Gordonpoeder vindt geen weg naar de neus

Alle verloven ingetrokken bij het Team Liquidaties van de politie Amsterdam-Zuidoost! In de Rotterdamse haven is 1.329 kilo Colombiaans neusbier ter waarde van 99 miljoen euro onderschept. En dat is zelfs voor een vermogende Zuid-Amerikaanse dopingbaron helaas iets te veel. Met andere woorden, er gaan binnenkort weer wat knakkers lood eten van de ratelslang, met een diepe slaap tot gevolg. Lijdend voorwerp dit keer zijn overheerlijke koffiebonen. Onlangs werd de goede naam van oldtimers besmeurd en, godverdikke, BIER. Toen gingen ze echt te ver.

Dienstmededeling. In 2020 ALLE festivals afgelast

Festivals afschaffen omdat er drugs wordt gebruikt. Was een hele running gag omdat minister Gabberhouse zichzelf compleet voor lul zette met zijn gezwets. Als je last hebt van de eikenprocessierups, moet je dus niet alle eiken gaan kappen en als je last hebt van hondendrollen hoef je echt niet alle honden dood te schieten. Grenzen zijn zo lek als een mandje, politie kan het allemaal niet meer aan, douaniers zitten in de zak van cokemarokkanen, de grote baas is ongrijpbaar en zit ergens in Iran, straatdealers staan na een uurtje foei-gesprek weer buiten: het is dweilen met de kraan open. Maar in Hellendoorn lijden ze desondanks aan het Syndroom van Gabberhouse: burgemeester Anneke Raven verleent geen vergunning meer voor het festival Hardshock wegens drugsgebruik en mensen die na het festival in de auto stappen.

Die is zeker nog nooit op een festival geweest.

Lowlands, drie uur 's nachts in de Bravo, een paar duizend schotels die staan te rauzen op de snoeiharde techno uit Berlijn. Álle hippe Amsterdamse festivalletjes met 'geinige' namen als Strafboel, Pannekoek en Buiten Spelen: alléén maar kindertjes in kekke Instagramwaardige flamingoshirtjes die met z'n allen een halve Colombiaanse plantage naar binnen harken. Bij Kwaku hoef je niet eens je eigen wiet mee te nemen: de uitgeblazen lucht van anderen is genoeg om van de planeet te knallen. Amsterdam Dance Event: hoe ze bij de Volkskrant nog heel dapper hoogtepunten aanwijzen tussen de clubfeesten waar 90% van de bezoekers compleet door het geluid staat te stralen. Punk- en metalfestivals waar kerels hun neusbotje staan weg te branden met speed, om maar niet te spreken van beukfeesten als Thunderdome, Dediqated, Shockerz, Masters of Hardcore, Harmony of Hardcore: héél Nederland zit aan de drugs en Hardshock in Hellendoorn is het slachtoffer van de pure willekeur.

En HO, we vergoelijken hier niet het rijden onder invloed. Iedereen die dat doet moet rijbewijsje inleveren, oprotten & de rest van z'n leven wegkwijnen in een stopbus met vertraging. Maar niet festivals straffen omdat je eigen drugsbeleid een zooi is.

Oefenen voor een rol in Vrouwenvleugel

Gadverdamme het verhaal zonder winnaars wordt steeds verdrietiger. Blijkt dat een van de drugsvriendinnen van Imanuelle Grives de voor feestgangers bestemde doping gewoon in haar foef had gedouwd. Stel je was wél door de security van Tomorrowland gekomen, dan had je al die arme drugsgebruikers een snuifje gegeven van spul dat verdraaid dicht bij je ingewanden heeft gezeten - al willen we helemaal niet weten hoe die dope vanuit Zuid-Amerika naar Nederland wordt gesmokkeld. Enfin, het Belgische OM callt 'allee bullshit' en eist achttien maanden (edit:) twee jaar gevangenisstraf. En dat allemaal terwijl Grives een slachtoffer is. Ze is slachtoffer. Slachtoffer. Ze is Slachtoffer. Begrijpen jullie wel dat ze slachtoffer is. Zij is het echte slachtoffer. Grives is slachtoffer. SNIK SNIK SNIK SLACHTOFFER

"Eén keer is een incident, twee keer is toeval", zei een wijs 'man' ooit.

