Schoften!

De dieren zijn weer in gevaar. Ditmaal zijn niet het grootkapitaal of de boeren de boosdoeners, maar komt het kwaad uit de onderste laag van onze samenleving: de straatkrantverkopers. Dat waren ooit nog de good guys, in tegenstelling tot de Oost-Europese bendeleden die aan het eind van een dag zielig doen in een Mercedes worden opgehaald. Nu laten ook krantenverkopers zich steeds vaker verleiden tot schunnige en schadelijke verkooptrucjes. Gisteren werden weer eens twee puppy's in beslag genomen bij dakloze verkopers in Capelle aan den IJssel. De beestjes waren op te jonge leeftijd naar Nederland gebracht vanuit Oost-Europa, hadden geen papieren en waren ONGEVACCINEERD. De reden dat puppy's in trek zijn bij daklozen is duidelijk: zielig, dus meer geld. Als ze een paar maanden dienst hebben gedaan als cententrekker zijn ze te groot, dus worden ze vervangen door een nieuw exemplaar. Nou kan je nog zo arm en nog zo dakloos zijn, als je een dier misbruikt om geld binnen te harken ben je gewoon een SCHOFT.

Alleen voor kutbeesten.

GeenStijl signaleert: iets nieuws, op de huisdierenmarkt. Dolce & Gabbana hebben een luxeparfum ontwikkeld voor uw viervoeter. Het was Bert Visscher die ooit zei "nog even en ze komen met pilletjes dat hun pis ruikt naar Chanel °5" en die voorspelling is bij dezen weer een stapje dichterbij. Voor slechts 99 eurie ruikt jouw hond het lekkerst van alle honden op het poepveld. “I am delicate, authentic, charismatic. Cause I’m not just a dog, I’m Fefé." Noten van muskus, sandelhout en ylang-ylang (géén pianist, red.). Je betaalt natuurlijk het meeste voor het flesje zelf, waar een 24-karaats-gouden hondenpootje op staat. Maar: je krijgt er wel een halsband bij!!

Dat dierendeskundigen al hebben gewaarschuwd voor het feit dat een parfum veel negatieve gevolgen voor het dier kan hebben, veel honden zijn immers voor hun oriëntatie erg afhankelijk van geur, maakt natuurlijk voor de doelgroep niets uit. Die heeft er ook geen problemen mee dat hun doorgefokte keffertje een cirkelvormige stamboom heeft, amper kan ademen en dat als het beest niest je eventjes de oogjes terug op het hoofd moet drukken omdat een veel te kleine schedel voor een iets te groot brein ervoor zorgt dat alles uitpuilt. Nee, een hond is leuk zolang hij bij je interieur past en vooral niet ruikt als een hond. Wat we bedoelen te zeggen is dat dit product op de markt is gebracht voor Gordon.

Met de groetjes van Xi

Het is feest in de dierentuin. Panda Wu Wen heeft na maanden speculatie een jong gebaard. Wat het geslacht of de naam van de babypanda is weten we nog niet. Wel weten we dat het dier eigendom is van de Chinese overheid. Het hele pandaproject is zoals u weet niets meer of minder dan een stukje propaganda dat wij in Rhenen mogen faciliteren omdat we een tijdje niet zo moeilijk hebben gedaan over het communisme of het in kampen stoppen van de Oeigoeren. AFIJN Ouwehands Dierenpark kan over een paar maanden weer volop cashen door pandatoerisme. Voorlopig blijven moeder en kind nog in het "baarhol", wat wij vooral een heel grappig woord vinden.

Doe mee of niet

In het kader van weekend, en ANP-foto's waarvan het bijbehorende nieuwsverhaal ons te weinig interesseert om het bijbehorende bericht door te nemen, presenteren we u bovenstaand geval. Is het

A) Een verschrompelde-dickpic van Dick Schoof na het hardlopen in Washington
B) Een wezen dat we hebben losgelaten in de Geenstijlus Botanicus gewoon om te zien wat er gebeurt
C) Een met uitsterven bedreigd schubdier dat is geboren in een dierentuin in Praag
D) Volwaardig menselijk leven volgens de SGP
E) Een betere advocaat dan Natacha Harlequin
F) Een kwaadaardig reptiel dat samenzweert om de wereld te overheersen
G) De reaguurder die onder dit topic "HOEZO WEINIG NIEUWS SCHRIJF DAN EENS OVER (vul in)" reaguurt
H) Rachel Hazes
I) All of the above
J) Anders, namelijk...

Vaccin?

Goed nieuws uit het dierenrijk! Of nouja, met de neushoorns in Afrika gaat het nog hartstikke kut. Het is een beetje de nieuwe panda, in de zin dat een aantal mensen er alles aan doet om de diersoort in leven te houden. In tegenstelling tot de panda is het uitsterven van de neushoorns niet hun eigen domme schuld, maar die van teringlijers die de beesten en masse afknallen om de hoorns te verkopen in China. Daar geloven ze namelijk dat er een soort ivermectine of ander wondermiddel in zit. Is niet zo. Enfin, om het afknallen van de neushoorns tegen te gaan, wordt nu ingezet op een nieuwe methode. Het injecteren van wilde neushoorns met RADIOACTIEF MATERIAAL.

