Proefballonnetje lachgas of wordt het janken geblazen

Kroeggenoten! Toen wij van de GeenStijl het ledenmodel invoerden, hebben we beloofd: er komt niets achter een betaalmuur, want Dit Is Internet en geen dode boom van een Nederbelgische uitgever die winstmaximalisatie belangrijker vindt dan waarheid & werkelijkheid. GeenStijl haalt zijn inkomsten uit een combinatie van advertenties (site dringend updaten! - MGMT), leden en donateurs. Wie lid wordt, krijgt wat lullige extraatjes, korting op Koop een Koe, een tweewekelijkse eXcLuSiEvE Nieuwsbrief en nul banners op GS. Prima combimodel, loopt lekker gaat goed. Maarrr waar we echt onwel van worden, is de razendsnelle verlewishamiltonisering van sport, media & marketing: de marxistisch getinte Linkse Inclusitie dwingt iedereen op de knieën voor irrationele eisen onder dreiging van censuur, boycot, desinvesteringen en sancties (hee, waar kennen dat van?). GeenStijl heeft al een [strikt geheim aantal] betalende leden, maar we hebben [specifiek aantal] betalende leden nodig om 100% onafhankelijk te worden van reclame-inkomsten, en daarmee volledig onschendbaar te worden voor de cancelcultuur die, geloof ons maar, de komende jaren nog veel absurder wordt voordat het - hopelijk - beter wordt. Want na de millennials. Komt Generatie Z(yklon). Daar gaan je avocado's. En je vrije woord. Heb je straks alleen nog het gewitlijste NieuwNieuws.nl. Ook leuk. Toch minder.

Lang verhaal kort iets minder lang: GS heeft meer leden nodig om minder risico te lopen. We willen geen betaalmuur bouwen. We willen onze miljoenmiljard vaste bezoekers vriendelijk doch dringend aansporen om betalend Erelid te worden. Wij denken met onze arrogante rotkoppen dat we keihard nodig zijn in het dichtgetikte "debat" van dit morele drijfzandland, maar jullie beslissen uiteindelijk over onze bestaanszekerheid. Daarom denken we erover om het off-topic ouwehoeren in de panelen onder dit dagelijkse Stamcafé (iedere avond open) alleen toegankelijk te maken voor Premiums. Lezen, klikken en memes kijken voor iedereen. Commenten, kletsen en Keestelkaraoke alleen voor kroontjesdragers. Mag je - nu nog gratis - hieronder roepen dat we eerst Baudet in de roze mond moeten nemen, dat we nooit meer negatief mogen schrijven over [jouw persoonlijke stokpaardje] en/of dat we [Van Rossem/Mosterd/Ronaldo/Spartacus/Tom Staal/Die dropstaaf van een Nijman] moeten ontslaan voordat er een cent onze kant op komt. Of je vorkt gewoon die 33,33 euro per jaar onze kant op, en je wint een online leven lang gratis rosébier op een webstek van winnaars in een internet van knielende theedrinkers en cancelende citroenmuntwaterzuigers. Kies je vergif verstandig.
Donderdagavond Chips. Nootjes. Bier. En Wierd Duk! Vragen voor deze Vreemde Eend? Stel ze onder het affiche!

Je moet die tabel namelijk van beneden naar boven lezen

Dus we zaten achterin de klas een beetje weg te dromen bij onze voorspoed, onze onafhankelijkheid en de banen die we niet hoeven te schrappen, bleek plots dat het 'Commissariaat vd M' een so'tje ging afnemen - vorig jaar hadden we een 6,08 en het jaar ervoor een dikke vette 5,7. Dus wij nog proberen af te kijken bij die dochters van Linda de Mol maar die hielden weer heel kinderachtig hun hand voor het antwoordenvel. Krijgen we godverdomme een 4,9 voor de moeite van die kloot, en die leerballetjes van de NOS op de eerste bank hebben zichzelf weer naar een 7,4 gepijpt. Dus wij met het lood in onze schoenen en het rapport in onze achterzak naar de grote baas, Pritt, en die was ons een partij TRÓTS dat we in deze stoofpot van slappe Belgenfriet wéér verkozen zijn tot het betrouwbaarste nieuwsmerk! Dus wij gaan deze eclatante zege maar eens vieren met een gruwelijk bacchanaal in Dijon. Bent u nou óók van mening dat Gallische dorpjes heel erg belangrijk zijn in de klitterige & uniforme mediagrachtengordel, klik dan HIERRRR om uw aanmoediging te ratificeren. Alvast bedankt, wij ook van jullie en tot volgend jaar!

