Foto: man heeft zich ziek gemeld

Daar zit-ie weer hoor. "Ziek". Tijmen-Mark Diemen. Met z'n hippe shirt, z'n snelle bril, z'n donkere haar en z'n zomerschoenen. Hij lijkt wel een salsadanser uit Silicon Valley. Maar dat is hij niet, hij is Advertising Account Executive bij een mkb-retailer. En hij heeft wel wat beters te doen dan zich bij de koffieautomaat te laten uitkafferen door Dennie, die zak die alleen maar opschept over welke wijven hij heeft geneukt en welke wijven hij gaat neuken. Hij is toch gekke Tijmen niet! "Bijna de helft van de mkb’ers (ruim 40 procent) maakt zich zorgen over het hoge verzuim in zijn bedrijf. Bijna een kwart van de mkb’ers meldt dat het aantal verzuimmeldingen de afgelopen jaren is gestegen." Toen Tijmen klein was, viel hij enkele malen uit een boom. Gelukkig had de gemeente Soest rubberen tegels om de boom geplaatst. En nu is Tijmen weer eens ziek. Welja!

Man heet Mark

Maandagavond was het al zichtbaar in de video voor het houten kabinetje in zijn Torentje, waarin een afgeleefde man de plichtmatigheid van het praatje niet meer achter een montere glimlach wist weg te moffelen. Vanmorgen bij het Catshuis, onder de mistige herfstdeken van een land in lockdown, was de viervoudige premier nauwelijks van het weer te onderscheiden in het Haagsche grauw. Somber en bedrukt schreed de stemming van het hele land richting zijn Catshuis voor alweer een corona-overleg, en later op de dag lukt het slechts ternauwernood om de eeuwige grijns te forceren bij de kennismaking met Olaf Scholz in Berlijn. Het enige dat zich scherp aftekent achter dit gesluierde schilderijtje van de tijd, zijn de scheuren in het plamuur van het paleis van de geveinsde ongenaakbaarheid van de premier.

RIVM Update: Cijfers GIEREN omhoog

Ingescheurde nagel? Puistje met geel kopje op je kin? Verzwikte enkel? Wit spul in je onderbroekje? Harde korreltjes smeer die uit je oor rollen? Pluisjes in je navel? Geel randje onder de voorhuid? Bultje op de arm? Geen gevoel in de kleine teen? Brandend gevoel aan anus na de Vietnamese pho van gisteren? Een knie die tijdens het verplichte ommetje geluidjes maakt? Bonzend hoofd na het lezen van NRC/Trouw? Ongevoelige enkels na een rondje in Thialf? ALS DE SODEMIETER NAAR DE TESTSTRAAT. Want voor je het weet is het Code Zwart, en hebben Kuipers en Gommers geen tijd meer voor talkshows.
RIVM UPDATE: PLUSVEEL POSITIEVE TESTEN +4761

Raaaaarrrrr. Politie kwetst mensen door feiten te noemen. "De politie schrijft over 'Polen' en 'Roemenen' op Facebook en Twitter *. Misschien gaat het om Poolse en Roemeense Nederlanders, misschien zijn het Poolse en Roemeense burgers. Hoe dan ook: de afkomst van verdachten is irrrelevant. Door het zo pontificaal te benoemen draagt de politie bij aan stereotypen. Dat de politie, als vertegenwoordiger van de overheid op straat dit doet is problematisch. "*Haha, nee. Die koppeling tussen drankchauffeuren en oostblokkiërs is niet raar, maar die maken jelui van ctrl-alt-delete zelf hoor. Het is inderdaad een feit dat men ten oosten van de Memel graag met een slok op chauffeert en het is inderdaad waar dat daarom in Nederland kinderen en bejaarden worden doodgereden, maar hoe in hemelsnaam Pawel en Andrei minder wodka in hun mik gaan gieten als je daar maar niet teveel over schrijft is ons een volslagen raadsel. Het ergste is nog dat de politie, doodsbang om voor racist uitgemaakt te worden en ingefluisterd door boeven in hoofddoek als Fatima Elatik, dit soort morele chanteurs ziet als "gesprekspartners". Het leidde al eerder tot een gigantische faalapp en heel veel gedoe rond Typhoon, maar lieve woordjes en beeldvorming < de vreselijke realiteit van het steeds verder criminaliserende Nederland.