Gefeliciteerd met Kerstmis iedereen. Hier vijf heel erg lelijke en vijf heel erg minder lelijke kerstbomen. Geniet.

Flikker op, Studio Hip & Kleurig. Dit is geen kerstboom, dit is een buttplug en buttplugs zijn gemaakt om in je reet te douwen. Qua schoonmaak is het derhalve reuzeonhandig dat deze buttplug van hout is. Dus niks hashtag mooi gewoon en hashtag gewoon mooi. Hashtag snoeiharde kontpr0n. Dit ding geef je niet aan je schoonmoeder als cadeau, dit ding geef je in combinatie met een pot vaseline aan de barmejuffrouw van De Trut voor die ene speciale dag in het jaar. Als het sneeuwt. En als het mag. Ofzo, maar wat weten wij nou.

Hashtag regenboogvlaggetje, kom nou. Dit zal wel een soort homoemancipatie zijn, maar meer dan zes voor het raam neergekwakte roze bomen zijn hier niet te zien. Bomen zijn niet roze, bomen zijn groen. Of wit, wegens sneeuw. O ja, en nog één enigszins normaal uitziende boom, maar die heeft dan weer wat weg van iemand die op het punt staat zichzelf met een ferme sprong piek first naar beneden te storten om zich van het bomenleven te beroven.

Serieus Griekenland? Prima dat jullie te arm zijn om een Nordmannetje te kopen, maar sla dan in ieder geval wat eupo's stuk op iets dat lijkt op een boom. Dit recyclebare stuk plexiglas lijkt eerder op een mislukt kunstwerk dat ook in winkelcentrum Oranjerie in Apeldoorn had kunnen staan en nee, dat is geen compliment.

What the fuck is dit schoolproject, deze achterlijke kruisbestuiving tussen paaseieren, de verwrongen resten van een auto-ongeluk en een palingfuik? Hopelijk is dit gewoon een draagrek voor die zelfgekweekte eierballen. Anders is het een humanitaire ramp en schadelijk voor de mensheid.

Fatshamen is (meestal) helemaal niet grappig, maar deze boom mag verdomme wel wat minder vreten. Alsof dat ding ooit gepoot is in een vette ondergrond van hamburgers van McDonald's. Natuurlijk niet. Afslanken als belangrijkste agendapuntje van de goede voornemens dus, en wel direct na kerst!

EN DAN NA DE KLIK VIJF KERSTBOMEN DIE WÉL MOOI ZIJN!

Die vent van Patty Brard krijgt natuurlijk helemaal niets meer omhoog behalve z'n kerstboom. Dus ja joh, gooi de paastak maar op de haard en tuig die pokkenboom op. Het is tenslotte al november. Kan nog gekker: 29 oktober,  25 oktober, 10 OKTOBER. Fijne kerst allemaal!

Motief: Een concurrent van Mark verkoopt minder bomen, zijn bomen zijn namelijk lelijkere bomen dan de bomen van Mark, en daarom is hij piswoest. Niet op zijn eigen kromme bomen, maar op die mooie bomen van bomenkweker Mark. En dus moeten de bomen van Mark eraan. Hoppa, schaar erin, die had de bomenconcurrent toch nog liggen. 

Straf: Schade vergoeden dikke geldboete als het effe kan de bak in strafblad bedrijf afgepakt alles moet kapot.

Motief: Tjalling en Coenraad, want zo heten hippe jongens in Zeeland, zijn de bengels van de streek. Als Tjalling en Coenraad op strooptocht gaan met hun opgefokte crossbrommers, nou, berg je dan maar. Volgens Tjalling was het een leuk idee de toppen af te knippen en hij vroeg of Coenraad zin had om mee te doen. Coenraad antwoordde: "Best."

Straf: Schop onder de kont en huisarrest.

Motief: Andersgelovigen namelijk moslims hebben een gloeiende kudthekel aan Kerstmis. Als het niet met Allah te maken heeft is het stom en moet het dood en kapot. Ali en Ali kregen opdracht van het islamitische opperwezen om alle bomen oranje pakken aan te trekken en te onthoofden met roestige yatagans. Toen een stervende kerstboom langzaam maar zeker naalden begon te verliezen floepte er bij Ali zomaar een hakbar uit. Zo, dat zal die kafirs leren!

Straf: Nounou moslims, moet dat nou? Dat jullie niet van Kerstmis houden, oké, maar dan hoeven jullie toch niet die 10.000 kerstbomen ritueel te slachten? We halen toch speciaal voor jullie onze kerststalletjes weg? We noemen kerstdiner toch winterdiner? Voor jullie? We zeggen toch ook Eid Mubarak? We leven toch in een tolerante samenleving? Straf? Hoe denken jullie anders over een robbertje dialoog?

Motief: Hetty vond het maar saai dat Mark altijd in de weer was met die stomme bomen van hem. Altijd maar dat gezeik over die bomen, net als zij een lekker filmpje wilde kijken enzo. Dan zei Mark weer: "Nee, geen tijd, ik moet de bomen verzorgen." Hetty nam afscheid van Mark, maar pas nadat ze haar roestige kappersschaar in al die toppen van die stomme bomen van hem had gezet.

Straf: Schade vergoeden dikke geldboete als het effe kan de bak in strafblad bedrijf afgepakt alles moet kapot.

Motief: Volkert heeft een schijthekel aan de natuur. Volkert spuugt op vogels en hij is alleen lid van Greenpeace om zijn lidmaatschap regelmatig weer op te kunnen zeggen; die actie geeft hem iedere keer weer kolossaal veel voldoening. Er is slechts één term die Volkert meer kriebels geeft dan fauna: flora. Met name kerstbomen, die halen hem echt het bloed onder de nagels vandaan, met hun agressieve bek en hun dominante uitstraling. Antimilieuradicalist Volkert, in Hamburg de enige pro-G20-activist, heeft met zijn versleten aardappelschilmesje alle bomen gekeeld. Net goed.

Straf: Zelfde straf als die milieugekkies in Hamburg. Paar daagjes vast, dan weer lekker naar huis verder met de wereld verwoesten.