"Ons topic klopt"

Woensdag op GeenStijl, vandaag in de rest van de media. Peter R. de Vries stopt met geen advocaat zijn bij zijn eigen advocatenkantoor. Handen vrij. Nieuwe uitdagingen.

WoRdEn We SoMs GeCenSurEerD?????

Huishoudelijke mededeling van dienstmededelende aard. Ja, het klopt dat er steeds vaker topics worden dichtgegooid. Dat u dan niet meer kunt reaguren. Was u net zo lekker aan het discussiëren, is opeens de discussie foetsie. Welnu, heeft niets met Soros, Bilderberg, NWO en/of Cofveve DeepState te maken maar wel hierom. GeenStijl krijgt nu ongeveer 50.000 comments per week te verduren. Dat zijn best bizarre giga-aantallen, per dag. En oppermod GU is ook maar een mens, met een baan & de redactie tikt zich de grieptiefus en heeft wel wat beters te doen. Dus houden we het reaguren graag een beetje overzichtelijk. Vandaar dus. Doorlopen mensen.

Roze Leger bedankt

Soms lijkt Nederland wel een klaaglijke symfonie over racisme, fascisme en vrouwenhaat, en dan denk je: hebben die bevrijders zich 75 jaar geleden voor niets laten doodschieten en zijn de mensen in dit land nou echt zo verrot, of wanneer houdt dat gezeik godverdomme nou een keer op? En dan lees je dat WOII-veteraan Fred Arsenault (vocht onder meer bij de Slag om Delfzijl) 90.000 (!!) kaartjes heeft ontvangen voor zijn 100ste verjaardag, hij wilde er 100, en dan blijkt er gewoon nog heel veel goedheid in de mensen te zitten. Bedankt voor het bevrijden van ons land, Fred. We zijn in al die jaren echt heel veel opgeschoten.

Las u al in de nieuwsbrief maar deze doen we ook ff apart, voor de archieven.

Stukje erkenning vanuit de mbo-gemeenschap: GeenStijl is officieel een Erkend Leerbedrijf. Sticker op het raam, alles. Je zou het in de melige wanorde van de voorpagina misschien niet herkennen, maar we proberen een béétje volwassen met ons uitgeverijtje om te gaan. We kregen uit diverse hoeken stageverzoeken voor camera- en editwerk en voor beeldbewerking, maar om die enthousiaste jonge GS-fans aan het werk te kunnen (en te mogen) zetten van hun onderwijsinstellingen, moesten we zo'n rood/witte sticker regelen. Vakmensen als we zelf zijn, kregen we zo'n formulier natuurlijk wel ingevuld. Vervolgens kwam er een hele strenge schooldame op gesprek (daar hebben we onze keurigste medewerker koffie mee laten drinken), en toen was het in kannen & kruiken: GeenStijl BV mag VAKMENSEN op gaan leiden & begeleiden. Dus als je nog een neefje of nichtje hebt, kent of bent die een mbo beroepsopleiding in media, vormgeving (en/of hbo ICT) volgt en graag stage loopt bij het meest relaxte relblog van Nederland: een beetje puberale branie is nu een erkend onderdeel van ons bloggersbedrijf! Melden kan bij okamoto@geenstijl.nl.

Slecht nieuws voor iedereen die in hokjes denkt

Er waart al jaren een spook over het internet en het heet: 'Zelfs GeenStijl'. Dat iedereen op voorhand denkt dat GeenStijl iets vindt, en dan blijkt GeenStijl er toch helemaal anders over te denken, en dat leidt dan tot oprechte verbazing. Bijna teleurstelling. "Zélfs GeenStijl!" Het gebeurt zo vaak, dat je bijna zou zeggen dat GeenStijl wars is van die door anderen gecreëerde hokjes. De ene keer vindt GeenStijl een plannetje van GroenLinks namelijk géén goed idee, de andere keer vindt 'zelfs GeenStijl' een plannetje van GroenLinks wél een goed idee. De ene keer vindt GeenStijl Thierry Baudet cool, de andere keer vindt 'zelfs GeenStijl' Baudet minder cool. En dat gaat niet alleen over pollertiek. Het gaat ook over duurzaamheid, houtstook, sport, media, aanslagen. Terwijl: GeenStijl doet gewoon waar het zelf zin in heeft. En het is er voor iedereen. U, uw buurman, uw yogalerares, uw neef, uw zus, uw baas. Ja echt, zelfs GeenStijl!

