Dat kon u op uw vingers... laat maar

Hoppa, we zijn keihard terug in het oude normaal en het is nog goedkoper ook. Afgelopen jaarwisseling was weer een ouderwets gezellige versie zonder Hugoaanse maatregelen, maar met afsteekvuurwerk uit het tuincentrum (en buitenlandische import) en dat is te zien in de cijfers. De plastisch chirurgen behandelden de afgelopen dagen 52 patiënten met vuurwerkletsel en knipten de laatste vleesdraadjes van 32 vingers door. Dat komt aardig overeen met de 50 patiënten tijdens de 2019/2020-overgang. Niet verwonderlijk dat dit aantal hoog blijft als mensen nog steeds hun shells bij een scootercapuchon op Facebook kopen en kinderen weigercobra's opnieuw afsteken. Het goede nieuws is dat de mensen die nog wel vingers hebben om op te tellen schatten dat de particuliere schade van deze jaarwisseling uitkomt op zo'n tien miljoen euro. Een respectabele poging, maar een flinke daling ten opzichte van de laatste "normale" jaarwisseling, waarin nog zo'n 16,3 miljoen euro aan spullen werd gesloopt. In dat opzicht kunnen we nog een voorbeeld nemen aan de oosterburen waar alles fatsoenlijk op grote schaal naar de filistijnen gaat. Bekijken we echter andere cijfers van deze dagen, dan lijkt het slechts een kwestie van tijd voordat we die situatie hier ook hebben.

Hahaha! Roken. Slaapfeestjes. Jenever. Confetti. Troep

Het leven is een feest, maar je moet wel zelf het confetti-kanon meenemen naar je kantoor. Na allemaal ellendige stomme vervelende dingen en ronduit hypocriete FVD BASHING. EIN-DE-LIJK een FvD-bericht in de mediaas waar we nu al minutenlang roflollend onder tafel liggen. Die FvD wordt steeds kleiner omdat de leden de 2 x 150 PK buitenboordmotoren van de renaissancevloot niet kunnen bijhouden! Drankfeesten, slaapfeesten, overal troep, lege flessen wijn overal, peuken uitgedrukt in het parlementaire tapijt, sowieso roken, nog meer drank, nog meer teringzooi, en dan zal er ook wel gebarfd zijn tijdens het """langer doorwerken""". En Van Meijeren die D.R.O.N.K.E.N. wordt aangetroffen in Het Gebouw (we kennen hem een beetje, dat is-ie al van twee shandy). Zet er een camera op, en we hebben een heel seizoen van DE LULLO'S gratis. Hey Tjerrrrieee, heb je nog geneukt?

Lowlands 2022 - de tips

Wij zijn meer van die heerlijke Zwarte Cross maar als je dan toch naar Lowlands gaat of moet, hier de tips. Donderdagavond niet naar die Silent Disco, lekker bij je tentje of campertje een Hollandse avond bouwen met René Karst of die nieuwe van Dries. Vrijdag 13.15 uur je festivalfoetus lospunken bij Cleopatrick in de India. 15.15 uur feestje bouwen bij Dubioza kolektiv in de Heineken. Door naar de Alpha voor Balthazar, al is Warhaus natuurlijk een beter project van de Belgische tovenaar Maarten Devoldere. Dan terug naar de Bravo kalmpjes de voetjes van de vloer voor Jungle (19.00 uur) en dan weer terug naar de Alpha kijken of Liam Gallager nog wat kan (het antwoord is nee). Eventueel buurten bij Zwangere Guy in de India (21.00 uur) maar als je door Balthazar al genoeg Belgencrack in je aderen hebt óf je allergisch bent voor wat-is-deze-wollahvlaams kun je ook lekker wat frikandellen naar binnen razen. Het is stiekem vrij triest dat Opposites (22.45 Alpha) een dagheadliner is op een festival van dit formaat maar daar moet je hoe dan ook wel bij zijn. Afhankelijk van de diepte van je zakken afrauzen bij de gruwelijke Parrish Smith in de X-Ray (ruw) of Four Tet in de Bravo (iets minder ruw). Zaterdag om 14.00 uur toch wel even je met avocadoshakes volgeladen elektrische bakfiets parkeren bij de Alpha voor Goldband, het açaibowlgehalte is level miljoen maar het is een prima plek vanaf de zijlijn weer je eerste kletsers naar binnen te joekelen. Hoewel het Alpha-terrein met voorsprong het minst gezellige hoekje van het festival is, op de tent van je buurvrouw na, misschien daar een beetje in de buurt hangen voor Bring me the Horizon (18.10 uur), wat vrij hysterisch is qua geschreeuw en gedoe, maar áls je dat doet moet je wel midden-midden vooraan gaan staan. Midden-midden vooraan doe je ook bij Tramhaus (21.45 uur) in de kleine X-Ray en dan kun je Arctic Monkeys in de Alpha gewoon lekker overslaan. Alex Turner is wel een heerlijke vent met een enorme balzak, maar het collectief heb je al een paar keer uitgespeeld en het is niet dat het van het niveau Nick Cave is ofzo. Dus hup met je feestdonder naar Brigade du Kif (23.00 uur, Lima), neem je mooiste Henk de Poes mee en afdansen doe je dan bij Tjade & Moody Mehran (2.30 uur, India) of je moet helemaal naar de ratsmodee willen gaan bij Ki/Ki in de Bravo. Zondagochtend kun je naar huis tetteren want er is precies NIKS om je druk over te maken, of het moet Shame (19.50, India) zijn, en natuurlijk de koppelkoers tussen Amelie Lens en Kobosil in de laatste Bravo-nacht, maar als je dat hebt gehaald sterft er een stukje van je ziel en raak je één van je negen levens kwijt. Veel plezier!

