Eerst de haagwinde, nu de roze ooievaarsbek

Beetje ingewikkeld verhaal maar die winterharde woekerlul van de foto hierboven is een geranium. Je hebt de Nederlandse geranium, u wel bekend omdat u erachter zit, maar die heet eigenlijk pelargonium wat lijkt op perineum maar dat is weer wat anders. Deze geranium met z'n lieflijke roze blaadjes is een échte (Latijnse) geranium al noemen wij 'm hier liever roze ooievaarsbek. Als Eric van der Burg een tuin had, stond-ie vol met de roze ooievaarsbek. De roze ooievaarsbek is namelijk een asielzoeker. Sjonge jonge wat een gezellige asielzoeker. Ineens staat-ie in je tuin, je kunt er helemaal niks aan doen. En dan denk je nog: goh wat een alleraardigste asielzoeker, fleurt de hele tuin op met z'n bloemetjes, hartstikke gezellig - het moment dat er allemaal leuke Syrische eettentjes worden geopend in de Kanaalstraat en je een paar keer bij de buren mag meevreten. Maar voor je het weet openen ze moskeeën, scholen, plekken waar de vrouwtjes niet mogen komen, worden al je andere inheemse plantjes omgevolkt en dan staan AL JE BORDERS vol met die godvergeten roze ooievaarscrack die zich maar niet wil aanpassen aan de normen en waarden VAN JOUW TUIN. Er is derhalve maar één oplossing: het sluiten van de borders. Sta je daar met je heggenschaar (eruit rossen aan de wortel is beter trouwens), komt de buurvrouw weer beppen. Goh wat een gezellige borderplantjes met die roze bloemetjes, roze ooievaarsbek welcome, vluchtelingen zijn ook planten, het is het tuinbeleid niet de vluchteling, u kent het allemaal wel. Het worden er echter steeds meer en steeds meer en steeds meer tot de roze ooievaarsbek je hele fucking tuin heeft ingepikt. En wat woekert er mee in het kielzog van de roze ooievaarsbek? Juist, de brandnetel, het humorloze extreemrechts in je perkje. Wel heel leuk dat vlinders allemaal kunstjes doen op de brandnetel, maar het zorgt voor een gepolariseerde botanische strijd van hebben we jou daar. Er zit dus maar één ding op, nu het nog niet te laat is: strenge regels voor de roze ooievaarsbek. Roze ooievaarsbek natuurlijk welkom, maar zéker geen spreidingswet en laten we het in godsnaam een beetje behapbaar houden met z'n allen. Immers, DE TUIN VOL = DE TUIN VOL.

Ergste droogte in V I J F H O N D E R D jaar

Het is droog, en daarom veranderen we. Kun je wel "Nederlandsche Normen en Waarden!!!1!" roepen, maar mediterraan is het nieuwe normaal in de lage landen. Nooit meer van die witte dingen in het zwerk waar regens uitkomen, maar alleen maar blauw, blauw, blauw, blaaauw. Allemaal vreemde plantjes in het portiek omdat Volkskrant-lezers die zaadjes meenemen met hun DeWaard-tenten en onder hun wandelschoenen. Jawel mensen. De ‘Mediterranisering’ van Nederland zet doorrrr. Lekker tukje doen tussen 1400 en 1700, de hele dag ongebreideld aan je zak krabben, pitjes vreten, tussen koeien rennen in een weiland, cipressen ipv omvallende eikenbossen, winkels open tot 00:00 uur, 60 op de snelweg rijden, wijn drinken met zuchtmeisjes, echt serieus voetbal, optochten met witte puntmutsen! Zin in de toekomst (oh nee toch niet)!

