StamCafé - meer integratielevels gaarne in de comments gooien

1 - In de winter schaatsen op de Vuntus, erwtensoep vreten, Berenburg zuipen en als het een keertje niet lukt omdat er geen ijs ligt samen met Erben Wennemars kankeren dat er NOOIT meer een Elfstedentocht komt

2 - Je 30ste verjaardag vieren met een traditionele kringverjaardag. Tante Gerda zit naast oom Joop, tante Riet gaat rond met een schaal kaas en worst en ze maakt daarbij voortdurend grappen over 'worst-kaas scenario'

3 - De intocht van Sinterklaas overslaan omdat de Pieten volgens jou de verkeerde kleur hebben

4 - Heel vaak het rondje 27,9 van Sven Kramer terugkijken

5 - Eerst tegen de barman zeiken dat-ie de jenever niet aan tafel uitschenkt, daarna zeiken dat ze alleen Ketel 1 hebben (u drinkt Zuydam)

6 - Iets met stroopwafels

7 - Onze grootste voetballer van de laatste decennia (Clarence Seedorf) alleen maar herinneren om z'n pingels (over)

8 - Bitterballen

9 - Heel vaak vragen hoeveel iets kost. Geld pinnen, terugkomen, nog een keer vragen hoeveel iets kost. En dan toch niet kopen

10 - Je complete bestaansrechten ontlenen aan Duitsland (Nederland is immers een middelgrote Duitse holding) maar toch nog altijd over de Tweede Wereldoorlog beginnen

11 - Op je klompen naar de disco gaan, want dat is wat 'we' doen op het platteland

12 - Rookworst halen bij de HEMA

13 - Als je voetbalsupporter bent: niet in je gewone clubkleuren naar de wedstrijd, maar in het ZWART. En dan wel van een bepaald merk: North Face, Stone Island. U bent toch geen "mietje"

14 - Johan Cruijff, op Eric Viscaal en Willem van Hanegem na de beste Nederlandse voetballer ooit

15 - Met havermelk aangelengde natuurwijn drinken in het biodynamische biocafé en 's avonds met de rest van de UvA-dinnetjes oproepen tot genocide op joden. Kan u het ook schelen

16 - 20 graden, korte broek

17 - Tulpen

18 - "De Efteling voor de mooi, Walibi voor de spanning"

19 - 's Avonds de gordijnen open houden, maar wel zaniken dat mensen naar binnen kijken

20 - In een of ander boerendorp allemaal op de PVV stemmen omdat er teveel 'Turk'n' in Nederland wonen. De laatste Turk in uw dorp was Achmed, ongeveer 1997. Best een aardige kerel en hij kon vrij goed voetballen ook

21 - Door de Barteljorisstraat lopen en bij ieder straatnaambordje roepen: "Heeee dit is die straat van Monopoly"

22 - Gewoon een keertje zonder hoofddoekje de straat opgaan. Zo doen we dat namelijk, in een vrijgevochten en seculiere maatschappij, waarin vrouwen evenveel rechten (en plichten) hebben als mannen, en ze zich niet gedwongen of semi-gedwongen hoeven te onderwerpen aan een set patriarchale geboden / verboden / onderrichten terwijl u zichzelf wijsmaakt dat het uw eigen keuze is (op de gang staat uw broer met de mattenklopper)

23 - Pritt: "Naar de gaysauna met een varkenslederen cockring"

24 - Een serie smalende tweets wijden aan een bonnetje van een restaurant waar u nooit bent geweest, nooit zal komen, maar wel heel graag naartoe zou willen (De Librije)

25 - De waarheid vinden op Facebook, want waarom zou uw huisarts meer kennis hebben over vaccinatie dan de fervante Facebooker Patrick8124, een aan speed verslaafde elektricien van zes deuren verder

In Nijmegen.

