Geef ze gewoon subsidie

Polen, we maken altijd wel van die gebbetjes dat die jongens zo goed zijn in honderd bier drinken na afloop van het zolderkamertje stuken, maar als je geen huis hebt heeft het weinig zin om een half litertje open te trekken nadat je de denkbeeldige muurtjes glad hebt getrokken. Dan trek je gewoon alleen dat biertje open. In Tilburg dralen zo een stuk of vijftien dakloze Polen rond. "Ze kwamen hier om te werken, maar hun werk stopte en daarmee kwamen ze automatisch op straat te staan. Naar huis gaan is voor hen geen optie. Vaak zijn ze verslaafd geraakt en de schaamte is te groot. (...) Papieren komen tevoorschijn. Meestal iets met ziektewet, uitkering of identiteitsbewijzen die ze kwijt zijn." Jaja, ónze hoeren stuken, nooit meer werken, zo werkt het dus niet makkers. De frauderende meerderheid heeft het allang verpest voor de welwillende minderheid. Geef ons 1 reden waarom Nederland last zou moeten hebben van Oostblokkiërs die niet terug willen omdat ze 'te trots' zijn.

De D in D66 staat voor 'drieduizend bier'

Met drank op achter het stuur kruipen, het is helemaal niet grappig, en het zijn ook altijd de grootste losers die het doen. Giel Beelen en Katja Schuurman enzo, en achteraf doen ze het af met een vlug handgebaar, 'tsja dat was niet zo slim'. Terwijl we de mogelijke gevolgen allemaal wel kennen, zoals meisjes van negentien die worden doodgereden door alcomobilistische recidivisten als Walter van Wijngaarden en z'n stomme zoon Casper. En toch zitten we met z'n allen weer te grinniken als er weer eens zo'n rijdend borrelplateau van de vvd na een paar pilsbiertjes niet z'n auto parkeerde, maar wel z'n principes. Laten we daar maar eens mee stoppe... BEHALVE ALS HET IEMAND VAN D66 IS. Het voelt iedere keer zó lekker als de partij van de morele verhevenheid in de grindbak glijdt: je ziet die zure smoel van zo'n Kees Verhoeven al voor je, terwijl hij net met opgestoken wijsvinger andere mensen de maat heeft genomen over de te volgen koers en iedereen die dat niet doet is gek. Enfin, in casu gaat het om Sjoerd Dijk van D66 Arnhem, die reeds in juni uit de fractie stapte wegens 'privéomstandigheden', van die privéomstandigheden die bij ons in de nacht van vrijdag op zaterdag ook altijd de kop opsteken - maar dan zonder het autorijden. "Dijk erkent dat hij bij herhaling in de fout is gegaan." U kent D66 Arnhem verder van innige banden met Turkije, intimidatie, machtsmisbruik, een verziekte sfeer, huilende mensen en heel veel verdriet. Tsja, dan zouden wij ook wel zin hebben in een neut.

Zodat u dat niet meer hoeft te kijken / lezen / lezen

Gordon (die eigenlijk Cornelis Heuckeroth heet) zoop heel veel, wel 25 wodka-cola light per dag, cola light want hij moet natuurlijk wel aan zijn lijn denken, over lijn gesproken, hij snoof 3 tot 4 gram coke per dag, tot hij op een gegeven moment dacht: ja nu is het genoeg, hij ging naar Zuid-Afrika, en sindsdien zit hij megalekker in zijn vel, het is ook wel moeilijk hoor, want hij bevond zich echt in een diep dal, maar hij is uit dat dal geklommen en nu gaat het echt fantastisch met Gordon, hij zit lekker in zijn vel, hij had ook even een terugval met coke en drank, maar hij is zoooo blij dat hij weer clean is, misschien kan Gordon over twee jaar weer wat drinken, maar hij is wel veel afgevallen en dan moet je denken aan een paar kilo, het is geweldig dat hij die troep niet meer gebruikt, misschien krijgt hij ook nog een keer een lekkere vent want dat mist hij wel maar hij zit wel lekker in zijn vel. Einde.

Vandaag nul linkjes en open bar.

