Ga wég man

Ooooooo jongens wat een ontiegelijk zweefteefartikel in het AD over die miljoenmiljard coaches die Nederland plots heeft. Het opent deuren want je verslikt je zowat in je havermelk. We zijn een land vol gekken met gebreken en als maden uit de GFT-container duiken er plots overal coaches op. Te lui om een baan te zoeken, verblind door makkelijk geld, verstrooid door de gedachte dat ze daadwerkelijk iets kunnen of bijdragen met hun domme slappe gelul. Rare gek Roos Vonk is uit de hel getrokken om weer dingen te roepen en coach Marnix Pauwels 'vond coaches ontzettende sukkels, zweverige types waar hij weinig mee kon'. Dat vinden wij nu nog steeds: coaches zijn namelijk ontzettende sukkels, zweverige types waar je geen zak mee kan. Iedere rare debiel kan coach worden. Als je te achterlijk bent een studie psychologie af te ronden kun je altijd nog coach worden. Het maakt ook allemaal geen flikker uit. Je kiest een nicheprobleem, een nicheoplossing, je hangt er een ingewikkelde (Engelse) term achter en je bent coach. Bijvoorbeeld: pijn bij het poepen, op klankschalen rossen met paardenhoeven, Inner Growth Finder. Coach! Heb jij ook pijn bij het poepen? Kom dan samen met paarden op klankschalen rossen! Inner growth finder Judith helpt jou in je zoektocht naar formele triage UIT JE REET. Er is zelfs zoiets als NOBCO, een beroepsorganisatie voor coaches. Natúúrlijk zitten al die coaches in Amsterdam, want Amsterdam maakt mensen knettergek. Coaches zijn mensen die geen vrienden hadden en ze zijn bedoeld voor mensen die geen vrienden hebben. In plaats van gewoon een BAAN te zoeken zitten deze holistisch gemankeerde idioten hun tijd te verdoen met het oplichten, uitvreten en voor de gek houden van anderen. Het komt ook allemaal voor uit een ERVARING. Ik maakte dit mee, misschien maak jij het ook wel ooit mee, nu ben ik coach Grafbert. Hier, kom maar tegen boomstammen fluisteren (foto boven), misschien verdwijnen dan wel je erotische gevoelens als je een foto van Henny Huisman ziet. FLIKKER. EENS. OP. GRAFBERT!

Stel: iemand heet Piet. Piet is onzeker over zijn baan en hij heeft geen vrienden om dingen mee te overleggen, of hij mag thuis niet weg van Sharon, dat kan natuurlijk ook. Dus in plaats van dat hij naar het café gaat, zoals normale mensen, roept hij de hulp in van een of andere Adger of Bernadette of zo'n gare Judith. Goh Adger geef jij mij eens perspectief. Nou PIET, je had ook een avond kunnen zuipen met je beste vrienden en hen advies kunnen vragen. MAAR JE HEBT GEEN VRIENDEN EN NU HEB JE EEN COACH IK KOST € 150 PER UUR. En als die Piet eenmaal is gehersenspoeld door zo'n lulbek wordt hij zélf coach want het was zo'n prachtige ervaring. Wat een vicieuze cirkel uit de hel. Alle andere coaches hebben zelf ooit een burn-out of een depressie meegemaakt, nou, en nu gaan ze anderen helpen hoor.  Dit is echt een fenomenale site: alle weggooiers verzameld. Een vuilnisbelt van verdriet en goal focussed geklungel. Je kunt zo heel mooi het levenspad van kleine Stormvlinder uittekenen. Eerst naar de kindercoach want toen Vlinder 5 was ging ze piekeren. Toen de gamingcoach want ze speelt wel erg veel Minecraft. Dan de buitencoach (buiten wandelen met dove ezels en zoemgeluiden maken op de rug van een schele alpaca genaamd Tumor). Vervolgens de chaoscoach als ze een profiel moet uitkiezen. E&M of toch C&M nou Stormvlinder SPANNEND HOOR. Dan komt al de relatiecoach want kleine Rodney heeft Stormvlinder op de middelbare ingeruild voor Shaniquaaa, die vingert lekkerder in het fietsenhok. Dan komt er een burn-outcoach want Stormvlinder zit er he-le-maal door. Een studiekeuzecoach omdat ze niet weet wat ze moet studeren. Dan in haar volwassen leven komen al die loopbaancoaches, als er geen flikker aan is een bore-outcoach, Je-zus wat is het hier saai, samen met die Inner Growth Finder natuurlijk, op die klankschalen rossen omdat ze niet kan schijten. Soms schijt ze 1x per week, dat kan niet goed zijn. Een cognitief coach, een cognitief-behavioristisch coach, een goal focussed coach maar natuurlijk ook een haptonomisch coach en doe die holistisch coach ook maar. Hadden we trouwens al een appreciate inquirycoach, NEE NOU DOE DIE OOK MAAR want ik moet eerst nog naar mijn Voice Dialogue coach. En dan gaat Stormvlinder dood omdat ze is gestikt in de pit van een avocado en dan kan de familie aan de rouwcoach. Wat jammer nou, Stormvlinder is dood, gelukkig heeft ze genoeg coaching gehad in haar leven.

