Het merk

Want Amsterdam
Is poep op de stoep
En haat in de straat
Je bent op je hoede
Vooral 's avonds laat
Dansen bij Jansen
Kapsones in Zuid
Een steen door de ruit
En werken aan 'het merk' samenleving natuurlijk. In Amsterdam-Nieuw-West is iedereen crimineel, behalve de mensen, die het niet zijn. Dat moet van de gemeente nou eindelijk eens een keer veranderen. Daarvoor is een plan nodig, met veel ambtenaren die veel brainstormsessies gaan wijden (en 25 paginae concept-programma Nationaal Plan, toe maar) aan 'het merk' samenleving. 'Het merk' samenleving moet een soort merk worden zoals Heineken, Fristi, Coca Cola, OMO Waspoeder en/of Zwagerman Vleeswaren dat zijn. Dat je vraagt 'Hebben wij nog samenleving in huis?' en dat je moeder dan zegt 'Ja wij hebben nog samenleving in huis' maar dan is het helemaal geen samenleving maar gewoon een oude stapel met uit de leesmap gescheurde Donald Ducks. 'Het merk' samenleving. Dat zou wat zijn hè.

Frans Timmermans, de lijsttrekker van combi GroenLinks/PvdA, heeft kenbaar gemaakt hoe hij het één en ander wil gaan belasten. De plannen lijken zo gebaseerd op het gezwets van Schimmelpenninck dat vermogen per definitie fout is; het is oneerlijk en dus zou het zwaarder belast moeten worden. Meestal worden dit soort ideeën niet aan de man gebracht via inhoudelijke argumenten, maar via het neerzetten van een beeld: de gierige rijkaard, de Gillis-achtige proleten die iedereen een loer proberen te draaien. Een godwin over de jaren 30 zullen we maar achterwege laten. Het zijn dus mensen die wij niet zijn, dus u heeft niks te vrezen want dit gaat alleen over miljoenen, aldus Timmermans. Maar een factcheck leert dat dit een leugen is. De hele vermogensongelijkheidsdiscussie is waanzinnig, want Nederland heeft één van de meest gelijke verdelingen.

Hahahaha

Volkomen, maar dan ook volkomen terecht. Het is uit met 50PLUS, het gezwel in het Nederlandse democratische landschap dat maar zetels bezet bleef houden die voor jonge mensen bedoeld zijn, heeft zichzelf nu echt gesloopt. Iets met een of andere oud-Feyenoord-voorzitter, een uitdager uit Brabant, doxxing (huh) en nog allemaal verdrietigs. Maar het is een mooie dag voor Nederland. Want van dit zootje ongeregeld zijn we nu hopelijk voor eens en voor altijd af.

San Marco ziet het niet meer zitten

Nou stelletje onaangepaste Bokito's, het is jullie gelukt hoor. Het immer aanhoudende wangedrag van compleet doorgesnoven idioten die zich voetbalfan noemen heeft nu ook Marco van Basten over het randje geduwd. De man die leeft voor en van voetbal is geknakt als een grasspriet in het zestienmetergebied. "Als we het niet met zijn allen kunnen, dan moet je er maar mee stoppen. Gewoon stoppen met betaald voetbal. Het kan niet meer." Het is klaar mensen. Seizoen 22/23 was het laatste rondje Eredivisie en vanaf nu trappen we alleen nog op zaterdagen balletjes voor een kratje bier. De duizenden mensen die hun geld verdienden in en om deze sport mogen zich morgen melden bij het UWV en de stadions bouwen we om tot extra opvangplekken voor asielzoekers. Het was leuk zolang het duurde, maar de totaaldebielen winnen. Na het vuurwerk van gisteren ziet Marco het niet meer zitten, heeft het definitieve eindsignaal geklonken en is de eeuwige zomerstop begonnen. Iedereen plots met een lege agenda op de zondag, want Van Basten trekt de stekker uit het betaald voetbal. U zoekt maar een ander excuus om een paar uurtjes weg te zijn van de vrouw des huizes. Wordt er eigenlijk nog gevolleybald deze zondag?