"De gemeente Nijmegen signaleert een toenamevan 'niet-westerse sentimenten' bij een aantal allochtone organisaties en groeperingen in de stad. 'Deze organisaties maken ook een terugtrekkende beweging', zo wordt gemeld een ambtelijke notitie over radicalisering (...) Een woordvoerder van burgemeester Hubert Bruls: "In algemene zin kunnen we zeggen dat er organisaties in Nijmegen zijn die zich meer terugtrekken binnen de eigen kring. Zij zoeken in mindere mate anderen op om mee samen te werken. De focus ligt soms meer op eigen taal en cultuur." Bijvoorbeeld via taal- en religieus onderwijs (...) "Wat ik erover kan zeggen: het valt nog het meeste onder het zich afzetten tegen de westerse samenleving." (...) Hij bevestigt dat de gemeente een aantal van de bedoelde organisaties subsidie verleent (...) De gemeente weigert, ondanks herhaald aandringen van De Gelderlander, te benoemen om welke organisaties en groeperingen het gaat.

Hallo hoogste aantal Turkse asielzoekers sinds 2002 annex Turkse intellectuele voorhoede! Welkom in Nederland, het land van de orgaanrovende neofascistische kolonialisten die met racisme in het achterhoofd levende baby's begraven.

Hierbij een handleiding om uw verblijf in Nederland prettiger te maken. Er is altijd een Turkse moskee in de buurt. Voor verandering van spijs kijkt u hier. Uw brood haalt u bij de Turkse bakker. Groente bij de Turkse groenteboer. Boodschappen bij de Turkse supermarkt. Als Turkije wint mag u naar het Hofplein. Tüterend rondjes rijden met de Turkse vlag uit het raam. Uw vrouw dumpt u bij het Turkse Vrouwencentrum. U luistert naar de Turkse radio. Uw kinderen kunnen naar de Turkse school en kies daarna voor een islamitische middelbare school, al bieden veel andere scholen het Turks ook als taal aan. Ga bij een Turkse studentenvereniging. Turkse televisie is eenvoudig te ontvangen: richt een schotel op Ankara. Feest? Ga naar het Turks Festival in Arnhem. Demonstreren doet u ergens in Rotterdam, samen met andere Turken. Lees Turkse kranten. Gewoon te verkrijgen bij de betere kiosk. Turkse weekbladen eveneens. U gaat uit eten in een Turks restaurant. Kaarten doet u in het Turkse buurthuis. Thee drinken ook. Voetballen kan bij Turkse Kracht. Of Turkse Kracht Apeldoorn, of Turkse Kracht Deventer, of Ankaraspor, of Uluspor, Fatih Spor, Ayyildizspor of een andere spor. Uw politieke partij is DENK. De Nederlandse afdeling van de AK-partij. Tunahan Kuzu is uw god. Niet de echte god natuurlijk. Ga met problemen naar het Inspraakorgaan Turken in Nederland. Ga met echte problemen naar een Turkse advocaat. Bent u van plan te gaan ondernemen, dan staat Hotiad klaar voor u. Indien 55+, neem eens een kijkje bij de Turkse Ouderenraad. Koop uw Turkse boeken bij een Turkse boekhandel. Kies een Turkse dokter. Ga altijd naar een Turkse tandarts. Alleen een Turkse apotheker wordt lastig, want apothekers komen allemaal uit Syrië. Enfin. Cadeautjes voor uw nieuwgeboren neefje koopt u bij de Galatasaray-store. Zo'n geitig rompertje. Of bij Fenerium, natuurlijk. Knip uw haren bij de Turkse kapper. Bestel een pizza bij de Turkse pizzaboer. En o ja, probeer ook een beetje te integreren, want die racistische Hollanders zijn afgrijselijk intolerante honden.

\

Verrassing! Het Amsterdams-islamitische dak met school eronder heeft geen 186, maar slechts 40 leerlingen. Dat wisten we al sinds september, maar teneinde de te veel betaalde onderwijssubsidie terug te kapen laten de islamofoben van het RTL Nieuws die arme IS-verheerlijkaars (vrijheid van meningsuiting ofzo) niet met rust. Lekker filmpje wel op die RTL-site. Waarom zit je op deze school? "Omdat ik zelf ook een moslim ben en hier is het veel makkelijker dan de middelbare school. Omdat je hier kinderen om je heen hebt die hetzelfde zijn als jou." JA HALLO TAALVIRTUOOS. Zo intellegreren tussen de kaasvreters lukt natuurlijk nooit, wijffie. Logisch ook, als alleen de huisslaaf conciërge een blanke Hollander is. HEE ARIE SLOBSIDIE! Doe eens optreden tegen deze geldverkwistende en integratieblokkende leugenaars!