Kraakwolven, wat doe je ertegen?

We hebben inmiddels al veel gezien qua wolven in Nederland, maar dit is nog niet eerder vertoond: een vrouw in Hengelo (Gelderland) trof vanochtend een wolf aan in haar schuur. Buiten was het al risicogebied, nu rukt het roofdier op tot IN onze gebouwen. Dan kun je natuurlijk proberen het beest weg te Dion Grausen, maar de eigenaresse was verstandig en belde de politie. Inmiddels is de halve straat afgezet en wordt er overlegd over hoe men de wolf de woonwijk uit gaat krijgen. Mogelijk gaat het om een gewonde wolf die eerder op de ochtend in het dorp gespot werd. Het dier zou zijn aangereden op de N316.
UPDATE: De provincie Gelderland stuurt "iemand die zal onderzoeken wat er aan de hand is" naar Hengelo.
UPDATE: De wolf is vrijgelaten in het bos. De buurt was niet bang voor de boze wolf. "Ik las het via Facebook. Ik woon zelf in de buurt dus ik dacht 'laat ik toch even gaan kijken' dit maak je natuurlijk niet elke dag mee."

Zo is natoer

Het was een jaar vol paarse vrijdagen, Queers for Palestine en boksers met ingewikkelde chromosoomsamenstellingen. Niet zelden hoorden we dan ook dat het nou wel een beetje veel werd met die letterbakpropaganda. Mensen die dat soort dingen roepen, denken misschien een uitstapje te kunnen maken naar de vrije natuur. Terug naar de oorsprong van alles, waar "hij" en "zij" nog de norm zijn en de voorbinddildo's je niet om de oren vliegen. Nou, wie dat denkt komt bedrogen uit. In 2024 bleek maar weer eens dat de natuur nog veel nichteriger is dan we voorheen dachten. Het stikt er van de homovogels, aseksuele apen en polyamoureuze gender-nonconforming hagedissen. Bovendien is ieder toilet er genderneutraal. Omdat diversiteit ook in het dierenrijk van belang is, presenteren we hier de Homodieren van het Jaar.

Harpoen moet je doen, of zo

Dierennieuws! Hoewel het voor de dieren deze week vooral slecht dierennieuws is. Er mogen namelijk weer iets meer dieren AFGEKNALD worden. Eerder deze week werd al bekend dat wolven voortaan iets minder zullen worden beschermd, maar in IJsland gaan ze helemaal ALL IN. Daar mogen weer WALVISSEN doodgeharpoend worden door walvisjagers. De afgelopen jaren was het jagen op walvissen geen gezellig onderwerp in IJsland en groeide de weerstand tegen het bloedige ambacht. De walvisjacht werd zelfs een aantal jaar stilgelegd. Nu hebben 2 rederijen tot verbazing van de tegenstanders GROEN LICHT gekregen om tot 2029 weer lekker vrijuit achter Moby aan te gaan. Om precies te zijn mogen er 161 gewone vinvissen en 216 dwergvinvissen dood.

Uiteraard is iedereen die niet van dierenleed houdt WOEST en die mensen moeten we in dit geval ook wel een beetje gelijk geven. Tegelijkertijd eten we hier per admin ongeveer een kilo biefstuk per maaltijd, en die koeien hebben een minder leuk leven gehad dan de walvis die tientallen jaren door het ruime sop heeft kunnen cruisen. Komt nog bij dat slechts een paar procent van het walvisvlees in eiland door de lokale bevolking wordt gegeten en de rest allemaal door toeristen wordt opgepeuzeld. WIJ zijn dus een beetje het probleem.

Fuckerdefuck

Beste mensen, het ziet er weer niet goed uit. Over een paar jaar staat de hele Randstad onder een paar meter zeewater, worden hele schoolklassen aan stukken gescheurd door wolven, is nergens meer een oranje brievenbus te zien EN wordt ook nog eens alles wat nog wél overeind staat opgevroten door TERMIETEN. Die zijn namelijk in opmars, lezen we in het AD. De onderkruipsels zijn al gesignaleerd in Rotterdam en als de havenstad valt is het historisch gezien snel gebeurd. Uiteraard wordt zelfs dit ondier meteen witgewassen door BIOLOGEN die het allemaal geweldig vinden. Dezelfde fuckers die hosanna roepen over de komst van de wolf, verschillende nieuwe monsterspinnen de levensgevaarlijke eland. Voor je het weet is het hier een soort Australië, waar alles wat ademt je dood wil hebben. Wij durven het probleem gewoon te benoemen, namelijk: INVASIEVE EXOTEN. En nee, dat is geen quote van Raisa Blommenstein. Hieronder een kleine demonstratie van de ellende die een termietenkolonie kan aanrichten. Wij gaan ons buigen over de vraag of je hier met een paintballgeweer überhaupt iets tegen kan beginnen.

Belangwekkend nieuws op election day

Ja nou wij voorspelden het dus al, maar het moment is hier: internethype Moo Deng gaat richting een tragisch einde. Ditmaal raakt het kindsterretje niet verslingerd aan de drugs, maar keert dezelfde mob mentality die het dwergnijlpaard een hype maakte zich ongenadig tegen haar. De verzorgers van Moo Deng besloten dat het een leuk idee was om het beestje van 2 voederbakken te voorzien; een met Trump erop en een met Harris. (hebben we dan niets geleerd van Octopus Paul?) En JAHOOR Moo Deng koos TRUMP. Waarschijnlijk uit wraak voor het euthanaseren van die eekhoorn. Nou, dan ben je op het internet dus aangeschoten wild dier in gevangenschap.  Moo Deng is nu officieel FASCIST en moet DOOD.