Noem het gewoon 'Shownieuws'

Weet u nog, vroeger, Hart van Nederland? Geweldige televisie met uitstekende 112-verslaggeving, tranentrekkende emo human interest kippenvel verhalen alsmede zeker tijdens de coronaperiode kritische Haagse journalisten in de personen van Sam Hagens en Merel Ek. Maar er gaat de laatste tijd iets mis. Merel Ek zit vanwege het reces gezellig de Dolly Parton uit te hangen met Eus en Hélène en ondertussen lijkt er niemand meer op de redactie te komen. Bij de online artikelen verschijnen opeens door van die paarse broeken bedachte 'SEO-blokken' waar zelfs SBS-publiek spontaan de hik van krijgt.

En vandaag meldt de nieuwsrubriek de komst van de Mao van het Mediapark Frans Klein naar Talpa zonder ook maar te noemen dat Klein bij zijn vorige werkgever, de NPO, nog altijd geschorst is in verband met het onderzoek naar zijn rol bij het Meneer van Nieuwkerk OP JE KNIEËN gedoe. Sterker nog, de enige referentie aan de NPO is Frans Klein in die in een ongetwijfeld door de commerciële afdeling van Talpa bedachte quote rept van "een periode van reflectie". Dit is geen journalistiek. Dit is PR voor het eigen bedrijf die we bij Talpa vooral gewend zijn van Shownieuws.

Al met al krijg je de indruk dat geen normale journalist meer bij Hart van Nederland wil werken en DAT TREFT want uit dit bericht van gisteren blijkt dat Talpa de journalisten heeft ontslagen en daarvoor in de plaats een soort halve zolen heeft ingehuurd die zelfs bij het Huis aan Huis blaadje van Schubbekutteveen (had Hart van Nederland vroeger trouwens ook goeie repo's over, Schubbekutteveen, red.) zouden zijn weggestuurd. Het zou ons serieus niks verbazen als die bagger echt door een brak AI-taalmodel is uitgespuugd, zie ons rode-stift-nakijkmodelletje na de breek (of klik hier voor groot). Hoe dan ook: Hart van Nederland is hartstikke dood van binnen. Het is alleen nog maar even wachten tot Frans Klein (of John de Mol) er de stekker uit trekt.

Ja hoor zelfs Iron Man wil de planeet redden oh wacht

Robert Downey Jr. is een voormalige junk die een fantastische comeback maakte en doorgroeide tot een superheld die met enige regelmaat de wereld redt terwijl de Marvel Cinematic Universe de complete filmwereld reduceerde tot een zwart plotgat waarin alle cause&effect van menselijk gedrag waar verhaallijnen vroeger op geschreven werden, zijn omgesmolten in een stom spel met de natuurwetten waarin onsterfelijke personages nooit meer de gevolgen van hun eigen acties ondervinden, teneinde meer popcorn te verkopen, and it's fucking boring. Oh sorry klinkt dat zuur? Ja dat kan komen omdat we net bovenstaande trailer zagen van een nieuwe horrorserie waarin prachtige bolides op gruwelijke wijze worden verminkt door Downey. Want natúúrlijk moet Iron Man ook in de echte wereld, de wereld redden. Dus gaat ie zes klassiekers uit zijn eigen wagenpark (hier een paar voorbeelden), waaronder een Corvette Stingray, ombouwen tot elektrische of hybride voertuigen. Een deel van de zelfverklaard progressieve I Support The Current Thing-poppetjes gaat nu op het omgekeerde sentimentsorgel jengelen dat wij een stel zure ouwe kLiMaAtOnTkEnNeNdE conservatieve whateverthefucks zijn, maar het voor ecologische deugpunten op televisie elektrificeren van historische klassiekers is net zo erg, zo niet nog erger alsdan het herschrijven van historische literatuur om aan de morele verschoningswaanzin van dit interbellum te voldoen. Echt, liever Carice op gare Gucci's in een Rabobank dan Robert Downey met een batterijpakket en een laadsnoer onder de motorkap van een 1970 Ford Boss. Vooruitgang beweegt vóóruit, niet door de geschiedenis opnieuw te bedraden.

