Voerde al weken een verdrietig achterhoedegevecht

Nou moe wat een megaverrassing, dit had helemaal niemand zien aankomen na die maandenlange mediacampagne van D66 met stiekeme hintjes op een vrouw, waarbij uiteindelijk de uit de diplomatie wegonderhandelde freule Sigrid Kaag (begaf zich, ze weet het nog goed, in 1997 voor het laatst onder het gewone volk) vakkundig en middels talloze als 'exclusieve interviews' bestempelde een-tweetjes met bevriende media het schild op werd gesmeten als de nieuwe premier van Nederland. Uiteraard is er bij de 'democraten' nooit sprake geweest van een strijd: Kaag zou het moeten worden en Kaag ís het geworden. En dus kunt u hierboven luisteren naar het requiem van Rob Jetten, de definitieve degradatie naar de Keukendivisie, het lagere liftknopje in het gebouw, een kleine werkkamer aan het begin van de gang in plaats van die grote achteraan de gang, de trap naar beneden, het niet meer mogen overleggen met de grote jongens en het inleveren van de privéchauffeur. Rob zegt dat hij het dikke prima vindt dat hij straks gewoon weer zélf zijn koffie moet halen bij de automaat, maar dat is natuurlijk onzin. Falen is voor niemand leuk en een stapje terug doen is voor niemand leuk. Gewogen, minus negen en te licht bevonden. Enfin, dat de Partij van de Paar Zetels blijft tetteren over het premierschap is al bijna vermoeiend, maar nu nog wel geinig. Als je het maar vaak genoeg roept, valt het ambt immers vanzelf in je schoot!

Oer-Hollandse gezelligheid!

Drachten, wie kent het niet: Friesland, pompeblêden, behoort niet tot de elf steden, de plaatsnaam begint met een 'D', ligt ergens in de buurt van Leeuwarden en Heerenveen en groepen Nigerianen en Noord-Afrikanen vechten in het azc een machtsstrijd uit wie de langste pik heeft. Een van de azc'ers had een fiets gejat en daardoor kregen de Nigerianen en de Noord-Afrikanen het met elkaar aan de stok. We weten even niet wie de good guys zijn in dit verhaal. Politie massaal naar het azc. De vijf grootste vechtersbazen zijn eruit gepikt en het land uit gegooid overgeplaatst naar andere azc's. Of, zoals Jacqueline Engbers van het COA het noemt, 'een time-out'. Wat een gruwelijke straf. Je ZOU kansloze veiligelandiërs uit Marokko en Algerije die geen schijn van kans maken op een paspoort ook gewoon het land uit kunnen gooien. Het is maar een idee.

Verdikkie! Er gaat iets GOED in Nederland. En het heet.... een grens

Positieve verhalen. Dat is wat demense nodig hebben in deze barre tijden. We hebben sinds maart weer een grens in Nederland, en verdomd als het niet waar is - het werkt ook nog! Het gespuis dat ons land binnen wil wordt door de handhavers van de KMAR eruit gepikt, in het cachot gegooid en weer op het vliegtuig terug gezet. Dat is waar grenzen voor bedoeld zijn! Dan gaan we nu verder met F5-en en refreshen van de Rijkswebsite waar wekelijks het aantal asielinstromiërs gemeld wordt. Joehoe week 13, waar ben je?

Groetjes aan Tunahan

Vitale beroepssnor Johan Derksen, bekend van vleermuisgevleugelde uitspraken als 'Tunahan Kuzu is een sukkel', 'DENK is een gevaarlijke en achterbakse partij', 'de heren van DENK hebben de uitstraling van een sluipmoordenaar' en natuurlijk het onvolprezen 'Tunahan Kuzu is een geweldige lul' (*) vindt het niet heel erg dat 'zijn' Tunahan Kuzu vertrekt uit de Nederlandse politiek. In een nationaal uitzwaaimoment live op de televee is de welverdiende nummer 8 op de GeenStijl Ranglijst Der Beste Kamerleden alvast op het vliegtuig gezet. Hoe dat praktisch vorm te geven is nog even de vraag, daar de grenzen gesloten zijn. Maar hey, al die Marokkanen mogen wel een keer terug naar Istanbul, want het is gewoon leuk geweest.

Minister voor Medische Zorg kan het niet meer aan

Zo dan. Minister Bruno Bruins van Medische Zorg heeft met onmiddellijke ingang ontslag genomen. De arme man staat natuurlijk al tijden onder hoogspanning en gisteren bezweek hij onder de druk: na een bloeddorstige barrage van Jesse Klaver ging de minister van z'n stokje. Een nachtje rust heeft hem kennelijk geen, dan wel te weinig, goed gedaan. Hij trekt 't niet meer, is 'oververmoeid' en naait eruit op doktersadvies. De koning heeft het ontslag hem 'op de meest eervolle wijze verleend'. Vicepremier Hugo de Jonge (Volksgezondheid) neemt de taken tijdelijk over.
UPDATE: Volgens RTL Nieuws heeft Bruins geen corona.
UPDATE: Telegraaf: "Minister De Jonge (CDA) zal permanent de coronaportefeuille gaan doen."

Vergeet Corona

We weten niet hoe het met u zit, maar wij zijn die hele coronapaniek al een tijdje goed zat. Weken gedoe, en als je dan om je heen kijkt, liggen er alleen een paar kuchende Brabanders in de thuisisolatie. Dat wordt wel anders als deze asteroïde de planeet aarde raakt. Dan zijn we namelijk met zijn allen hartstikkene DEAUD. Dat hep gestaan in de gezaghebbende Britse kwaliteitskrant de Daily Express, dus wij denken dat het waar is. We citeren: "Astronomers estimate such objects have a one in 50,000 chance of hitting Earth every 100 years." Dat is Engels voor: DE COMPLETE BESCHAVING WORDT HOOGSTWAARSCHIJNLIJK VERNIETIGD. Er zijn ook allemaal plaatjes bij dus het zal wel kloppen allemaal. Nou ja. Het was gezellig. Tot in een volgend leven!