Het is 2020 en weblog www.geenstijl.nl heeft pushberichten ontdekt.

Ga naar je App Store in iOS of je Play Store in Android en haal de laatste versie (3.2.4) van de Stijlloze App binnen, want het is feest en het is gelukt & het is gedaan: de stijlloze app heeft PUSHNOTIFICATIES. Wat zijn dat? Nou, dat is een uitermate ingewikkeld systeem, qua moeilijkheid en gevaar vergelijkbaar met kernsplitsing. Het betekent dat wanneer wij als redactie iets enorm brekend achten, we dan op een roze knopje kunnen drukken waarmee het topic over dat onderwerp een vette roze balk krijgt. Maar nu is het gelukt om dat topic dan ook met een zogenaamde poesjmeldoen (da's cyrillisch voor 'push notification') naar je telefoonscherm te duwen. Zodat onze hooggewaardeerde reaguurders direct op de hoogte zijn van het allerlaatste nieuws, dat wij heel belangrijk vinden. Android HIERRRR. iPhone DAARRRR.

Vandaag in het 'nieuws':

GeenStijl, 15-1-2020: Told you so.

PWWÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂPPPP

GeenStijl is 1 jaar zelfstandig, terug in redactioneel eigendom alsof het 2003 is, en Jezus Grrristus wat een onhebbelijke teringzooi is dat geworden voor het thuispubliek. Bakken met frisse nieuwe banners ontsieren de voorpagina en wij zeggen geen sorry, we zeggen zelfs: adverteerders, bedankt voor het vertrouwen. Nog erger: ineens gingen we gratis geld vragen voor content die al bijna 17 jaar gratis te lezen is, en voor eeuwig gratis te lezen blijft. En wat krijg je daar dan voor terug? Een stom kroontje bij een nickname die de meeste lezers nooit gebruiken, al die advertenties van de pagina af maar wel een Koepon van 15 piek waar je zelf geld bij moet leggen voordat ie wat waard is, een stom telefoonhoesje met roze printjes d’r op (‘Brievenbuspakketje, het mag ook echt niks kosten hè?’), en een wekelijkse nieuwsbrief met wat strooigoed aan extra content, teasertjes aan need to know intelligence van achter de schermen en - godnondeju - nóg een donatiebutton.

Ja, sorry daarvoor hoor, maar we blijven nou eenmaal graag bestaan. En dat lijkt verdomme best aardig te lukken, want gelukkig hebben ze bij de Azijnbode nog steeds een hekel aan ons (als ze ons veren in de poeperd zouden drukken, hadden we een groter probleem), zagen we in de gedeelde Google-agenda van Peter Vandermeersch (wachtwoord: ‘harvard’) dat ze aan het Rokin nog iedere week een proseccootje toasten op onze aftocht uit het Mediahuis, en zijn we nog steeds een irritatiefactor voor iedereen en z’n morele mainstreamerT die zonder onze aanstootgevende aanwezigheid een stuk comfortabeler onder z’n veilige mantel der liefde kon wegkruipen. Helaas: GeenStijl gunt de keizertjes nog steeds geen nieuwe kleren.

Gelukkig maakten we ook diverse nieuwe vrienden aan de Constructieve Kant van Medialand. Re-Shift, makkers, diepe buiging en eeuwige dank voor alles en Friso, jij ook bedankt voor het AdFactor-opkontje op het moment dat het er echt toe deed, en veel succes in all your future endeavours.

Met vijf man redactie aan de topicknoppen, twee paarse broeken aan de geldkraantjes, een halve FTE Oppermod die voor een hele werk heeft, en één zwaar overgeklokte Joris (met gelukkig een groeiend team van Helper Nerdy’s) aan de serverzijde hebben we in anderhalf jaar tijd, vijftien jaar TMG ongedaan gemaakt. Minimale bezetting, iedereen belast met dubbele taken en geen corporate met diepe zakken meer op om terug te vallen. Pritt - sowieso al anderhalf decennium >90 uur per week online - krijgt één keer in de week een paar uur verlof om haardhout te halen, de motormaaier over het groen van de compound te trekken en wat vegahapjes voor die meisje te Weberen. Van Rossem vervloekt iedere minuut dat ie geen topics kan tikken omdat de boekhouding, de aansturing, de salesplannen, de side projects en de ‘godverdomme al die kleine irritante kutdingen de hele tijd tussendoor iedere fucking dag opnieuw’ er godverdomme de hele tijd iedere fucking dag opnieuw tussendoor komen.

