Of nee, niet pesten, maar 'helpen'

U moet allemaal net zo'n leuk leven hebben als mensen met een hbo-opleiding, een uitdagende functie op managementniveau, 2,1 kinderen, 2,7 hobby's, 3,6 vrienden, 1,7 buitenechtelijke relaties, het nieuwste boek van Rutger Bregman ('echt een aanrader'), 3 vakanties per jaar en een hond die 'Loebas' heet. Dat zeggen wij niet, maar dat zeggen de Hartstichting, KWF Kankerbestrijding en het Longfonds. Vandaag. In De Volkskrant. Omdat tegenwoordig iedereen met een abonnement op 'Binnenlands Bestuur' de mond vol heeft van het bestrijden van ongelijkheid is het blijkbaar helemaal prima om de accijns op roken (en drinken en alle andere leuke dingen) de hele tijd te verhogen. En dat deze maatregel specifiek mensen met een laag inkomen raakt, blijkt niet zozeer een probleem, maar juist de bedoeling. Lekker aan de knopjes van levens draaien om een Excel-sheet kloppend te krijgen en je dan iedere verkiezing opnieuw afvragen waarom al die mensen toch op De Verkeerde Partij stemmen. Geachte Hartstichting, KWF Kankerbestrijding en het Longfonds, steek die welvaartsladder in je reet. Groetjes!
UPDATE: Arme mensen slaan terug.

kan het wat minder op de velden?

Geachte voetballiefhebbers. Het moet eens afgelopen zijn met oncologische verwensingen naar kk-scheidsrechters, kk-officials, kk-spelers, kk-ballenjongens, kk-var, kk-knvb, kk-bondscoaches, kk-analisten, kk-nos en kk-stadions. Gaarne voortaan iets creatiever spreekkoren aub. Hee Memvis. Krijg de pip! Hee De Boer, boerrrrr. Hee Wijnaldum, je zuster op een houtvlot! Hee Malen SOEPKIP! Hee scheids, visueel beperkte lhbtqi-er! Hee Matthijs de Ligt.... IN EGELVET GEBRADEN GEHAKTBAL!!!!1!

Stom meisje fietst een stukje naar Drenthe en doet of ze bergen beklommen, zeeën bedwongen en volkeren overwonnen heeft.

Hoi millennials van de sneeuwvlok generatie, kop eens een builenpest. Please. Echt werkelijk niemand zit te wachten op na 1985 geboren tuigh dat zich zo verschrikkelijk speciaal en extragoedvoordewereld vindt dat het denkt dat het de wereld mooier kan maken met egomaan facebooktivisme. Neem dit treurige geval nou. Emma maakte een "community" op "facebook" om geld op te halen voor "kanker" door te fietsen naar "Drenthe". Sowieso werkelijk niks irritanters dan mensen die een beetje eigenpijpend sporten en daar dan geld voor vragen voor het goeie doel (wat schrijvers dezes betreft wordt de Alpe d'Huzes morgen nog over half Frankrijk heen gebulldozerd, irritante wielratten incluis). Maar goed, he, zo'n berg opfietsen of van Amsterdam naar de Kaap de Goede Hoop karren is in ieder geval nog een beetje werk: hier hebben we een geval dat naar fokking DRENTHE fietst en dat een prestatie noemt. Drenthe. Waar gepensioneerden met matchende regenjassen naartoe gaan om te sterven van verveling, getweeëlijk op Gazelles in mannetjes- en vrouwtjesmodel. In een paar dagen naar Drenthe fietsen en je dan een hele mevrouw vinden, wat voor  tamme marshmellow van een mens ben je dan? In de oorlog fietsten we nog in een ochtendje van Den Haag naar Drenthe om een mud aardappelen te halen, op houten banden omdat de moffen al het rubber nodig hadden om Rusland te verslaan. Oh millennials, wat moeten we toch met deze generatie beginnen als hier straks de laarzen van de Russen/sandalen van de Mohammedanen door de straten banjeren?