Gewoon naast een huilende baby zitten met je wereldtitels

De groene strijders van Greenpeace, bekend van acties die helemaal niets veranderen, zijn weer eens woedend en deze keer zijn privévliegtuigen de grote boosdoener. De club vindt het schandalig dat er nog zoveel met privéjets wordt gevlogen en zet daarom een fonds op om meer onderzoek naar synthetische brandstoffen en elektrische aandrijvingen te financieren... Nee, geintje natuurlijk, Greenpeace wil privévliegtuigen gewoon keihard verbieden. Waarom tenslotte één stap naar voren zetten als u ook twee stappen terug kunt doen. Wegwezen met vooruitgang, Max moet gewoon tussen een jankende baby en een vrouw die haar complete levensverhaal wil delen in Economy Class zitten onderweg naar zijn volgende race. Economy ja, want ook Business Class ziet Greenpeace als één van de ringen van de hel omdat het efficiënter is om het reisvee zo dicht mogelijk op elkaar te proppen. "Op commerciële vluchten van KLM kunnen er dan tussen de 11% en 28% meer passagiers mee." Het mag duidelijk zijn: de strijd begint tegen privéjets, maar Greenpeace is niet tevreden voordat alle vliegende reizigers moeten staan zodat ze urenlang kunnen nadenken over de schade die ze de wereld berokkenen terwijl de actievoerders tevreden toekijken vanaf hun dieselgestookte ijsbreker.

Uiteindelijk is iedereen fout

Het maakt niet uit hoe goed uw bedoelingen zijn, uiteindelijk zult u altijd sneuvelen in het wokeweb: een correctheidsnet zo fijnmazig dat het iedereen weet te vangen. U kunt stranden omdat u ooit iets positiefs over J.K. Rowling zei, een keer in een vliegtuig stapte of vroeger een voetbalplaatje van Marc Overmars in uw bezit had. U kunt zich vol overgave inzetten voor het ene doel en onverwacht keihard getackeld worden door de activisten van een andere stroming. Want in deze wereld van verplichte tolerantie, vrijheid en gelijkheid bestaat er verdacht weinig verdraagzaamheid voor afwijkende meningen en dient u zich te allen tijde aan een dik boek van ongeschreven regels te houden. Iets dat de Duitse zangeres Ronja Maltzahn ook ontdekte toen ze plotseling niet meer welkom was op een klimaatprotest in Hannover omdat ze als blanke vrouw dreadlocks droeg en dat bestempelde de organisatie als culturele toe-eigening. Want die zielige ijsbeertjes kunnen plots de tyfus krijgen als er iemand met het verkeerde kapsel op komt dagen. Bonuslol om de organisatie die vervolgens ook door het stof moet omdat ze in eerste instantie te ongevoelig reageerden op Maltzahn, die als vrouw en kunstenaar natuurlijk ook weer een zielige subgroep is. Zoals we al zeiden: uiteindelijk krijgt het wokeweb iedereen te pakken.

Applaus voor Martijn Reintjes, lichtend voorbeeld in de strijd tegen klimaatverandering

We hebben z'n zoon maar effe onherkenbaar gemaakt want die kan er ook weinig aan doen dat z'n pa zo'n hypocriete weggooier is. Op de Blauwbrug staan, de vervelio uithangen, maar ondertussen een of andere reispik die samen met z'n privileges de hele wereld over is gevlogen - en dat gretig deelt op z'n site en accounts. Mallorca, de Filipijnen, Dominicaanse Republiek, Verenigde Staten, Singapore, Indonesië, Australië, Zuid-Afrika, Swaziland, Honduras, Nicaragua, Belize, Colombia en vast nog wel een zwik Europese shit: deze dude heeft nog minder vliegschaamte dan Rob Jetten. En daar staat hij dan, heel erg dapper op de Blauwbrug, met twee dingen bij zich: 1. zijn zoon als schild om maar niet opgepakt te worden en 2. zijn principes, roeptoeterend om actie in de strijd tegen klimaatverandering. Martijn Reintjes (*) je bent een held echt waar.
UPDATE: Hij hep ook een houtkachel! Molenaar!
UPDATE: Dubai, Málaga, Malta, Israël, nog een keertje naar de VS, Taiwan, Tenerife. Wát een dombo.