Maar we ramden er - één team, één taak - een GeenPeil Stemmentellen uit waarmee we 100 procent correct de uitslag voorspelden bij #EU2019 (dank, nogmaals, aan Josse, Sywert, Maurice, Dionne en alle awesome eindbazen in en rond het Freedom Lab, en ook aan Nieuwsuur en Pauw voor de eerlijke aandacht & open uitnodigingen), we waren mediapartner van de Zwarte Cross, waar we - Niks is Onmogelijk - een weekend lang video’s maakten, bier dronken, dagelijks op een ouwe Puch de loodzware bedevaart over de crossbaan maakten, bier dronken, twee avonden in de Schaterbar vulden met Hans Teeuwen, Tom Staal, een kruiwagen vol grappenmakers en een palet feest-DJ’s, en bier dronken met De Flikkers & drag queens in de backstage. Volgend jaar delen we - Rikie & weder dienende - opnieuw een Verlichte afbakbar met hen in het allemansland tussen Lichtenvoorde en Vragender.

Allemaal leuk & aardig natuurlijk, maar het belangrijkste moet bovenaan: we vulden de voorpagina iedere week met een honderdtal topics. Voor onszelf & de lol, want het is ons weblog, en voor een miljoenenbezoek, dat ons trouw bleef zonder bruine neuzen te halen bij de redactie. Integendeel & hemeltjelief:

Honderd topics, voor een ongezien de tiefus-kritisch publiek voor wie iedere sneer naar FvD als een dolk in de rug voelt, maar voor wie tegelijkertijd elke lofzang op Thierry als een valse noot op de voorpagina klinkt. Voor wie ieder topic dat niet over Het Islamprobleem gaat een verspild tijdslot is, en geen enkel topic dat wel over de islam gaat hard genoeg is. Voor wie Rutte, Ollongren en Klaver niet genoeg beschimpt kunnen worden, maar die zich ook vertwijfeld afvragen ‘wat we dan wél kunnen doen’. Voor wie Zentgraaff en Quid zijn opgeflikkerd naar De Joop, maar voor wie Ronaldo en Mosterd het soms goddomme ook wel heel links maken allemaal. Maar voor wie actief meedoen aan iets waar je achter kunt staan ook altijd een optie is, met een oprechte betrokkenheid bij de Nederlandse samenleving.

Die samenleving staat soms helaas behoorlijk op scherp. Het is lastig je sanity te bewaren, zeker als je die steeds minder kunt toetsen aan dolende politici en hysterische MSM. We joristen dan ook meer dan ooit, want overmoed en emoties kunnen nooit zwaarder wegen dan de huisregels, maar ondanks de slechte naam die de reaguurders met recht verdiend hebben op het internet, is de Roze Khmer óók een powerhouse van gezond verstand, vileine (en dichterlijke!) humor enplustevens de ruggengraat van keihardium die de roze middelvinger fier priemend omhoog houdt en ons helpt de vrijheid van meningsuiting te vieren. Hier kan het nog. Híer wel.

We zeggen tot slot niks over cijfers, behalve dat we - tegen alle 50/50 voorspellingen in - een beter jaar hebben gedraaid dan de laatste drie jaar bij TMG. Goedkoop pandje betrokken, veel overhead gesnoeid, alleen wat nieuwe laptops gekocht, peperdure Dumpertboys achtergelaten, beetje de broekriem aangetrokken en met wat wilskracht het buikvet in spierkracht omgezet, maar bovenal: duizenden en duizenden Premiums en donateurs er bij gewonnen in het Stijlloze Schooljaar 2018/2019. 

We danken iedereen en z’n dikke moeder voor alles & de opbouwende (of slopende) kritiek, de groetjes van Joris, poeslieve alsook kattenvalse prodent-smiles van de paarse broeken en een beleefde hat tip van de redactie. Hou het een avondje heel hieronder, want wij zijn zuipen. Oant moarn!

Premium Lid worden kan hierrr (toch leuk, zo’n gratis telefoonhoesje), doneren doet u daarrr, en wij hebben zin in het volgende vrije jaar. Bedankt voor het lachen!

p.s. die permaban-purge die we een jaar geleden al beloofd hebben, is eindelijk technisch mogelijk en komt er op korte termijn écht aan. Alle perma's opgeheven, dat zal ons een beste puinhoop geven...