Khalid K. had slechts één keer gegeten en was al eerder tegen een paaltje gereden op de dag dat hij om 20u43 zeven mensen aanreed op het Stationsplein in Amsterdam

De advocaat-generaal van het Openbaar Ministerie vond op 22 januari 2019 dat de man die zeven mensen heeft aangereden op het Stationsplein in Amsterdam vervolgd moest worden omdat hij zeer onvoorzichtig is omgegaan met zijn diabetes en er niet alles aan heeft gedaan om een ongeval te voorkomen. Khalid K. heeft op 10 juni 2017 alleen ontbeten en reed op diezelfde dag rond zes uur 's middags al tegen een paaltje, voordat hij om 20u43 plotseling gas gaf in het voetgangersgebied voor het Centraal Station. Tijdens de zitting in de rechtbank op 1 mei 2019 veranderde het Openbaar Ministerie echter plots van mening, en liet weten dat de chauffeur toch niet vervolgd moest worden. Het OM weigert na vragen van GeenStijl om die draai uit te leggen. Het Gerechtshof besloot uiteindelijk dat de man die zeven mensen omver reed vrijuit gaat.

Dat blijkt uit onderzoek van GeenStijl naar de artikel 12-procedure die door twee slachtoffers van de aanrijding is aangespannen. Zij waren het niet eens met de oorspronkelijke beslissing van het Openbaar Ministerie om Khalid K. niet te vervolgen. In zo'n procedure kijkt een advocaat-generaal, die de zaak zelf niet behandeld heeft, opnieuw naar de zaak. Advocaat-generaal Paapen schreef op 22 januari 2019 aan het gerechtshof van Amsterdam dat hij zich niet kan "vinden in de zienswijze van de officier van justitie. Blijkens hetgeen zich in het dossier bevindt, kan niet zomaar gesteld worden dat beklaagde er alles aan heeft gedaan om een dergelijk ongeval te voorkomen en staat evenmin vast dat hij wel alle zorgvuldigheid heeft betracht met betrekking tot zijn diabetes".

Inspirerende beelden uit stad van hoop en liefde

Taart en slingers slippers in Amsterdam-West, waar de young and urban stadsvernieuwers van We Are Here weer eens een pandje gekraakt hebben. Jammer dat ondernemer Salih Ozcan het feestje niet meeviert en rare dingen wil, zoals zijn (door de krakers vervuilde) eigendom betreden. "Zodra de ondernemer de ruimte wil betreden, slaat de vlam in de pan. Een aantal van de krakers komt op Ozcan afgestormd en zegt dat hij het pand onmiddellijk moet verlaten: 'Anders bellen we de politie.'" Maar natuurlijk. Anders. Bellen. We. De. Politie. Dat zegt dus de kraker, hè. Niet de ondernemer die zijn eigen pand wordt uitgezet. Anders. Bellen. We. De. Politie. En wat zegt de politie? "De politie laat weten nog niet specifiek op deze zaak te kunnen reageren, maar dat er niet met spoed ontruimd gaat worden. Gemiddeld moet een eigenaar voor een ontruimingsprodedure zes weken wachten." Nu wilt u zeker nog een dit-land-quote. Nou dan krijgt u nog een dit-land-quote: *"Ik kan die mensen enigszins begrijpen, maar zij begrijpen mij helemaal niet. Ongelofelijk. Dat dit in zo'n land kan." *

'Gewapende inbraak' moet zijn 'met nepwapen een onbewoonde woonboot binnen treden en de boel vernielen', volgens de Boze Burgermoeder in brief aan alle Amsterdammers (hier helemaal te lezen).

Drie pagina's Telegraaf vandaag over hoe de 15-jarige zoon van Femke Halsema betrokken was bij een gewapende inbraak op een woonboot, waarbij hij op de vlucht sloeg voor de politie maar toch werd aangehouden. Allemaal overdreven, zegt Halsema in een WOEDEND VERWEER tegen de Telebelg, want we kennen La Halsema best wel als iemand die heel snel en heel publiekelijk hapt. Dus die heeft de hele nacht zitten zweten op een brief naar al haar onderdanen waarin ze uitlegt dat haar gezin echt niet bijdraagt aan de golf van gewapende geweldscriminaliteit in de voorheen lieve stad die ze heeft geërfd van meneer Eberhard: 

"Mijn zoon heeft geen gewapende inbraak gepleegd. Mijn zoon had een (verboden) nepwapen bij zich waarmee hij selfies maakte en was met vriendjes zich aan het vervelen en aan het klieren. Zij vonden een verwaarloosde en verlaten woonboot, waar zij naar binnen zijn gegaan. Daar vonden zij oude brandblussers die zij naar buiten hebben gesleept en leeg hebben gespoten. Politie is op de overlast af gekomen, mijn zoon is gaan rennen, heeft paniekerig het nepwapen weggegooid, is toen alsnog gestopt en ingerekend."