Het is: een plant

We moeten het hebben over de gevlekte scheerling. U leest al: dat is niet zomaar een scheerling, neen, het is de GEVLEKTE scheerling. De gevlekte scheerling is een mensenhater en een totale lul. Deze enorme supereikel kwam vroeger alleen voor in Limburg en in het duingebied, maar tegenwoordig verspreidt-ie zich via de middenberm van snelwegen (!) over het hele land. Dat is natúúrlijk de schuld van: KLIMAATVERANDERING. "Waarom verspreidt de gevlekte scheerling zich nu juist via de middenberm van snelwegen? Slechts heel af en toe groeit hij ook in de zijberm. Het heeft allemaal te maken met de toegenomen temperatuur van het asfalt op de Nederlandse snelwegen door de klimaatverandering, weet Odé: 'Tussen twee stroken asfalt is de temperatuur heel hoog', legt hij uit. 'En bij deze temperatuur gedijt de plant het best'." Dan denkt u: wat kan mij die gevlekte scheerling nou jeuken? Dat is nou precies het probleem: het is een van de giftigste planten van Nederland. U hoeft 'm maar aan te kijken of u valt dood neer. Leuk feitje: filosoof Socrates († 399 v.C.) stopte met filosoferen door het drinken van het gif van de gevlekte scheerling. Nu vragen we ons alleen af: mag kwaad met kwaad worden vergolden?

Motief: Een concurrent van Mark verkoopt minder bomen, zijn bomen zijn namelijk lelijkere bomen dan de bomen van Mark, en daarom is hij piswoest. Niet op zijn eigen kromme bomen, maar op die mooie bomen van bomenkweker Mark. En dus moeten de bomen van Mark eraan. Hoppa, schaar erin, die had de bomenconcurrent toch nog liggen. 

Straf: Schade vergoeden dikke geldboete als het effe kan de bak in strafblad bedrijf afgepakt alles moet kapot.

Motief: Tjalling en Coenraad, want zo heten hippe jongens in Zeeland, zijn de bengels van de streek. Als Tjalling en Coenraad op strooptocht gaan met hun opgefokte crossbrommers, nou, berg je dan maar. Volgens Tjalling was het een leuk idee de toppen af te knippen en hij vroeg of Coenraad zin had om mee te doen. Coenraad antwoordde: "Best."

Straf: Schop onder de kont en huisarrest.

Motief: Andersgelovigen namelijk moslims hebben een gloeiende kudthekel aan Kerstmis. Als het niet met Allah te maken heeft is het stom en moet het dood en kapot. Ali en Ali kregen opdracht van het islamitische opperwezen om alle bomen oranje pakken aan te trekken en te onthoofden met roestige yatagans. Toen een stervende kerstboom langzaam maar zeker naalden begon te verliezen floepte er bij Ali zomaar een hakbar uit. Zo, dat zal die kafirs leren!

Straf: Nounou moslims, moet dat nou? Dat jullie niet van Kerstmis houden, oké, maar dan hoeven jullie toch niet die 10.000 kerstbomen ritueel te slachten? We halen toch speciaal voor jullie onze kerststalletjes weg? We noemen kerstdiner toch winterdiner? Voor jullie? We zeggen toch ook Eid Mubarak? We leven toch in een tolerante samenleving? Straf? Hoe denken jullie anders over een robbertje dialoog?

Motief: Hetty vond het maar saai dat Mark altijd in de weer was met die stomme bomen van hem. Altijd maar dat gezeik over die bomen, net als zij een lekker filmpje wilde kijken enzo. Dan zei Mark weer: "Nee, geen tijd, ik moet de bomen verzorgen." Hetty nam afscheid van Mark, maar pas nadat ze haar roestige kappersschaar in al die toppen van die stomme bomen van hem had gezet.

Straf: Schade vergoeden dikke geldboete als het effe kan de bak in strafblad bedrijf afgepakt alles moet kapot.

Motief: Volkert heeft een schijthekel aan de natuur. Volkert spuugt op vogels en hij is alleen lid van Greenpeace om zijn lidmaatschap regelmatig weer op te kunnen zeggen; die actie geeft hem iedere keer weer kolossaal veel voldoening. Er is slechts één term die Volkert meer kriebels geeft dan fauna: flora. Met name kerstbomen, die halen hem echt het bloed onder de nagels vandaan, met hun agressieve bek en hun dominante uitstraling. Antimilieuradicalist Volkert, in Hamburg de enige pro-G20-activist, heeft met zijn versleten aardappelschilmesje alle bomen gekeeld. Net goed.

Straf: Zelfde straf als die milieugekkies in Hamburg. Paar daagjes vast, dan weer lekker naar huis verder met de wereld verwoesten.