Vuurwerkverbod van tafel, vuurwerkdiscussie op tafel.

U moest het een jaartje zonder doen uit België halen, maar dit jaar kunt u weer ongegeneerd uw eindejaarsbonus uitgeven aan vuurwerk bij het plaatselijke tuincentrum. Gisteren werd bekend dat het OMT geen advies meer uitbrengt over een vuurwerkverbod en daarom zijn de leveranciers vandaag begonnen met de distributie van de knallers, spuiters en fluiters naar de landelijke verkooppunten. En dat betekent dat we ons weer kunnen opmaken voor een knallende maand met de mooie traditie van de vuurwerkdiscussie. De Partij voor de Haagse Dieren steekt het lontje vast aan door nu al te wijzen naar de arme hondjes en poesjes. Dit zal ongetwijfeld resulteren in een duizendklapper van allerlei dierenknuffelaars die vaak vinden dat gestreste mensen zich niet aan moeten stellen, maar direct in een paniekmodes schieten als hun trouwe blaffer een keer verward opkijkt tijdens de jaarwisseling. De gillende keukenmeiden volgen vanuit de linkse partijen die ongetwijfeld weer terugvallen op hun milieustandpunten nu het OMT het ziekenhuisargument niet omarmt. En laten we vooral de jaarlijks terugkerende losse flodder van het meldpunt vuurwerkoverlast niet vergeten die traditioneel duizenden meldingen van overlast door illegaal vuurwerk op illegale tijdstippen gebruikt om legaal vuurwerk te verbieden. In de andere hoek van de straat stikt het vervolgens weer van Youtube-tieners/tokkies die hun laatste beetje vuurwerkvrijheid bij elkaar rapen, aan drie jerrycans benzine binden en in een speeltuintje tot ontploffing brengen, omdat likes nu eenmaal belangrijker zijn dan een volledige set vingers en ouderlijk toezicht blijkbaar niet meer van deze tijd is. Het maakt niet uit in welke hoek van de discussie u staat; we wensen alle korte lontjes veel plezier met het compleet uit de klauwen laten lopen van deze discussie en vergeet vooral niet op 1 januari zelf de restanten van deze uit elkaar geknalde samenleving bij elkaar te vegen.

Mag je ook al niet meer zeggen: Willy Wajer

Waar wij onderhand ook wel klaar mee zijn, is de voortdurende discussie in talkshows, columns, social media berichten, opiniestukken, hoofdredactionele commentaren, bij de bakker, in de kroeg, op het terras, aan de stamtafel, naast het voetbalveld, in familiaire kring, op feestjes, onder gelijkgestemden, via de tamtam en op de kappersstoel, over de speedboot van Willem-Alexander. Altijd maar dat gemekker over die speedboot. De ene keer is er dit over die speedboot, de andere keer dat. Speedboot speedboot speedboot. Steeds maar weer die speedboot. Hebben we nou in Dit Land niks anders om over te zeuren dan over de speedboot van Willem-Alexander? Ja die boot kost 2 miljoen. Maar hij heeft hem toch zelf gekocht? Nou dan. Over en sluiten, volgende onderwerp graag. Wat Telegraaflezer Simon Luxen(boot) uit Lisse zegt. Dus.

Een punt maken van je puntje

Discussies over welke Afghanen we wel en niet moeten evacueren en welke bureaucratische landenunie wel of niet een leger moet krijgen zijn misschien wel interessant, maar tevens een enorme ver-van-onze-bed show. Nee, het is tijd dat we een discussie houden over dingen die de Nederlanders diep in de ziel raken: de kringverjaardagstaart. Want de kringverjaardag is de hoeksteen van deze ingepolderde samenleving vanwege de intense voorspelbaarheid van het evenement. Van het verplichte rondje met de individuele 'gefeliciteerd met Gerda' tot de drie kleffe wangzoenen van tante Hennie tot het puntje taart op de met zegeltjes gespaarde gebaksbordjes. En daar moet u dus niet zomaar dingen aan veranderen. Want we kijken massaal naar de culinaire experimenten van Heel Holland Bakt, maar op de kringverjaardag willen we slagroomtaart in onze smoel en niet van 'die rare hippe taarten'. Gewoon zo'n geHEMAfiseerd stuk sponscake met nootschilfers aan de zijkant, slagroomdotten bovenop en van dat conservenblikfruit als decoratie. En als u dat niet serveert, dan zoekt u maar een andere familie voor in uw ongemakkelijke kring. Met uw fratsen! De discussiepanelen over deze moeder zijn geopend en kom vooral volgende week terug als we bepalen welke soorten kaas er naast uw plakjes worst mogen liggen.