Voorts is mevrouw de burgemeester tevreden met het optreden van de politie, is er echt geen sprake van een doofpot "en een privékwestie, van een jongen van vijftien jaar wiens gegevens in vergelijkbare zaken nooit openbaar zouden zijn gemaakt. Waarbij de politie ambtsgeheim heeft en journalisten er bij andere, minderjarige Amsterdamse jongens zonder strafblad niet over zouden piekeren om hun gegevens zo op straat te gooien. Vanaf vandaag weet iedereen wat hij heeft gedaan. Vriendjes, familie, leraren. Voordat er een rechterlijk oordeel is geveld heeft De Telegraaf hem op de voorpagina veroordeeld voor een delict dat hij niet heeft gepleegd." Hele brief na de breek. Lekkere ochtendlectuur voor bij een bar-ei in een bruine kroeg!
Nepwapenbezit: Negen maanden cel, boete tot 20.500 euro en een strafblad. Ook schuld van De Telegraaf zeker?

HOERA VOOR ALLE STARTERS OP DE WONINGMARKT

Nou mensen. Pak allemaal de champagne maar, want de Nederlandse huizenzeepbel is eindelijk aan het barsten. De prijsstijging van koopwoningen in Amsterdam (GarageBox Index: 125.000 euro) is het laagste in vijf jaar! Dus wij onze zakjapanner erbij pakken en de horlepiep dansen, blijkt dat de huizen in juni alsnog 7 procent duurder waren dan vorig jaar. Oftewel: als u vorig jaar 300.000 euro voor een aftands krot moest aftikken, is dat nu 321.000 euro. Verdomme hee. Het is niet anders. Een huis kopen in Nederland anno 2019 is nog steeds pleuris duur. Alle stats uit uw regio na de breek.

Prestigeproject gemeente blijkt pure DISKRIMINAASIE

Hoofdstedelijke malaise die symbool staat voor zoveel initiatieven van bestuurders die denken dat ze Gods Geschenk aan het Gemene Volk zijn. Inwoners van Amsterdam-Noord (het enige gedeelte van die stad waar nog Echte Mensen wonen, red.) zijn namelijk helemaal niet blij met de Noord/Zuidlijn van Geert Dales, die je geen metro oplichter mag noemen. *"Uit het onderzoek van Motivacton blijkt dat veel inwoners van Noord, de groep die in de praktijk het meest gebruikmaakt van de Noord/Zuidlijn, langere reistijden (46 procent) hebben en sinds de nieuwe metro meer geld kwijt zijn aan reizen (41 procent)." *Applausje voor jezelf Amsterdam. Het kost 3,1 miljard, maar dan heb je ook helemaal niets.

Femke Halsema Korps kent geen genade, 'Ordnung muss sein'

Wat nou geen capaciteit om te handhaven. De ordetroepen van Femke Halsema treden in de hoofdstad snoeihard op tegen de alsmaar uitdijende kansloze jeu-de-boules-plaag. Dat gooit maar met die ballen in de rondte alsof het niks kost en Amsterdam een lieve stad is waar je zomaar een potje kunt gaan jeu-de-boulen als je daar zin hebt. Mooi dat daar niks van in komt. Handhavers maken eind aan groot jeu de boules-toernooi op Museumplein. Nederland weer een stukje veiliger mensen. De overheid is er voor u.

Erxit

Zie ginds komt de Twitterstormboot uit de onderbuik weer aan/ Hij brengt ons niet Erik van Muiswinkel want die wordt TOCH NIET de nieuwe Sinterklaas van Amsterdam. "Als cabaretier en columnist ben ik vaak wat activistisch', laat hij via de Stichting Sinterklaas in Amsterdam (SSIA) aan AT5 weten. 'Een onopvallende, boven de partijen staande rol vervullen, staat op gespannen voet met mijn werk, levenshouding en mijn karakter. Dat vooruitzicht werd een steen op mijn maag en dat is op de lange duur niet goed.'" Oftewel sorry voor de doodsbedreiging aan Wierd Duk en de groetjes aan alle domme kankerlullen. Groetjes terug, Erik! Kan Femke Halsema op zoek naar een nieuwe goedheiligman die zó wel bij Amsterdam past.