Sneeuwvlokkwekerij draait op volle toeren

Het zou geen kerst zijn als er geen onzinnige ophef was over iets dat er niet toe doet. Die pijnlijke stiltes aan tafel bij de schoonfamilie moeten tenslotte ergens mee gevuld worden. De ophefwinnaar die we dit jaar onder de boom vonden was Pietje Bell. U weet wel die kinderfilm die voor Nederlandse begrippen als redelijk goed wordt gezien en dus in werkelijkheid slechts een zeer middelmatige productie betreft. Die past niet langer in de moderne rubbertegelopvoeding van vinexsneeuwvlokken die denken dat ze hun kroost eeuwig kunnen beschermen tegen de grimmige realiteit des levens. En dan heeft u aan de ruggengraatloze meebuigers van Kijkwijzer een goede, want die gooide na één klacht over "gewelddadige scenes" (lol, red.) de handdoek al in de ring, waardoor de film nu de beoordeling '12 jaar en ouder' krijgt en niet langer voor 20:00 uur mag worden uitgezonden. Compleet irrelevant gezien lineaire televisie alleen nog bestaat om bejaarden naar hun dood te begeleiden en moderne ouders Pietje Bell op ieder moment van de dag kunnen streamen. Toch was het reden voor alle Ouders van Nu om af te dalen naar de commentsecties van het AD & NU (alleen reaguren met uw echte naam, BSN, toestemming van de burgemeester en een kopie van uw geboorteakte) en hun frustraties te uiten, om vervolgens door te stomen naar de Kijkwijzer en daar te klagen over de klachten. Een onnodige verspilling van hun tijd die ze beter konden gebruiken door hun kinderen op te voeden met vrolijke kerstfilms als Die Hard of John Wick, zodat die in ieder geval niet opgroeien als die weerloze, Kijkwijzermailende amoeben die momenteel aan de wieg staan. 
Update 12:25 uur. MORGEN KNOOP DOORHAKKEN
Update 28/12. Kinderen gered: leeftijdsclassificatie naar 9 jaar.

Bent u er al klaar voor?

Het kostte een paar weken aan vergaderingen, overleggen, reparaties en Catshuisontmoetingen, maar vandaag gaat het dan echt gebeuren. De kabinetspionnen staan klaar in Suriname en onze zes palmboomeilanden en loper Rutte (of is hij meer een paard met zijn rare sprongen?, red.) schuift naar het Nationaal Archief om daar om 15:00 uur een toespraak over het Nederlandse slavernijverleden te houden en zeer waarschijnlijk namens de Nederlandse regering excuus aan te bieden. Een excuus waarmee het gezeik niet verstomt, want verscheidende actiegroepen zijn bij voorbaat ontevreden over hun gebrek aan input en onder meer Sint Maarten accepteert het excuus ongeacht de woorden van de premier niet. Om nog maar te zwijgen over de actievoerders met dollartekens in de ogen die welwillend de zweep over de culturele erfenis van hun voorouders halen in een poging een riante herstelbetaling op te strijken. Mensen die zo diep in hun slachtofferrol zitten dat ze Franc Weerwind alleen als nazaat van een slaaf kunnen zien en niet als minister. Het is voor iedereen duidelijk: Rutte's toespraak wordt geen afsluiting van dit verhaal, maar de start van een nieuw hoofdstuk vol gezeik dat de media en talkshows weer wekenlang vult. Gaat iemand daar nog sorry voor zeggen?
UPDATE: Suriname heeft er ook geen zin in.
UPDATE: Ketens om reaguursels in dit topic, u kunt daarrr verder.

Ja, wat wil je nou!