En u MOET er drie kiezen

Het goede antwoord is trouwens 5, 6 en 8 maar dat bent u vast niet met ons eens, want de vorige keer dat we uw snackprobleem bespraken gaf u ook al de verkeerde antwoorden. Sowieso is frituren hartstikke gezond, want als je al dood bent gegaan door een hartaanval, kun je ook geen corona meer krijgen. (via)

Zon. Zee. En een lijvige discussie over politieke economie in de panelen. Kom er maar in, reaguurder ZOMG

Beste redactie,

waarom weet ik alweer niet, maar ik heb een paar weken (niet voltijd, af en toe, ik heb ook nog gewoon werk) gewerkt aan het bijgevoegde stuk. Doe er mee wat je wil (als het geplaatst wordt, dan onder m'n reaguurdersnaam ZOMG).

Een paar dingen die misschien wel aardig zijn: ik verwijs naar cijfers over de economie van de VN, waarin het heel erg duidelijk is dat de welvaart in Nederland pas echt flink ging toenemen toen de slavernij al zo'n negentig jaar afgeschaft was: de Marshallhulp, wederopbouw van Duitsland en vooral de gasbel bij Slochteren hebben veel en veel meer betekend voor de algemene welvaart dan de koloniën. Dit geldt niet voor individuen uit de elite (die wel belangen in de koloniën hadden), maar de gewone man die nu voor vieze racist en slavenhouder wordt uitgemaakt door diezelfde elite.

Maar ja, feiten doen er tegenwoordig niet echt meer toe...

Wie het verkloot hebben voor ons volgens mij: Nieuw-Links van PvdA, Van Agt, Wiegel.

In ieder geval, doe er mee wat je wil, dan ga ik weer verder met het analyseren van de onderwijsplannen van D66.

Eierbal mag nog wel

FOTO - Gezelligheid in Groningen, 2019

Zo. Dat hele corona is weer een beetje uitgeraasd. Tijd voor de echte problemen. "De intocht van Sinterklaas in de stad Groningen vindt voortaan plaats zonder traditionele Zwarte Pieten. De gemeente Groningen heeft dat in overleg met de Koninklijke Vereniging voor Volksvermaken besloten." Alsof er in de anderhalvemetersamenleving nog ruimte is voor zoiets als 'volksvermaken'. Het is vanaf nu alleen nog maar individu-vervelingen. Wen er maar aan. En nu maar hopen dat de appjes van actiegroep Groningen Kan Het niet uitlekken. Iemand nog een regenboogmondkapje?

Friet bestaat 150 jaar

Het is vandaag 150 jaar geleden dat de friet in Nederland kwam en dat is voor oBjEcTiEvE media aanleiding om de friet/patat-discussie weer uit het vet te halen. Dit is natuurlijk nergens voor nodig, aangezien het friet is, en geen patat. Iedereen die patat zegt, zegt het dus verkeerd. Terwijl iedereen die friet zegt, het juist goed zegt. Volgens meer dan 97% van alle wetenschappers is het friet, uit cijfers van het CBS blijkt dat het ieder jaar friet is, op Facebook hep gestaan dat het friet is en als het echt patat was geweest, dan had het woord friet überhaupt niet eens bestaan. Zeg dus voortaan nooit meer patat, maar zeg gewoon friet.

Iedereen zat er de hele tijd naast.

Zo. Hebben we dat ook weer gehad. Terwijl iedereen het de hele dag maar heeft over hoe zwart Zwarte Piet nou precies moet zijn, is vanochtend de discussie voor eens en voor altijd gesloten door volkszanger en vader van vijf kinderen Wolter Kroes.  U kunt al uw historistische gezemel dan wel kreten over dat dit land uw land niet meer is dus gevoegelijk in de prullenbak deponeren want het doet er kennelijk in het geheel niet toe. Het maakt niet uit. Onbelangrijk. Laten we het over iets anders hebben. En oh ja. HET IS EEN KINDERFEEST.