Hee leuk de voorjaarsnota van Amsterdam kijken wat er nu weer duurder wordt

Die prachtige bruggen kunnen er ook niets aan doen dat de inwoners vercrackt zijn. Derhalve dingen die dit keer duurder worden, want als Amsterdamse automobilist (/toerist) moet je niet denken dat het na één verkrachting klaar is. Parkeren duurder. Parkeervergunningen duurder. Sporten duurder. Leges vergunningen hoger. Toeristje zijn duurder. Belasting hoger. Heffing erbij. Ver-ma-ke-lijk-heids-re-tri-bu-tie hoger. Wel grappig dat uitgerekend de vvd mekkert over lastenverzwaring, want de vvd. Fuck off, vvd. De PvdA is in ieder geval wél erg blij met de Voorjaarsnota en dat zegt eigenlijk wel genoeg.

Het zijn ons de weekjes wel voor F-Siders

Eerst mannetjes met camera's een biets voor de kop geven en journalisten tot aangeschoten wild verklaren. Vervolgens bekertje winnen. Dan savage uit Champions League gewipt worden. Dan kampioen worden. Dan niet mogen afreizen naar Doetinchem omdat de Achterhoek in lockdown gaat. Dan donderdagmiddag melden op het Museumplein terwijl je gewoon moet 'werken'. Bij al die gelegenheden de complete inhoud van een paar kaboutersize-enveloppen in je neus gieten. En vervolgens Femke Halsema duidelijk maken wie verdomme de baas is binnen de Ring A10, want als er hoolies uit Rotterdam over de Nieuwmarkt banjeren is zij het immers niet die met haar broekriem in de hand vooraan staat om de eer van de stad te verdedigen. Dus die Halsema mag gewoon OPROTTEN UIT AMSTERDAM WANT DAT IS DE STAD VAN VOETBALSUPPORTERS EN NIET VAN POLITICI. Wat dan weer wel waar is: de ooit zo vrolijke en losbandige vrijhaven Amsterdam is onder invloed van jarenlang links bestuur uitgegroeid tot een verstikkende symfonie van ongemakkelijke regeltjes. Er is in Nederland geen grotere pauperput te vinden dan het beklemmende en volledig afgekaderde Amsterdam. 'Er mag ook helemaal niks meer', nou, in Amsterdam mag INDERDAAD helemaal niks meer. En iedereen maar netjes GroenLinks stemmen, dat krijg je er nou van.

De gemeente Amsterdam nodigt alle kinderen uit om samen handgranaatjes te zoeken!

We verzamelen in alle vroegte bij de Stopera. Neem een palmpasenstok mee! Het kindje met de mooiste stok wint een prijs. Bij de Stopera geeft burgemeester Femke Halsema een speech over hoop. Ook wordt er stilgestaan bij Eberhard van der Laan, die van de lieve stad. In colonne vertrekken we met z'n allen naar de Amsterdamse hotspots om handgranaatjes te zoeken! Al enkele maanden zijn de mocrohazen druk met het verstoppen van handgranaatjes. Mevrouw Halsema heeft alvast een tip voor de kinderen: zoek het in de buurt van horecagelegenheden, zoals coffeeshops en clubs, ter hoogte van deurklinken en brievenbussen. Clubs met een vip-gedeelte zijn extra kansrijk! Er zijn meerdere smaken handgranaat te vinden. Je hebt de Marokkaanse handgranaat, de Colombiaanse cokegranaat, de Albanese maffiagranaat en tot slot de Hollandse penozegranaat. Al is die laatste wat moeilijker te vinden, tegenwoordig. Omdat handgranaatjes momenteel nog maar vijf euro kosten, blijft het inschrijfgeld voor het zoekfestijn beperkt tot 2,50 p.p. Zien we je met Pasen? Groetjes, de gemeente Amsterdam.
UPDATE PAASZONDAG: Het evenement handgranaatjes zoeken is begonnen! Eerste handgranaatje al gevonden.