Het volk wacht in spanning af

Belangrijk nieuws uit de wereld van onbelangrijke dingen: kunstenaar Ruud de Wild en botoxkunstwerk Olcay Gulsen vormen niet langer een stel. Het duo gaat solo omdat ze "ieder voor zich dingen in het leven willen uitzoeken". Wat deze essentiële dingen zijn, krijgen we echter niet te horen. Gaat Ruud eindelijk het definitieve bewijs voor het monster van Loch Ness verzamelen? Gaat Olcay uitzoeken wie toch die mensen zijn waar Sigrid Kaag het over heeft als ze zich afvraagt wie toch die mensen zijn? Wil Ruud uitvinden wie er achter de vliegtuigcrash van Prigozhin zit? Is het Olcay die gaat uitzoeken hoe ze wel een bedrijf moet runnen? Of toch Ruud die wil uitvinden wat er echt in Area51 gebeurt? Is het Olcay die wil ontdekken of er een pot met goud aan het eind van de regenboog staat? En of ze die dan verborgen kan houden voor de Belastingdienst? Of gaat Ruud uitzoeken waar die nieuwe bestuurscultuur blijft? Is het Olcay die gaat onderzoeken wat er voor de Big Bang was? Of Ruud die wil ontdekken wat er voorbij de grenzen van het universum ligt? En betekent deze breuk dat we nu twee intens saaie en belabberd bekeken reality series krijgen over deze zoektocht door het leven? Zoveel vragen, maar waar blijven die antwoorden?

Al uw OM-sterren onder één dak

Wegwezen met David en Victoria Beckham, aan de kant Gert en Hermien Timmerman en kom niet aanzetten met Beyoncé en Jay-Z, want Nederland beschikt nu over een power couple dat alle anderen doet verbleken: Lil' Kleine en Ali B. De vrouwonvriendelijke rapper (Kleine) plette zijn samenwerking met manager Nathan Moszcszkowicszscszz tussen de deur van een Range Rover, maar heeft nu zijn plek gevonden bij SPEC., het managementbureau van de vrouw van de vrouwonvriendelijke rapper (Ali). Bekend van andere kechonvriendelijke rappers, zoals Boef. Een soort Avengers, maar dan voor zelfoverschattende bajesklanten. Los van elkaar waren Lil' Lul en Ali Betasting al succesvol, maar bedenk eens hoeveel hits dit duo samen kan maken. Hoeveel vrouwen ze samen in elkaar kunnen slaan. Hoeveel meisjes ze samen kunnen misbruiken. Hoeveel mede-BN'ers ze samen kunnen verkrachten. Hoeveel gevangenisstraf ze samen kunnen verzamelen. Haal uw dochters binnen, geef uw vrouw een extra busje pepperspray mee en sluit ramen en deuren: Kabouterlul en Knuffelmarokkaan gaan Nederland veroveren.

Had het sukkeltje weer een slechte snuif

Die Lil' Kleine, die heeft gewoon een onsympathieke rotkop. Daar kan hij verder weinig aan doen, maar hij rapt kennelijk (geen idee, we luisteren verder niet naar troep) over dat-ie zo gewoon is gebleven, terwijl het in werkelijkheid een enorm onhebbelijke eikel is. Nu horen wij ook wel de verhalen die niemand op durft te schrijven: dat-ie z'n vriendin mept bijvoorbeeld, en die vriendin gaat dan altijd uithuilen bij haar beste vriendinnetje Koen Kardashian (van horen zeggen dus hè). En dat verhaal van die hond vertrouwen we ook niet. Enfin, nu komt De T. met een nogal brisant verhaal dat die snuifbeer is opgepakt op Ibiza. Vriendin onder het bloed, kleding gescheurd, kamer aan gort gemept, knuppeltje verstopt. Dan concluderen wij dat meneer weer eens een slechte dronk had, zoals ook tijdens die keer dat hij zijn loopjochies aan het werk zette in het café. Mensen hebben altijd zo snel hun mening klaar maar die Kleine is een vrij trieste dildo.
UPDATE: Volgens Dumpert heeft Kleine de plamuurlaag van z'n meid gestuukt met een fles. FOTO HIERRRR
UPDATE: Foto zou oude foto zijn. Maar ze hebben wel geknokt. En ze volgen elkaar kennelijk niet meer, wat nogal een dingetje is in superkneuzenland