Nou daar komt-ie he

Er was eens een snack. De kroket. De enige door smulpapen erkende snack die zuiver zou zijn overgeleverd. Volgens de Europese traditie zou de snack in Frankrijk via de kok van Lodewijk XIV aan Johannes van Dam zijn geopenbaard. De kroket wordt beschouwd als de eerste snack in de Europese snackcultuur en heeft een grote invloed gehad op de ontwikkeling van alle andere snacks. De naam kroket betekent: 'Heilige Staaf van God'. De vulling wordt gezien als het zaad van God. De kroket is de eerste bron van de snackcultuur, maar er is nog een tweede bron. De frikandel. De kroket en de frikandel geven geen specifieke antwoorden op elke vraag of op elk probleem, maar ze zijn wel altijd heel erg lekker. Voor snackliefhebbers is de autoriteit van de kroket absoluut. Hij wordt gezien als het Woord van Frituur. De kroket wordt echter wel geïnterpreteerd. Aardappelkroket, vleeskroket, draadjesvleeskroket, garnalenkroket. VANGEN!

Hazes-moeder versus sapbar

Daar gaan we dan in de zaak van de eeuw: de moeder van een disfunctioneel gezin versus de Godmother van de juice. Iets met een uitgelekte brief, een video waarin Yvonne Coldeweijer beweert dat Rondneuk Hazes jr. niet meer praat met Mama Erfenis en natuurlijk over een bruingekleurde, graag geziene cafégast die geen Rachel Hazes genoemd wenst te worden. Of zoiets. Een paar maanden terug werden nog 1.500 zaken geseponeerd vanwege personeelstekorten bij de rechtbanken, maar op verzoek van deze aandachtszoekende familie buigt de rechter zich nu wel over de vraag of 'gecremeerde kroket' een passend bijnaampje is voor Roggel groomingslachtoffer Hazes. De uitspraak in deze grensverleggende zaak der zaken wordt rond 15:00 uur verwacht, dus wij gooien de frituur vast aan. 
UPDATE: Roggel wint. Yvonne moet haar video verwijderen en een rectificatie plaatsen en mag Rachel niet langer 'gecremeerde kroket' noemen. Hele uitspraak hierrr.

What has been seen cannot be unseen.

Nee, dat was geen pretje die horror-middelmaatvideo van KNAB ('bank', maar dan achterstevoren geschreven...kill us, kill us now!) zomaar in je bakkus, als een grindtegel vol op je smoel op maandagmorgen nog voor het krabben van de ruiten. Velen hebben het gezien, velen zitten met vragen. Want: waarom maakt een bank dergelijk kindermishandeltoneel? Waarom stuurt die bank zulke bloedblaartrekkende quatsch ongevraagd naar rekeninghouders? Why? WHY? Was er dan helemaal niemand, al dan niet gereguleerd door de overheid, in de bankensector die met stokken, stenen, gasbranders en grasmaaiers los kon op de KNAB-marketingafdeling, de producenten en eigenlijk iedereen die betrokken was bij het tot stand komen van dit kitschabces? Sowieso: 2022 en bij KNAB komen ze aan met lipsyncende (vroeger heette dat gewoon 'playbacken', zie ook: Huisman, Henny) kantoorcringe en nog veel cringerige, al dan niet onder sociale kantoorvloerdruk gedwongen, medewerkers en parttime medewerksters die ingestudeerde dansjes doen, terwijl ergens in 2007 dergelijke ludiek bedoelde oprispingen al voorgoed als FOUT! zijn verklaard. Vragen dus. Veel vragen. Wij doen een poging wat antwoorden te geven op de vragen. Opdat men er van leert en nooit meer, maar dan ook echt nooit meer, zoveel plaatsvervangende schaamte in één miskraamvideo stopt.