Hup stier

Er is weer eens iets misgegaan bij een avondje stieren pesten en wij zijn in zulke gevallen altijd voor de stier. In Oregon vielen 4 gewonden nadat een rodeostier over een hek sprong en op het terrein voor toeschouwers terechtkwam. Ironisch genoeg geschiedde dit alles onder de klanken van God Bless The U.S.A. van Lee Greenwood, een soort muzikale ode aan kingsize hamburgers en onbetaalbare gezondheidszorg. De stier genaamd 'Party Bus' (zucht, red.) was onderdeel van de finale-act en wij hadden ons geen betere finale kunnen wensen.

Een flinke kanjer van een knots

Mocht u komende zomer een duik in de Noordzee nemen en een enorme joekel van een vleesstaaf langs uw been voelen glijden, dan kan dat kloppen. Het intens biodiverse Nederland is na de bever, frikanpouce en de wolf weer een nieuwe diersoort rijker. Welkom in Nederland reuzenschelpkokerworm! Een heerlijke, glibberige knoeperd die een indrukwekkende 65 centimeter lang kan worden. Nu kennen we wel meer mensen die claimen dat ze het habitat van een worm van 65 centimeter kennen, maar deze keer is het wel wetenschappelijk bewezen. Momenteel verblijven ze nog in de diepere regionen van onze Noordzee, maar het is volgens de wormenconnaisseurs niet uit te sluiten dat ze binnenkort aanspoelen op onze zandstranden, zoals ze dat eerder ook al in Bretagne deden. Voorlopig zitten we nog veilig voor deze polderspin-off van Dune, dus de discussies over afschietquota en de bouw van wormenhekken kunnen nog even in de koelkast.

Dat is niet voor de poe... never mind.

Zo begint het! Een landelijke verplichting op onderhuidse chips met als slap excuus om vermissingen sneller op te lossen. Uitgevaardigd door de minister van Landbouw, want jullie zijn allemaal schapen. Ja, we weten het, de maatregel geldt nu enkel voor katten, maar voor u het weet is heel Nederland aan de beurt. Dan kunt u wel zeggen: "Toen ze kwamen voor Wasabi en Barkie, deed ik niets, want ik was geen kat.", maar daar krijgt u dus negen levens lang spijt van. Deze verse haarbal komt uiteraard uit de WEF-kattenbak van Davos, waar de muizen op tafel dansen en ze willen dat u een QR-code scant voordat u uw huisdier aait ofzo. Nou ja, wij weten het ook niet precies, dat laten we verder aan de experts die tot de meest geheime kamertjes weten door te dringen. U zult alles kwijtraken en gelukkig zijn, maar uw verloren poes kunt u dan wel weer terugvinden. Wat gaan ze hierna verzinnen? Vaccins voor katten? Word wakker mensen!

Kostte een industrie, maar dan heeft u ook wat.

Weet u wie er echt goed gaan de laatste tijd? Zeehonden! Die guitige vetkwabben waar Lenie 't Hart een natte Waddenzee van krijgt neuken zich momenteel helemaal suf, waardoor op de Britse stranden bij Norfolk het aantal pubs pups verdubbelde ten opzichte van vorig jaar. En dat allemaal dankzij onze Noordzee. "At the moment the North Sea is providing enough fish for thousands of seals." Het kostte ons boten, banen, bedrijven en uiteindelijk vrijwel een complete industrie. Uw visje komt nu steeds vaker uit een kwekerij en wordt de wereld overgevlogen voordat het op uw bord belandt, want dat is beter voor het milieu. Maar daardoor vieren we nu wel dat die Ecomare-kleuters in onze Noordzee een uitgebreid buffet aan vers voedsel vinden en dat is goed nieuws. Misschien niet zo'n goed nieuws als het feit dat Donny Roelvink een kleinere kans heeft om zich voort te planten, maar alsnog goed nieuws. Geen idee wie nu onze zee gaat opruimen, maar dat zien we dan wel weer. Voor nu bejubelen we de zeehonden die tussen de windmolens genoeg voedsel vinden voor stevige familie-uitbreiding. We hopen voor ze dat ze waarderen wat we daarvoor hebben opgegeven, anders kloppen we de bontjassenindustrie nieuw leven in.

Corona - de slag om Azovstal - Diamond Baby

Paris loofde $10.000 uit voor de vondst of cruciale tip, schakelde zes paranormaal begaafden in en ging van deur tot deur. Maar de zoektocht naar de hond van Paris Hilton, niet te verwarren met de hond van Lil Kleine, is gestaakt. En dan helaas niet gestaakt omdat-ie gevonden is. "Vanaf het begin werd er rekening mee gehouden dat Diamond Baby vanwege de omgeving mogelijk het slachtoffer is geworden van wilde coyotes. Er is een recordhittegolf geweest in LA en coyotes komen woonwijken binnen op zoek naar voedsel en water. Ze verhongeren." En dan kunnen jullie wel weer lachen of zo. Maar als het een doorsnee persoon met een doorsnee hond betrof was het ineens niet meer grappig zeker!