Dahaag

Zeau. Nog 2 uur en dan is het alweer augustus. De Ergste Maand van Alle Maanden. Er is helemaal niemand meer. Voetbal afgelopen, fietsen afgelopen. Alle ambtenaren hebben hun Haagse cubicle verplaatst naar een gated community in Zuid-Frankrijk. Rijkspagina over De Asielinstroomcrisis wordt niet meer bijgehouden. Herhalingen overal, stomme zomercolumnisten in de couranten, nog stommere zomerrubrieken met stomme tips in de zomercouranten. WESPEN!!!!1! GeenStijl dat de stomste linktips in een topic keilt. Maar gelukkig hebben we ENORME OPHEF over een foto van Mark Rutte op een terras met een onbekend meneer en een asbak, en gelukkig nóg een oorlog in Europa. Spannend man!

Hoehoe - Haahaa

Hallo allemaal. Hier gaat het over iets anders. Over voetbal, over bier, over sport, over dikke auto's, enorme hompen vlees op de Weber, uitlaten, buitenboordmotoren, kettingzagen, bosmaaiers, sofa tafels, hele grote bloemkolen, wispreventienokjes (bonuspunten als u weet wat dat zijn), rode diesel, hengelsport, auto's die nog open gaan met een autosleutel en die nog een oliepeildinges hebben, vrouwen die nog gewoon klaarkomen, luchtbuksen van 45 joule, bier dat nog naar bier smaakt, broeken die nog broeken heten ipv sjienoos, kroegen waar je nog gewoon drinken kan, navels waar je nog shotjes uit kunt drinken, muziek waar je nog naar luisteren kan en supermarkten die nog supermarkten waren. PRAAT MEE. In ons StamCafé.

Feestvieren. Mag ook al niet meer....

Ajax - Heerenveen, och jongens, dat was ooit een Bekerfinale. Wij er naartoe met de trein in 1993. Want Van der Sar, Blind, De Boer, Bergkamp, Overmars, Jonk, Peterson et al. Maar wel tegen de Friesche Boys van Foppe de Haan, met oa Gertjan Verbeek en die Roemeen des Doods. Man, dat waren nog eens tijden. Heel Friesland in de bus naar Rotterdam (foto), en de trein van 020 naar 010 zat ook nog eens tjokvol Friezen. Die samen bier dronken met de Amsterdammers, want dat kon toen nog allemaal in Nederland. Roken in de trein mocht ook nog (verbod kwam in 2003), en kotsen uit een raampje was ook geen probleem. Er was zelfs een malle Frysk die links uit het treinraam klom en rechts de trein weer binnenkwam. Gejuich alom. Toen de trein uit 020 010 binnenkwam moesten de raampjes dicht, want heel Rotterdam vond het nodig om om die trein uit Amsterdam met stenen te bombarderen. Een staalfabriekje in Marieopol anno 2022 was er niets bij. Enfin, we houden ons hart vast voor de feesten op het Leidse-, Rembrandt- & Museumplein & De Coolsingel dit jaar.