Ojee. Nieuw onderzoek. IEDEREEN PANIEK!

Omdat de klimaathysterie nog niet hysterisch genoeg is, is er deze week alweer een nieuw gezaghebbend onheilspellend onderzoek gepubliceerd, om u aan de warmtepomp & zonnepaneel te krijgen. Niet 80 mio mensen worden wereldwijd bedreigd door de zeespiegelstijgings maar 300 miljoen! In een nieuwere studie met exactere hoogtemetingen zijn veel meer mensen de sjaak, en dan vooral in West en Noord Nederland. Deze eeuw zou het water zo maar eens 60 centimeter tot twee meter kunnen stijgen (schatting) aldus de gezaghebbende Vlaamse krant Het Laagste Nieuws. En dan nu het aller allerslechtste nieuws: Amsterdam ontspringt de dans. Klotezooi. Zelf kijken of u verhuizen moet naar Lichtenvoorde, Venlo, Bible Belt, Drugshol Brabant of Slagharen kan HIERRR. Sterkte.

Requiem van Marietje Schaake (50) in Trouw.

Marietje Schaake (geen familie van Ruben) was in 2009 veel hoopvoller over de EU. Ze dacht namelijk dat het allemaal sneller zou gaan. Dat krijg je, als de Brusselse machine ongeveer zo flexibel is als een mammoettanker in de Amsterdamse grachten en de kapitein dan ook nog eens een dronken idioot is van het kaliber Schettino on crack. Maar he, volgens Marietje is het allemaal de SCHULD VAN DE MEDIA, zelf een keertje voor de camera verschijnen ho maar, terwijl de EU zo transparant is als een vuilniszak van Komo. Bovendien, je kunt geen krant openslaan of Frans Timmermans komt met zijn ranke lijf voorbij blubberen, euro-supportersblaadjes als de NRC berichten dagelijks over de EU en het enige wat die gasten in Brussel de hele dag doen is Twitter volspammen met onzin. Maar ja, schuld van de media. Doei.

"Dat is eigenlijk een verhaal over politiek dat je niet vaak hoort: je steekt energie in onderwerpen zonder dat je weet of er resultaat zal zijn."

"Niet dat ik gefrustreerd ben over een gebrek aan politieke waardering of aandacht van de pers, helemaal niet. Al vind ik wel dat er in Nederland een groot verschil is tussen de media-aandacht voor de Nederlandse politiek en die voor de Europese politiek. Ik denk niet dat dat het publieke debat bevordert. Ik vind dat zorgwekkend."

"Je ziet het belang toenemen van Azië in het algemeen en China en India in het bijzonder. Ook daarover schiet de aandacht in de Nederlandse media tekort. Als je ‘s morgens wakker wordt, kun je in de headlines lezen over wat er in de Verenigde Staten is gebeurd, maar heel weinig over andere landen."

"De komende eeuw en de toekomst van de democratie worden voor een groot deel bepaald door India. Hoe vaak lees je over dat land?"

War is over. 98% Syriërs in NL peinst er niet over terug te keren naar Syrië. Wat nu?

A: Terug naar Marokko
B: Doorsluizen naar Zweden
C: Ruilen tegen Puike Polen
D: Houden, en een baan geven op Guantanamo Rottum, waar al het teruggehaalde IS-tuig levenslang wordt gedetineerd in een knakworstenfabriek.
E: WE GAAN ZE BRENGEN!
F: Anders, namelijk...

Hallo wij zijn We Gaan Ze Halen en wij gaan vluchtelingen halen en die zijn zielig en we hebben ook en bus en ook video er zijn snoepjes en er is ook een wc in de bus.

Iedereen is er ook rikko die is religek want hij vint jezus heel erg leuk. dan zegt hij altijd zo van: ja amen jezus. en dan gebeuren er allemaal belangrijke dingen, zoals de zee met water en allemaal andere dingen. Jezus is vet cool!! ook wazim ofzo ik weet niet hoe je dat schrijft maar dat maakt ook helemaal niet uit!! Johannes en susan mogen ook naar voren komen want die hebben ook heel veel gedaan iemand heeft snoep bij zich maar we hebben ook appels en bananen voor onderweg dat is lekker. We mogen lekker veel snoep want papa en mama weten dat toch niet. van mark harbers mogen we ze niet halen maar we gaan toch lekker puhhh!!!! Onderweg zingen we liedjes zo van een champijonnetje jalalala twee champijonnetjes jalalalala drie champijonnetjes jalalala en dan zo helemaal verder tot honderd duizend ontelbaar. Een ander liedje is potje met vet en dan ook miljoenmiljard ontelbaar coupletten dat is ook leuk om te zingen. Karel was er ook karel was amsterdammer en hij bespeurde onrecht op zijn pad maar karel gaat ook mee hahahaha! Nu gaan we op weg naar passau dat ligt in duitsland in nederland regent het maar dat maakt niet uit want we hebben een bus en autos en iedereen drukte op de toeter en toen hoorde je TOET TOET TOET. Onze seniele opa mocht ook iets vertellen en nu gaan we allemaal mensen halen iedereen mag zitten waar hij wil maar wel gordels om en niet op mijn helft komen!!! wij gaan helemaal naar griekeland daar wonen grieke die zijn heel arm en er zijn ook vluchtelingen en ze eten daar gieros dat is lekker. Mijn lievelinseten is ook pizza maar ja. nou doei we gaan rijden straks meer updates dit wordt lache.