De Extincdieren zijn weer bezig - de Slag om de Blauwbrug

Nu komt het wel heel dichtbij het hart van de Amsterdamse democratie. De klimaatlangharigen - zeg maar de Einsatzgruppen van Extinction Rebellion - hebben deze zaterdag de Blauwbrug bij de Stopera bezet. Nu scheelt het dat het weekend is en de meeste mensen toch niet naar hun werk hoeven, maar voor de dienstdoende politie is het natuurlijk hartstikke vervelend. Moeten ze het waterkanon weer helemaal oppoetsen. Enfin. De douchebrigade heeft kennelijk aangekondigd ook naar de Nieuwe Herengracht en het Waterlooplein te gaan en het zou wel grappig zijn om op dat laatste plein de allesbeslissende veldslag uit te voeren. Foto's na de klik & later meerrrr.
UPDATE: Hopsakee, politie begint knakkertjes op te pakken en in de bus te zetten.
UPDATE: Duurt lang
UPDATE: Ga lekker het enige kruispunt in je eigen dorp bezetten, dude
UPDATE: Houdoe
UPDATE: 130 man opgepakt
UPDATE: Gekkies in hangmatten blokkeren elektrische (!) rondvaartboten. Krijgen zwemles
UPDATE: 130 man opgepakt, 250 afgevoerd, Blauwbrug is weer vrij.

Toch nog vragen binnen gekomen over de grachtenduikers van Extinction Rebellion tijdens Koningsdag, en de rol van de regie daarin

Normaal gesproken kom je niet binnen een straal van 200 meter in de buurt van leden van het Koninklijk Huis als je een politieke protestactie probeert te voeren (laat staan als die actie zich tegen de monarchie richt, zoals in Het is 2013). Maar voor de klimaathysterici van Extinction Rebellion werd een ruimhartige uitzondering gemaakt, zoals in de beelden hierboven is te zien. Het klimaatprotest was aangekondigd en is duidelijk ook met de Hermelijnen Heren van de Staatsomroep afgestemd, wat vooral duidelijk wordt uit het feit dat er keurig doorgefilmd wordt totdat die zwemprutsers eindelijk hun spandoek uit de knoop hadden.

Beetje zwemmen allemaal best hoor. Maar toch raar dat een dag die altijd ostentatief uit a-politiek spijkerpoepen, meningenneutraal pleepotwerpen en volksdansen volgens lokaal gebruik wordt gevierd, nu ineens wel kan worden opgeluisterd ontluisterd door een politiek statement. Temeer omdat de uitroeirebellen een dag eerder nog een illegale wegblokkade hebben opgeworpen in Amsterdam. Er is voor minder een stapel taakstraffen uitgedeeld & wangslijm afgenomen, zeg maar. Derhalve en terecht dat Kamerlid Bosma toch ff een lijstje Kamervragen indient Kafka Ollongren, de adellijke vriendin van Bea en toevallig ook verantwoordelijk voor koningshuiskwesties. Want het is toch lastig vol te houden dat de NOS geen agenda heeft, als je de klimaatagenda van een paar panikerende pipo's zo krijgt gepresenteerd opgedrongen.

Zogenaamd keurige "klimaatkrant" Volkskrant graait goudgeld met vliegvakantie advertenties. En pakt en passant ook even magere knaken MilieuDefensie mee.

Bovenstaande advertentie van MilieuDefensie stond afgelopen week in de Volkskrant. Niks mis mee. Schone lucht, daar is geen fatsoenlijk ademend mens tegen natuurlijk. Samen krijgen we het voor elkaar. Schitterend activistisch zinnetje ook. "Samen" is het meest solidaire woord des Nederlands. Alleen jammer dat diezelfde Volkskrant categorisch NIET samen meedoet met MilieuDefensie door gansch het progressieve volk op vliegvakantie te sturen naar verre oorden. Terwijl de Volkskrant tjokvolstaat met berichten over "De zeespiegel stijgt. Tuvalu is verloren. Bora Bora verzuipt. Salomonseilanden foetsie. CO2 dit, CO2 dat." pluggen de Paarse Broeken van de Persgoep verkansies met een vliegtuig naar een ver land als een malle. Na de break alle vliegvakantie advertenties uit een weekje Volkskrant. Daar schrik je toch van.

\

Hahaha. Huis gekocht in 020 of Nep-020 in de polder wegens vetrouwen in de toekomst? Of van plan één van de 350.000 extra extra extra omvolkwoningen die Stadsregio Amsterdam in de buurt van Purmerend, Zaandam, Uithoorn en Weesp gaat bouwen? Dan ben je lekker de sjaak. Want alles zakt en zakt en zakt en Nederland wordt steeds nederderder. De muren van uw peperdure Funda-hut scheuren al nog voor de eerste paal de grond in geslagen is, stoeptegels in uw intratuin liggen al schots en scheef voor de oplevering, en alles wordt zeik- en zeiknat. Beschimmelde babykamers, oorkruipers uit wandcontactdozen en open TBC tot en met de zolderkamers. Verscheur dat voorlopige koopcontract. Laat gaan die kavel. VLUCHT NU HET NOG KAN NAAR DE GELE GEBIEDEN!!!1! Of niet. Want ze hebben daar nog wel Zwarte Piet. Boe!