Als iemand in het kabinet serieus dacht dat ze met het aanbieden van excuses voor het slavernijverleden daadwerkelijk een boek vol zwarte bladzijdes konden afsluiten en er een einde zou komen aan het aanhoudende gezeur van de beroepsactivisten met een geërfd slachtoffergevoel, dan zat die er naast. Het wordt hoe langer hoe meer duidelijk dat niemand tevreden gaat zijn met de zelf geëiste excuses en sommigen laten duidelijk merken dat ze niet tevreden WILLEN zijn. Neem Reggie Baay, historicus en schrijver van Indische afkomst, die voor het uitspreken van de excuses al kritiek heeft op het gebrek aan aandacht voor de geketende geschiedenismensen uit het oosten. Kritiek die wel wordt uitgesproken tegenover de staatsomroep, maar niet in het gezicht van de premier. "Donderdag spreekt minister-president Mark Rutte op het Catshuis met betrokken organisaties over onder meer het uitspreken van de excuses op 19 december. Meerdere genodigden overwegen niet te gaan. Baay is uitgenodigd, maar gaat niet. 'Het is alleen voor de bühne. Het slavernijverleden in Oost-Indië is tot nu toe niet serieus meegenomen door het kabinet.'" Lekker schreeuwen aan de zijlijn, maar zodra de kans bestaat dat je gehoord wordt snel terugkruipen in de slachtofferrol. Als je vooraan staat als er een NOS-microfoon in de lucht slingert en wegloopt als het tijd is om zelf iets bij te dragen, strijd je alleen voor je eigen ego en daar hoeft helemaal niemand rekening mee te houden.

Donkere dagen nog donkerder

U gaat minder kerstverlichting in de winkelstraten zien de komende feestdagen en dat is de schuld van Poetin en zijn invloed op de energieprijzen. Deels omdat de door het internet kapotgeconcurreerde winkeliers zelf ook de stroomrekening niet meer kunnen betalen, maar blijkbaar ook om klanten niet te kwetsen. "We krijgen in de winter 160.000 mensen in het centrum die thuis worden geconfronteerd met een rekening van honderden euro's. Dus we willen irritatiemomenten, die heel begrijpelijk zijn, voorkomen." Irritatiemomenten? Van een paar lampjes? Wie zijn toch die overspannen idioten die geïrriteerd raken van kerstverlichting omdat ze zelf de rekening niet kunnen betalen? Fietsen die mensen ook zwaaiend met hun vuist langs tankstations als de brandstofprijs te hoog staat? Staan die in de supermarkt de A-merken de huid vol te schelden terwijl ze het huismerk in hun mandje laden? Hoe zijn we in hemelsnaam op het punt gekomen dat gezelligheid aanstootgevend is en nog erger: dat we rekening houden met dergelijke zeiksnorren? We begrijpen dat het leven onnodig duur is, maar dat betekent niet dat we het hele land direct in een rouwstemming moeten dompelen. Nederland kan juist wel wat feestelijke afleiding gebruiken deze feestdagen: wat vrolijkheid die ons wegtrekt uit de grimmige realiteit. Anders gaan we te veel nadenken over de staat van het land en dat levert pas irritatiemomentjes op.

Want waarom ook niet

Ja, kentekenplaten. Dat rechthoekige stukje metaal op uw auto, waaraan Leeuwarden kan afzien waar de boete heen moet en waar blijkbaar sterke nationalistische gevoelens aan verbonden zijn. In ieder geval voor de Serviërs in het noorden van Kosovo die veertien jaar na de onafhankelijkheid nog immer met Servische platen rondrijden en dit weekend als een stel stikstofboeren grensovergangen blokkeerden als protest tegen de verplichting Kosovaarse platen te monteren. En in tegenstelling tot de vredige Nederlandse boeren werd hierbij op de politie geschoten en Albanese voorbijgangers aangevallen. Rusland helemaal blij dat ze kunnen stoken in een nieuw conflict in een ander land aan de Europese grens dat ze niet erkennen en de NAVO direct weer op full alert en klaar om blauwhelmen te sturen. Dat lijkt nog niet nodig, want de kentekenplicht is uitgesteld tot september om de rust terug te laten keren. Dat is slechts uitstel van executie, want ook in september zullen boze nationalisten boze nationalisten zijn en krijgen we dezelfde ruzie gewoon nog een keer. En als Servië zich ermee gaat bemoeien hebben we zo een tweede Kosovo-oorlog met een tweede NAVO-ingrijpen en met een beetje pech maken ook de etnische zuiveringen een comeback. En dat allemaal vanwege een paar kentekenplaten.

Wij branden ons niet aan bekplasgrapjes...