Op 5 mei drinken alle Nederlanders een bier

Jongens wat worden we altijd emotioneel als we die heeeeeerlijke vlag zien. Die eenheid!! Die onafhankelijkheid!! Dat hebben we toch maar mooi gedaan, met onze blote klauwen die Duitsers teruggemept naar hun eigenste land. Als bedankje komen de Duitsers iedere schoolvakantie wat reliëf scheppen in onze veel te vlakke stranden. Bedankt nog Duitsers, voor alles wat jullie voor ons hebben gedaan! Maar dit is ook het land van 1000 meningen. Het land van nuchterheid. Het land van molens, maar niet die vieze windmolens, want die zorgen voor een brom in het hoofd van Gerda.  Het land dat niet bedoeld is om in te wonen. Het land van Rutte. Het land van dijken en van Hansje Brinker. Het land van pridefeesten die niet inclusief genoeg zijn. Het land van drugs. Het land van uitmuntende keuzes door het Comité 4 en 5 mei. Het land van JanPoepkop7083170 op Twitter, hij weet meer van corona dan een viroloog, en trouwens, hij weet ook heel veel van geopolitiek. Het land van die eeuwige file. Het land van Belgenkranten. Het land van allemaal geweldige dj's. Het land van schijtweer. Het land van columnisten uit de hel. Het land van Bevrijdingsfestivals zonder poen. Het land van klompen, die door niemand gedragen worden, en de mensen die ze wel dragen zeggen 'ja maar ze zitten heel lekker hoor' en dat is natuurlijk onzin. Het land van Hugo de Jonge. Het land van water. Het land van de Wajer 55 van de Koning. Het land van Suzan en Frank in een helikopter. Het land van de vrouwen, die ook wel 'personen met een gender' genoemd worden. Het land van Taghi. Het land van de duizend pandjes van Bernhard jr. Het land van Max Verstappen. Het land van Ids Postma en Falko Zandstra. Het land van Jezus en straks alleen nog maar het land van Allah. Het land van Van Basten, goed, ooooo wat een goal!!! Het land van Hulzebosch of Angenent. Het land van Hulzebosch of Angenent. Het wordt... ANGENENT! Het land van gierig. Het land van gezellig. Het land van het Wilhelmus. Het land van Arcen, Breda, Castricum, Doetinchem, Epe, Fijnaart, Giethoorn, Hellendoorn, Idskenhuizen, Jipsingboertange, Koog aan de Zaan, Leiden, Maastricht, Nuenen, Ootmarsum, Pieterburen, Raalte, Staphorst, Tuitjenhorn, Urk, Veenendaal, Wageningen, Yerseke en Zwolle. Wat een land! Een soort land, maar ook een soort middelgroot bedrijf. Bent u ook zo trots op Nederland?!

Live live live!

Nou mensen, daar gaan we dan! Oranjedöner van gisterennacht reeds weggespoeld met oranjebitter en tussen het snoeien van de hoftuin door (hij doet immers alles zelf) heeft koning Willy d'n Eerste toch weer tijd gevonden zichzelf te laten opnaaien door schoolklasjes, poepwerpers, judo-showers, Wuppiewerpers, applausgevers, handenzwaaiers en meer doodvermoeiende knakkers. Maar ze doen het goed hoor, de familie Wajer! Beetje met de hand omhoog, beetje zwaaien, beetje zus, beetje zo, beetje met de hand voor de mond als Karst de boel weer eens komt verpesten. Het vrolijke gezelschap met een hele sleep aan kontlikkers strijkt neer in LIMBURG, wat ook een soort Nederland is, om precies te zijn in Maastricht. Dat ligt dichter bij Reims dan bij Groningen dus hoe Nederlands is Maastricht nou eigenlijk? Enfin, Koningsdag oude stijl, LIVE OP NPO1, gepresenteerd door Arnold Karskens en Raisa Blommestijn, de koning en de koningin van de publieke omroep. HOERA! HOERA! HOERA!

Leve de koning met z'n geile Wajer, z'n heerlijke vermogen en z'n prachtige vrouw

Wc-potpleuren. De ophef betreuren. Wajervaren. Ezeltje pikprik. Broekpaalzitten. Drukteradar-rennen. Mensje zwaai mensje zwaai. Vrijmarktneuzen. Spijkermatpoepen in een leeg flesje bier. Ontbijtkoekhappen. Kunstje doen. Hoepeltjehuppelen. Botsautootje spelen met Karst. Tompoucediner. Dorpspleinstruinen. Balzaklopen. Liedjezingen. Tolletjedraai. Teringzooi kopen. Koninklijke Karaoke. Kleiduivenschieten. Kleurplaatkliederen. Oranjebitterorgie. Balwerpen. Sjoelen (bijna net zo goed als Mosterd). Knikkeren en dan alle bonken afpakken van Ronnie, je voormalige klasgenoot, die viezerik met van die gele randjes uitgeharde cheddarkaas onder z'n nagels, en dat geblondeerde staartje in zijn nek, bah. Steltlopen. Heliumballon zuigen. Pijltjewerpen. E-las-tie-ken, erin eruit erop eraf. Springtouwen. Of met kleren: stripspringtouwen. Appelhappen. Cockringwerpen. Barstoelendans. Flesjebiervoetbal. Balzakdoekje leggen. Touwtje trekken. Hinkelen. Of gewoon heel veel bier drinken op een plein. Wij. Zijn. Nederland! Wij zijn Nederland! Fijne wedstrijd allemaal.

Legendarische stadsverslaggever LEEFT!

Gefeliciteerd AT5! En gefeliciteerd Frank Awick! Verdomme mensen. Frank bestaat nog (en AT5 ook). Voor alle millennials en nieuwe Nederlanders, Frank Awick was de beste stadsreporter ooit, uit betere tijden. Toen er nog dingen mochten in Amsterdam. Toen er nog GEFEEST werd in Amsterdam. Toen je nog gewoon je piemel mocht laten zien in de disco, of je tieten. Toen een dickpic nog een compliment was. FILMPJE (zwaar nsfw, maar u werkt toch thuis). Ook met Jort Kelder en Georgina. Mooi was die tijd!