Piep. Kraak. Tuut.

Kijk, eindelijk iemand die het doorheeft (LOL). Er is helemaal geen fake news want er is überhaupt helemaal geen nieuws, nieuws is GEFABRICEERD, allemaal, door Soros en het WEF! In werkelijkheid liggen er helegaar geen brandende strobalen op snelwegen, dat zijn gewoon snelwegen en de NOS-karteltrekpoppen van Bill Gate$$ fotoshoppen daar dan brandende strobalen op, en alles, enzo. Kun je makkelijk zien. Kijk dan! BEWIJS! Hier een foto van een écht ongeval met een auto die tegen een berg mest met hooibalen en brandend hooi is gereden,  hier de door de fake news media gefotoshopte foto na een ''''ongeval''''. Zie je wel? Opvallende verschillen! Ziet er heel anders uit!!1! Duidelijk toch? Hup zelfonderzoek! Mensuh, wort waker! OOGKLEPPEN AF!  Gideon heeft dit zo gewild! Generaal Flynn ook! Lang leve de boerenzakdoek! Om jezelf aan op te knopen! Pruttel. Kraak. Tuut. Krioek.

Straks lijkt het weer of ze bij de EO een gat in hun hand hebben

Hahahahaha sjeuzus gristus hee. Tussen het genezen van homo's door doen ze bij de EO kennelijk ook aan kinderlokken. U kent vast nog wel de Witte Tent die vroeger in uw dorp in het weiland stond, waar voorgangers jonge hertjes probeerden te tackelen en de dorpsjeugd zong 'De Witte Tent! De Witte Tent! Met Jezus ja die vent!', omdat ze liever naar de voetbal wilden. En in die Witte Tent stond dan een of andere meloenensmoel met een voornaam als Gert-Jan, altijd op van die bruine Belastingtelefoon-sluipers onder z'n outdoorpak, te ratelen dat Jezus een miljard jaar geleden een heel dikke pik had. Enfinnnn, de EO doet dus aan het ronselen van kindsoldaten voor het Leger van de Heer, en wel middels televisieprogramma's als De Boomhut Battle. De naam zegt het: makkers bouwen een boomhut, klaar. Probleem: via het programma werden boomhutten te huur aangeboden en zo heeft de EO 'meegewerkt aan een (commercieel) voordeel voor derden'. En nu wappert het Commissariaat voor de Media met de collectezak, zodat er wat belastinggeld van hot naar her geschoven kan worden. 164.500 eurootjes graag, terwijl er in de boomhut van de Lieve Heer plaats is voor iedereen! Behalve dan voor de mensen van het Commissariaat voor de Media. Zij kunnen de boom in.

Ja jezus hee

Dit is Paul Schenderling. Paul Schenderling staat vandaag in het Nederlands Dagblad. Dat is een krant voor mensen die nog kruisjes slaan. Paul Schenderling vertelt in die krant (gesloten deur achter betaalmuur, dus die zijn kennelijk toch niet helemaal in de kerk geboren) dat hij de boodschap van Jezus serieus wil nemen door geen rijbewijs te nemen en dat klinkt toch een beetje schamper. Jezus had natuurlijk geen rijbewijs, maar in zijn tijd waren er ook nog helemaal geen auto's en dat weet Paul Schenderling heus wel. Bovendien zien we Paul Schenderling tot zijn knieën in het water staan en dat ziet er ook nogal spottend uit. Jezus had immers geen rijbewijs maar die kon wel over water lopen! Jezus kon water ook in wijn veranderen en dat is zeker als je toch niet hoeft te rijden best handig. Maar goed, Paul Schenderling staat hier dus een beetje de nagedachtenis aan Jezus (vzmh) te besmeuren met godslasterlijke badplaatjes en om het allemaal nóg overmaatser van rampzalig te maken, heeft Paul Schenderling ook nog zijn armen gekruist. Weet je wie op het einde zijn armen níet meer kon kruisen, Paul Schenderling? Die boodschapper zonder rijbewijs van je!