Neutraal terrein, dat is wat we vanavond zijn. Geen linkjes naar de lidmaatschapspagina, geen gebedel om losse euro's, zelfs geen klikbeet naar een bekende online retailer voor een paar cent kickback fee. Tabula Rasa, een onbeschreven blad. Werkman en bankier zijn immers allen welkom hier, opdat onze hobby kan zorgen voor uw vertier. Het gaat niet altijd om de pegels, we doen het niet voor de poen - het zijn de vrije principes, waarom het is te doen. Kom binnen en schuif aan, ongeacht je kleur of naam. Karen, Gerda, Zwarte Piet. Zelfs Akwasi weigeren we niet. Want zeg nou zelf, is het niet dwaas: we zijn in juni aan het rijmen als ware het Sinterklaas. Als het zo mis gaat met de biologische klok, is het echt tijd voor een flinke slok. Vergeet je haat, leg neer die nijd - vanavond vieren we de zomertijd.

Voor tijdens het wachten: La Casa del Puppies

Heel Holland Houdt Vol. En voor wie het niet volhoudt, is er een nest jonge hondjes. "Afgelopen weekend heeft onze teef Nicky de Sol Casa 5 reuen en 6 teefjes gekregen. Op dit moment is via een youtube stream alles live 24/7 te zien. De webcams zullen blijven draaien zodat iedereen de pups kan zien opgroeien. Over een paar weken als de pups naar buiten gaan zijn ze ook buiten te volgen." D'aaaawwwww! En daarna worden het politiehonden! Nog 48 uur, mensen. Hou moed.

Mooiste vrouw van Nederland

Eigenlijk hadden wij vanavond op een FHM-feestje moeten zijn. Samen met 500 skimpy dressed damesmeisjes van de jaarlijkse FHM500, 500 consumptiebonnen en 500 bierrr. Die FHM ranking is zeg maar een soort Quote-lijst (maar dan zonder dat er ingebroken wordt door crimineel tuigh dat door Sander S. (NPO) geïnstrueerd wordt hardwerkende ondernemers te beroven). MAAR HELAAS KERONAPINDAKAAS, geen FHM-feest. Daarom maar in een kooi op anderhalve meter in het CoronaCafe, ons ex-Mediahuis-collegaatje Sylvana IJsselmuiden (Leeuwarden, 1994.) De allermooiste van Nederland, en dat vinden wij verder prima. Dat je vernoemd bent naar de Stomste Vrouw van Nederland, en als achternaam de Stomste Plaats van Nederland hebt, daar kan dat meisje verder ook niks aan doen. DE LIJST.

Top-10 van de FHM500
1. Sylvana IJsselmuiden ("mensen zien mij als een sekssymbool")
2. Romee Strijd (vriendin van de show)
3. Yolanthe Cabau ((bips)
4. Romy Monteiro  (wie?)
5. Katja Schuurman (dor hout) 
6. Doutzen Kroes (Hunkemöller, Wall Street Journal)
7. Abbey Hoes (vernoemd naar een platenhoes, ook stom)
8. Jessie Jazz Vuijk (groot paard)
9. Zoey Ivory (lol, pornonaam) 
10. Yasmin Karssing (oh die)

U bent welkom, welkom in mijn bar

Hallo allemaal. Wat fijn dat u er bent. De kachel brandt in het enige café van Nederland met de verboden woorden: D66, Het Griepje en Veiligheidsregio. U mag hier over vanalles lullen, maar ff niet over Tante Sigrid, Frontberichten, en die bolle vrijheidsberovende bobo uit Nijmegen. Want dan sturen we onze boa's [foto onder:] op u af, en dan bent u nog niet jarig, zoals bijvoorbeeld Kim Verstappen uit Den Bosch die wel jarig is, en nieuwe borsten heeft gekregen. ALLEN: "Gefeliciteerd Kim!" *muziekje opzet*

Voorts wijzen wij u op onze rijkelijk gevulde leestafel in het CoronaCafe, met internationale couranten, interessante opiniestukken over De Toestand in De Wereld en het laatste nieuws over Arjan Peters, de bepotelende boekenredachteur van de Volkskrant die door de Volkskrant op NON-ACTIEF is gesteld wegens bepotelen van PamfletMeisjes. Het uitgebreide diepgravende veelomvattende artikel over Arjan Peters in de Volkskrant vindt u HIERRR. Neem er wel wat te drinken bij, want het is nogal een lijvig artikel met een leestijd van een week. Overigens helaas zonder plaatjes van LITERAIR GENIE en dame in kwestie Rinske Hillen, de schrijfster met die billen.