Dat ging maar net goed voor de Volkskrant. Drie dagen lang struinde journalisten door de Talpa-complexen en spraken ze met De Mols onderdanen op zoek naar seksueel overschrijdend gedrag voor in hun verhaal, maar het enige dat ze vonden waren afgeplakte glazen trappen zodat beneden staande mannen niet langer naar de kijkcijferkanonnen van rokdragende collega's konden gluren. Het leek een enorm saai artikel te worden, maar gelukkig moest de stukjestikker voor vertrek nog even pissen bij Radio 538 en aanschouwde aldaar de bovenstaande Amy Winhouse-urinoir. Bingo! Het bewijs dat heel Talpa bestaat uit Alpha Bro's die vrouwen slechts zien als minderwaardig gebruiksvoorwerp in hun patriarchische media-imperium, waardoor heel Twitter naar aanleiding van het VK-stuk weer pislink kan zijn op een bedrijf waar ze zelf niet werken. Terwijl het in werkelijkheid meer gaat om een wanhopige poging om een intens corporate radiostation waar ieder minuut zendtijd zorgvuldig geanalyseerd wordt om maar zoveel mogelijk marktaandeel te vergaren toch een enigszins edgy en opstandig karakter te geven. En ja, dat gebeurt met decoratie die we twintig jaar geleden al in ""hippe"" cafés zagen, maar het is tevens een afbeelding waar nog geen enkele klacht over binnenkwam en er is geen reden voor Talpa om behang aan te passen waar alleen sensatiezoekende journalisten en verveelde Tweeps zich druk om maken. Dit zijn tenslotte de toetsenbordstrijders die pas tevreden zijn als de hele wereld is omgetoverd in een geestdodend mentale rubberentegelparadijs waar niemand gekwetst kan raken door de scherpe randjes aan de maatschappij die het leven de moeite waard maken. Want er valt genoeg te klagen over John de Mol, zijn familie en zijn producties, maar dit toilet is het gezeik niet waard.

Onderzoek wijst uit: koranverbrandingen liggen nog steeds gevoelig.

Paasvuren woeden al dagen in Zweden en niet uit traditie. Of wel natuurlijk, want als u korans verbrandt of dreigt te verbranden dan is het inmiddels traditie dat in reactie daarop de pleuris uitbreekt. Zo ook in het ooit zo pittoreske Zweden waar de niet zo linkse Deense politicus Rasmus Paludan op bezoek is met zijn verkiezingstour en olie op het vuur gooit door korans op het vuur te gooien. Door zijn onbeheersbare drang naar ophef zit dat multiculturele paradijs al vier dagen opgescheept met rellen, brandende auto's en stenengooiende jongeren die bij gebrek aan toegang tot omstreden politici hun woede afreageren op de politie en willekeurig straatmeubilair. Met afgelopen nacht als nieuw dieptepunt de eerste gewonden door politiekogels. Paludan bespeelt de gevoelige snaar als Carlos Santana, want gisteravond braken er al rellen uit voor een aangekondigde bijeenkomst waar hij uiteindelijk niet eens kwam opdagen. Zweden weigert de vrijheidskaravaan van Paludan te verbieden, want ze vinden de vrijheid van meningsuiting belangrijker (complimenten daarvoor, red.), waardoor de Deen ongestoord kan doorgaan met zijn Zweedse campagne tot hij het zat is of door zijn korans heen is. Van je buren moet je het hebben.

Acht strijders gevangen in Prorailitentiaire Inrichting Trein

Het licht staat op rood het sein staat ook op rood, op het spoor is nooit wat te doen. Het was vannacht her en der in het land minus een paar graden en meteen was het gebeurd op het spoor wegens RIJP. Gezeik en vertraging en acht kantoorklerken op weg naar hun werk (HUH??!?!?!?!) zitten vast tussen Amersfoort en Baarn. Treinverkeer tussen Amersfoort en Amsterdam ligt stil. Vertraging tussen Zwolle en Amersfoort. Dus we schieten mensen de ruimte in. We vliegen bakken mensen heen en weer naar de Canarische Eilanden. In recordtempo ontwikkelen we vaccins tegen gevaarlijke en minder gevaarlijke griep. Maar zodra Erben met de prikstok in een emmer staat te poeren loopt de hele zooi op het spoor in de soep. Yooo!

GOEDEMORGEN

Niet Robert Lewandowski, maar Lionel Messi wint de Ballon d'Or. Er zijn beelden van een straaljager die van een schip valt. Een of andere auto kan 500 km/h. Bas Nijhuis stopt met het fluiten van internationale wedstrijden. Vijf procent van de mensen is ontevreden met een warmtepomp. Acht op de tien parochies kampen met financiële problemen. In Den Haag is een dode gevallen bij een steekpartij. Joe Biden hangt een foto van Donald Trump in de kerstboom. Barbados neemt afscheid van koningin Elizabeth. Brand in Helmond. Noodweer in Istanbul. De cadeauselectie is er weer: van duurzame winterkleding tot koperen pannen (NRC). Veel mensen vieren tóch Sinterklaas. Nope, niks te doen. Bij jullie nog nieuws?