Uitspraak in het foodcourt van Martin Bosma

Welkom in het foodcourt, rechter Bosma presiding. De Kamer buigt zich over een voorstel om tweederde van de FvD-fractie (Baudet/Jansen) een week te schorsen en de rest (Van Meijeren) te berispen wegens hun handeltje in maaltijdboxen vol globalistische meuk. Baudet en de boys zijn er maar druk mee (uitlegvideo voor pizza Joe Rogan hier) en net zoals vorige keer weigeren ze een en ander te vermelden in het nevenfunctieregister. Komt nog bij dat de bijbaantjesmarmot niet heeft opgegeven dat hij inkomsten geniet uit klussen in de Provinciale Staten van Zuid-Holland én de gemeenteraad van Den Haag. Volgende week Kerstreces dus veel last zullen ze er niet van hebben (voor zover FvD'ers überhaupt nog naar debatten gaan). Stempen na de breek.
UPDATE - Alle drie (onze fout, Van Meijeren kreeg dus méér dan alleen een berisping) geschorst, ook met instemming van Kamervoorzitter Bosma. FvD, BBB, PVV en JA21 tegen.

En nu, Nieuwsuur?

Er was een tijd dat Thierry Baudet zich identificeerde als binaire boer (al namen de echte boeren hem niet al te serieus). Ergens in die periode besloot hij samen met Freek Jansen, Gideon van Meijeren, Ralf Dekker en Joris van den Oetelaar in de maaltijdbezorging te stappen; verse producten van het Nederlandse boerenland bij u thuis op de eettafel. Maar nu blijken die maaltijdboxen vol globalistische meuk te zitten: Japanse noedels uit China, runderbavette uit Ierland en aardappelen uit Frankrijk. Baudet en de zijnen hebben dus gelogen. De vraag is nu wat triester is: Nieuwsuur als de Consumentenbond meets de huishoudjournalistiek van de Keuringsdienst van Waarde met Marielle Tweebeeke als de nieuwe Teun van de Keuken of deze culinaire ontwikkeling in Circus Baudet. Voorlopig wenden we ons voor de echte analyses tot de professionals.

Hallo ik wil graag één Bommetje Bacteriën bestellen graag

Weet u wat ook serieus goor is? Die maaltijdbox achterop de scooter van de bezorger. Die zit namelijk vól met bacteriën. Niet dat u een hygiënisch hoogtepuntje had verwacht van pizzabakker Achmed van De Piramide. Achmed gaat tussen het pizza's bakken door pissen zonder na afloop z'n handen te wassen, z'n stinkende zweet druppelt op het deeg, De Piramide kreeg een keer bezoek van Rob Geus (man man man), in de zaak lopen meer muizen dan bezoekers en de stukjes kip voor de Pizza Piramide Speciaal liggen gewoon de hele dag buiten de koelkast in de brandende zon te wachten om u campylobacter te geven. Dat wil zeggen: griepaanvallen en dagelijks twintig wc-bezoekjes uit de hél. Maar ja, Achmed kan wél pizza's bakken. En dan begint de ellende pas. De pizza's gaan mee met Nahel, iemand die eerlijk zijn geld verdiend met het bezorgen van pizza's. Nahel pakt van iedereen kleingeld aan. Bijvoorbeeld van Klaas, die zijn kont aan het afvegen was, en toen ging zijn hand per ongeluk door zijn reet. Vervolgens belde Nahel aan. Dus Klaas snel van de plee af, zijn hand in de geldpot, dat geld werd als een hoopje in de handen van Nahel gekwakt. Die spoedde na de bezorging van Klaas' pizza nog even langs het fietsenhok, alwaar Samantha op 'm stond te wachten. Ze was haar sleutels kwijt en Nahel moest ze zoeken. Terug in de pizzeria pakte Nahel jouw pizza (inmiddels met een miljoen vliegeneitjes in het shoarmavlees, want je pizza lag twintig minuten op de balie af te koelen omdat Nahel bezig was met Samantha) aan, stopte 'm in een doos. En hup, achterin de box van de scooter. EN DIE MAALTIJDBOX BLIJKT DUS GOOR!!! "In één zo’n maaltijdbox, op het oog en qua geur schoon, bleken ruim 200 kolonies bacteriën te huizen. Dat is, zo schrijft Gambero Rosso, drie keer zoveel als op de vloer van een restaurant mag worden aangetroffen bij een hygiëne controle. Een restaurant met zoveel bacteriën op de vloer zou subiet gesloten worden, een koerier met zoveel bacteriën in zijn box, waar direct voedsel op geplaatst wordt, mag gewoon blijven rijden." Okee wat zullen vanavond eens gaan vreten?