Geen zin in sfeersponzen

Die discussie over één glas alcohol, we dachten dat die was gestorven aan leverfalen - het was goed zo. De kist was al dichtgetimmerd door de Wetenschopper en een week later kwam de Volkskrant op de begrafenis. Er was bier en wijn en iedereen zoop zich een ongeluk, en na afloop waren er heel veel blije gezichten, werden er nieuwe vriendschappen gesloten, plannen gesmeed en zoentjes gegeven, het bleef nog lang onrustig en een jaar later had iedereen nog steeds wilde verhalen en mooie herinneringen. Maar nu komen die partypoopers van het Trimbos Instituut ons weer vertellen dat 'zes op de tien Nederlanders gemiddeld nog altijd meer dan één glas alcohol per dag' drinken. Of die zes op de tien mensen misschien even direct naar de gevangenis kunnen gaan. Ga niet langs start. U krijgt geen f 200.

Voor het geval we per se tien mensen moeten uitnodigen voor een verjaardag hebben we altijd een lijstje mensen die sowieso NIET mogen komen. Yvon Jaspers: gruwelijk, mag niet komen. Halina Reijn ook niet, geen sympathieke mevrouw, Kees Verhoeven nodigen we volgend jaar wel weer uit, Dotan Harpenau, de hond van Lil' Kleine, Ronald Waterreus, Jeroen van der Boom, Jelle Brandt Corstius ook niet, vervelende vent, en schrijf die 200 medewerkers van het Trimbos nu ook maar op. Niks aan.

Met gratis schoongemaakte tafeltjes

Moi! Schuif gezellig aan in het Meest Open Café van Nederland. Voor al uw off-topic gelul & 100% D66-vrij! U hoeft niet te reserveren, en al helemaal niet te betalen voor uw reservering, zoals volgende week in de rest van Horeca Nederland, waar het natuurlijk een totaalchaos gaat worden, met vingerwappende BOA's en een boze Grapperbruls die gaat dreigen tenten weer te sluiten. We kennen de dictatoriale pappenheimers inmiddels. Een 'griepje' gebruiken om ons de laatste burgerrechten, biefstukken en pinautomaten af te nemen, en ondertussen de Noordzee vol windmolens plempen en torenflats in het Groene Hart. Maar laten we vanavond vooral vrolijk zijn. Geeft u vooral nog een rondje, want uw biergeld gaat straks naar Italianen, want die willen ook een Peroni. Ondertussen op groot scherm - de samenvatting van het interview met FC Afkicken eindbaas Neal Petersen van afgelopen vrijdag, over voetbal en vanalles.

Ook van de GroenLinks social media stagiare!

Lekker. We gooien het café weer open. Het eerste rondje is van de Oostenrijkse president. Het tweede rondje is van Dominic Cummings, maar alleen als hij twee weken in quarantaine is geweest. Het derde rondje is van Geert Dales, zodra hij zijn royalties binnenheeft. Het vierde rondje krijgt u van de huisbassist. En vanaf het vijfde rondje moet u het zelf maar betalen. We blijven niet bezig zeg.  De muziek is weer van keestelpro, en eigenlijk van u allemaal. Wie te verlegen is voor een praatje kan hier terecht voor een leestip van de meester. Veel plezier met zijn allen! En maak het niet te laat hè. Of wacht. Maak het maar wel te laat. Het is tenslotte maar één keer corona. 
PS BONUS GRATIS INSIDE EXTRA UPDATE KENNISGEVING: Vanaf 0:00 uur is vriendin van de show Mandy Slim (samen met Rob Muntz) te zien op de live webcam van Radio 1 bij Prem Radhakischreeuwsun.