Schoften!

De dieren zijn weer in gevaar. Ditmaal zijn niet het grootkapitaal of de boeren de boosdoeners, maar komt het kwaad uit de onderste laag van onze samenleving: de straatkrantverkopers. Dat waren ooit nog de good guys, in tegenstelling tot de Oost-Europese bendeleden die aan het eind van een dag zielig doen in een Mercedes worden opgehaald. Nu laten ook krantenverkopers zich steeds vaker verleiden tot schunnige en schadelijke verkooptrucjes. Gisteren werden weer eens twee puppy's in beslag genomen bij dakloze verkopers in Capelle aan den IJssel. De beestjes waren op te jonge leeftijd naar Nederland gebracht vanuit Oost-Europa, hadden geen papieren en waren ONGEVACCINEERD. De reden dat puppy's in trek zijn bij daklozen is duidelijk: zielig, dus meer geld. Als ze een paar maanden dienst hebben gedaan als cententrekker zijn ze te groot, dus worden ze vervangen door een nieuw exemplaar. Nou kan je nog zo arm en nog zo dakloos zijn, als je een dier misbruikt om geld binnen te harken ben je gewoon een SCHOFT.

Alleen voor kutbeesten.

GeenStijl signaleert: iets nieuws, op de huisdierenmarkt. Dolce & Gabbana hebben een luxeparfum ontwikkeld voor uw viervoeter. Het was Bert Visscher die ooit zei "nog even en ze komen met pilletjes dat hun pis ruikt naar Chanel °5" en die voorspelling is bij dezen weer een stapje dichterbij. Voor slechts 99 eurie ruikt jouw hond het lekkerst van alle honden op het poepveld. “I am delicate, authentic, charismatic. Cause I’m not just a dog, I’m Fefé." Noten van muskus, sandelhout en ylang-ylang (géén pianist, red.). Je betaalt natuurlijk het meeste voor het flesje zelf, waar een 24-karaats-gouden hondenpootje op staat. Maar: je krijgt er wel een halsband bij!!

Dat dierendeskundigen al hebben gewaarschuwd voor het feit dat een parfum veel negatieve gevolgen voor het dier kan hebben, veel honden zijn immers voor hun oriëntatie erg afhankelijk van geur, maakt natuurlijk voor de doelgroep niets uit. Die heeft er ook geen problemen mee dat hun doorgefokte keffertje een cirkelvormige stamboom heeft, amper kan ademen en dat als het beest niest je eventjes de oogjes terug op het hoofd moet drukken omdat een veel te kleine schedel voor een iets te groot brein ervoor zorgt dat alles uitpuilt. Nee, een hond is leuk zolang hij bij je interieur past en vooral niet ruikt als een hond. Wat we bedoelen te zeggen is dat dit product op de markt is gebracht voor Gordon.

Met de groetjes van Xi

Het is feest in de dierentuin. Panda Wu Wen heeft na maanden speculatie een jong gebaard. Wat het geslacht of de naam van de babypanda is weten we nog niet. Wel weten we dat het dier eigendom is van de Chinese overheid. Het hele pandaproject is zoals u weet niets meer of minder dan een stukje propaganda dat wij in Rhenen mogen faciliteren omdat we een tijdje niet zo moeilijk hebben gedaan over het communisme of het in kampen stoppen van de Oeigoeren. AFIJN Ouwehands Dierenpark kan over een paar maanden weer volop cashen door pandatoerisme. Voorlopig blijven moeder en kind nog in het "baarhol", wat wij vooral een heel grappig woord vinden.

Doe mee of niet

In het kader van weekend, en ANP-foto's waarvan het bijbehorende nieuwsverhaal ons te weinig interesseert om het bijbehorende bericht door te nemen, presenteren we u bovenstaand geval. Is het

A) Een verschrompelde-dickpic van Dick Schoof na het hardlopen in Washington
B) Een wezen dat we hebben losgelaten in de Geenstijlus Botanicus gewoon om te zien wat er gebeurt
C) Een met uitsterven bedreigd schubdier dat is geboren in een dierentuin in Praag
D) Volwaardig menselijk leven volgens de SGP
E) Een betere advocaat dan Natacha Harlequin
F) Een kwaadaardig reptiel dat samenzweert om de wereld te overheersen
G) De reaguurder die onder dit topic "HOEZO WEINIG NIEUWS SCHRIJF DAN EENS OVER (vul in)" reaguurt
H) Rachel Hazes
I) All of the above
J) Anders, namelijk...

Vaccin?

Goed nieuws uit het dierenrijk! Of nouja, met de neushoorns in Afrika gaat het nog hartstikke kut. Het is een beetje de nieuwe panda, in de zin dat een aantal mensen er alles aan doet om de diersoort in leven te houden. In tegenstelling tot de panda is het uitsterven van de neushoorns niet hun eigen domme schuld, maar die van teringlijers die de beesten en masse afknallen om de hoorns te verkopen in China. Daar geloven ze namelijk dat er een soort ivermectine of ander wondermiddel in zit. Is niet zo. Enfin, om het afknallen van de neushoorns tegen te gaan, wordt nu ingezet op een nieuwe methode. Het injecteren van wilde neushoorns met RADIOACTIEF MATERIAAL.