Die van de Atletiekunie zullen zich ook wel afvragen wat ze nu weer aan hun polsstok hebben hangen. In navolging van topatlete Madiea G. (die na grondig speurwerk van de onderzoeksredactie Madiea Ghafoor blijkt te heten) die met vijftig kilo prestatieverlagende doping in haar sporttas werd opgepakt in Duitsland, is het nu de beurt aan Roelf B. (die Roelf Bouwmeester blijkt te heten). De 21-jarige Knoalster is 'volgens bronnen' de man die op Sziget geen stokjes doorgaf, maar pilletjes. Mogelijk was hij zich aan het voorbereiden op een rol als wielrenner, maar dat is nog niet duidelijk: De Telebelg heeft 'm geprobeerd te bellen maar zijn telefoon staat uit. En dan nog even dit, wat je dan weer niet leest in de Mainstream Media: waarom heet hij ROELF? Zitten pa en ma Bouwmeester dus aan de koffietafel te keuvelen of ze hun zoon Ralf of Roel noemen en dan wordt het ROELF? Nou dan vraag je er ook om!!1! En zo verliest de gemeente Stadskanaal een van haar twee uitblinkers aan een Hongaarse cel; blijft alleen Henk 'Twain' Wijngaard over om de Oost-Groninger eer hoog te houden.

Nederland heeft er twee kampioenen bij! Ze hebben hun medailles al om.

Na een prachtige demarrage van Rintje Ritsma, die eigenlijk Robert Rintje Ritsma heeft, wordt de aanval binnengekopt met een lovegame door Erben Wennemars, die eigenlijk Egbert Rolf Wennemars heet. Ritsma countert het artikel in de Volkskrant, waarin het gebruik van astmamedicatie door topschaatsers aan de kaak wordt gesteld, met een fantastische sliding en een welgemikt 'ja dat is gewoon een heel slecht artikel hahahaha die kun je zo in de prullenbak gooien'. Uitermate sterke backhand van Ritsma. "Jamaar sporters zijn anders dan normale mensen", zo poogt Ritsma de Volkskrant ook nog eens door de benen te spelen. Wat een vernedering voor de Volkskrant! De voorzet van Rintje werkt Erben met een ippon binnen: hij was als kind ook al benauwd dussssss. Dat salbutamol ook spierversterkende effecten heeft ontwijkt het duo vakkundig. Met een dubbele schaar. Nadat presentatrice Dione de Graaff een kritische vraag stelt doet Ritsma een block en smasht hij de box af met 'jamaar we krijgen dit van artsen dus het is eigenlijk de schuld van de artsen en ga maar eens EPO aanpakken, want EPO is pas echt erg'. Alsof Ritsma (die zelf ook aan de astmamedicijnen zat) en Wennemars (die zelf ook aan de astmamedicijnen zat) snoep hebben gestolen bij de Jamin. Dan worden ze opgepakt en roepen ze: "Ga eens échte boeven vangen!" Tsja, dat kan natuurlijk ook. Maar snoep stelen mag óók niet. (Beelden hiero.)

Kamerleden GESCHOKT om dopinggebruik Badr Hari

Allemaal even intunen op Colombia2 nu. Want de cokesnuivers van de NPO (dixit Britt Dekker) naaien collega-slikker Badr Hari erbij. In de urine van kickboxer Hari en ook bij Hesdy Gerges zijn vorig jaar VERBODEN MIDDELEN gevonden, zo meldt Nieuwsuur vanavond. (Hopelijk met Rob TRIP, want dat is extra lachen.) De zaak ligt nu bij de onafhankelijke tuchtrechter, die een schorsing van maximaal vier jaar kan opleggen. Komende twee weken krijgen Hari, Gerges en consorten de gelegenheid verklaringen in te dienen bij de tuchtrechters van het Instituut Sportrechtzaak. Tweede Kamerleden - zelf ook niet vies van diverse substanties - hebben geschokt gereageerd op het nieuws. "Nu moeten we wéér een nieuwe dealer zoeken. Niet bepaald een hele goede morgen," aldus een beteuterde CDA-politicus die anoniem wenst te blijven.

Bent u een jaar of dertig dan bent u weliswaar een kind van uw moeder, maar toch ook een beetje een kind van Yvonne van Gennip.

Dat was namelijk de persoon aan wie uw vader dacht toen hij negen maanden voor uw geboorte een rondje 33,1 in uw moeder zat te maken. Die Yvonne van Gennip schijnt dus doping te hebben gebruikt. Of niet, maar dat maakt ook allemaal geen moer uit, want ze heeft in ieder geval geen botox gepakt. Als ze ineens opduikt bij Pauw stapt half Nederland echter op een blokje. Iedereen die mekkert mag lekker op dat wandelende stuk cellofaanpapier van een Marijke Helwegen gaan zitten fappen, wij zijn Team Yvonne - en Ria Visser heeft met Mart Smeets geneukt en da's ook niet alles.
UPDATE: Al die stoere kerels die hun stoere observaties over Yvonne van Gennip nu ineens in de prullenbak gooien. If you can't stand the heat, get out of the kitchen.