BREEK. Het Hilversums bestel

In Nederland mag iedere gek met 50.000 leden een omroep beginnen en de programma's maken die hij wil, behalve als die gek Arnold Karskens heet en het programma 'Ongehoord Nieuws' is. De show die de 'andere kant van de nieuwsbol' belicht (waar 2+2 nog ouderwets 5 is) gaat volgens de NPO keihard in tegen de regels die zwart op wit zijn vastgelegd zich voor dit soort drek schamende omroepbobo's in de gauwigheid bij elkaar verzinnen. Dat de NPO nu aan staatsscetaris Uslu vraagt om de licentie van ON! in te trekken komt over als extreem hotseknotsebegoniabestuur van een organisatie die nog nooit over haar eigen rol en positie in de samenleving heeft nagedacht (omdat die rol corrupt is en niet deugt), maar wel "voelt" dat wat Ongehoord Nederland doet, pas écht niet kan. Benieuwd wat de stas (van D66, lol) gaat doen met dit 'verzoek' van de NPO.

Blauw zonder wielen op straat

De enige criminelen die de komende tijd in de boeien worden geslagen zijn degene die zich ter voet verplaatsen, want alles op wielen is te snel voor onze gemankeerde arm van de wet. Het wagenpark van onze blauwpetten verkeert in een erbarmelijke staat: alle waterkanonnen zijn uitgeschakeld, van de zestig snelle Audi A6'en staan er zeker twintig langs de kant, de arrestantenbusjes vallen uit zodra ze een vluchtheuvel of stoeprand tegenkomen en veel surveillancewagens en politiebusjes van Mercedes zijn inmiddels aan het eind van hun Latijn of hebben een onderhoudsbeurt nodig. "Agenten moeten met regelmaat op het politiebureau blijven omdat hun collega’s op pad zijn met de enige beschikbare surveillancewagen." Dan is het plots niet verwonderlijk dat een groot deel van de Nederlanders ontevreden is met de zichtbaarheid van de Wouten in de buurt: die zitten allemaal op het bureau te wachten tot ze ook eindelijk een rondje mogen doen. Dankzij dit brakke beleid staan onze agenten al op achterstand nog voordat ze de straat op gaan. Hee Dilan Yesilgöz-Zegheteens, we hebben een goed voornemen voor je: fix deze vierwielerpuinhoop en als je dan toch bezig bent, haal ook de PolitiePorsches terug. Onze agenten verdienen het goede spul.

Toedelidokie kudtland!

Nog vragen iemand?

Wat een aanfluiting

Welkom bij onze terugkerende rubriek 'goh' waarin we al lang niet meer verbaasd zijn over chronisch falen. Met deze keer de computersystemen van de Belastingdienst die blijkbaar niet de zoekopdrachten van medewerkers opslaan, waardoor het onmogelijk is om te zien welke informatie corrupte arbeiders opvragen. Best lastig als één van je werknemers een waterpijpbuddy van Taghi blijkt die waarschijnlijk informatie verkocht aan de maffiakoning. Het meest schokkende getal uit de onthulling van het NRC is 900. "Het blijkt technisch onmogelijk om voor iedereen die bij de Belastingdienst werkt bij te houden welke informatie ze opzoeken. Dat komt mede omdat de dienst met zo’n 900 verschillende systemen werkt, die meestal niet aan elkaar zijn gekoppeld." Negenhonderd (900!) veelal ongekoppelde systemen. [Zouden ambtenaren voor ieder systeem een nieuw wachtwoord moeten verzinnen?, red.] Het is wonder dat ze überhaupt ooit voldoende informatie bij elkaar kregen voor die illegale zwarte lijsten van ze. De computersystemen van de belastingdienst waren, zijn en blijven een met noodgrepen in leven gehouden clusterfuck en zijn dus extreem gevoelig voor misbruik door criminelen. Want leuker kunnen ze het niet maken, maar beter ook niet. 
UPDATE: Database doctor René Veldwijk: bullshit!