wellicht wordt de krant er warmer van als u een boekje open doet en de afwerkvloer op de Bontiusplaats laat delen in de geuren & kleuren van uw provinciale streekroman. Reacties mogen schriftelijk op jeroen.van.raalte@volkskrant.nl (hijgers, als die nog bestaan, moeten zelf even het nummertje opzoeken) - graag onder vermelding van Naam&Adres bij Redactie Bekend , want Martin Sommer krijgt een slappe stengel van anoniempjes. We sexten!

Ja terwijl ze in Afrika de vliegen van hun lijf moeten slaan en je in overal waar ome Mo met het kromzwaard zwaait sowieso dood gaat als je kerst viert moeten wij in Nederland het doen met zeuren op de palmolie in de chocolaatjes. Echt waar? Echt waar. Kijk dan. De Telebelg licht tegels in het pittoreske Amstellodamum en kwam vreselijk leed op het spoor. "Vooral bij het VUmc knettert het. Daar kreeg het gehele ziekenhuis een doosje chocola. Maar op het ziekenhuis-intranet regent het klachten: zo is de chocolade niet fair trade, zit er milieuvervuilende palmolie in en is de ’dikmakende’ chocola niet goed voor de ziekenhuismedewerkers die op dieet zijn. Daarnaast zit er alcohol in de chocolade, waarmee geen goed voorbeeld wordt gesteld." Arm, arm Nederland. Maar ja, wat zouden we zijn zonder onze traditie van mekkeren over ondefinieerbare potjes cranberrycompote met pistachenootjes in stomme dozen vol onhandige kartonsnippers. Zeiken op uw kerstpakket mag in de comments.