Dit is de aller- aller- aller- aller-  alleroudste archieffoto van Bridget Maasland die wij in de gezaghebbende historische archiefbeeldbank van ANP hebben kunnen vinden. La Maasland heeft in totaal 15 pagina's pics in de Talpa Fotobank, en deze roze bedfoto is van januari 1996.

Aanleiding voor de fotoshoot destijds was The Music Factory (TMF), waar Bridget samen met Isabelle Brinkman (vermist), Fabiënne de Vries (adres onbekend) en de toen nog wél leuke Sylvana Simons muziekvideo's aanelkaar babbelde.

Och heden, 1996. Kleine Jongen A. Hazes - Maasland, die leeft alsof het zijn laatste dag is, was toen twee jaar. Ja, we weten het, er is een hoop belangwekkend nieuws vandaag in de wereld. Maar we kunnen niet wachten tot vanavond 18:35 uur. Als Bridget in RTL Boulevard het Nieuws van Dit Jaar wereldkundig maakt, en aantoont dat ze nog maagd is. Oe, wat spannend.

Update 08:00 uur: MediaCourant in SHOCK. Wist NIETS van André & Bridget
Update 08:53 uur: Telegraaf in shock. Wist ook van niets. Pusht ontrouw André
Update 09.45 uur: Bridget laat bij Radio 538 weten dat ze VERLIEFD is op André
Update 18:35 uur: Shock. Geen Bridget bij RTL Boulevard
Update 18:59: Zus van André noemt breuk PIJNLIJK

Is er dan niets meer heilig? Onverlaten hebben in Amsterdam het beeld onthoofd van de Columbus van het Levenslied, de Mahatma Gandhi van de Rijmelarij, de Winston Churchill van de Heineken blikjes: André Hazes. En het was nog wel zo'n mooi beeld, van LEGO. Zijn hoofd is gelukkig teruggezet, maar de hoed is onherstelbaar beschadigd. Beste Amsterdamse politie. Trek alle verloven in. Laat De Cock terugkeren van zijn pensioen. Deze aanslag op de cultuur van dit land mag niet onbestraft blijven. De onderste LEGO-steen moet boven. Wij zijn even een bosje bloemen leggen. 
UPDATE: André died twice. LEGO-beeld Hazes weggehaald.
UPDATE: HOOFDDIEF gefilmd

Hilarische ontwikkelingen in de Keuken Kampioen Divisie van onze showbizz, namelijk de relatieperikelen van de wandelende wurgslang André Hazes jr. en alle vrouwen van Nederland met blond haar, dikke joekels en een zonnebank op zolder. Een brisante tijdlijn. André wipte eerst naar volle tevredenheid (?) met de 400-jarige Monique, maar toen gebeurde er iets op de bruiloft van Patty Brard, te weten iets met het slipje van Bridget Maasland, toen gebeurde er een paar jaar niks, toen ging André weg bij Monique wegens Bridget, toen riepen André en Bridget de hulp in van Royce waardoor ze vanzelfsprekend een rechtszaak verloren, toen gooide Dreetje op een gezellige avond 250 Heinekens naar binnen, toen gingen André en Bridget naar Curaçao, verdomd Monique was er ook, toen ging André vreemd met Monique, toen gingen André en Bridget uit elkaar, toen werd ex Monique weer zijn vriendin Monique, toen stak André zijn dunne pik in Sarah, een soort Monique maar dan met een extra gruwelijke Instagram-verslaving, toen ging Sarah ineens naar een kliniek, geen afkickkliniek maar een 'media-aandacht-kliniek', terwijl Sarah vroeger wel verslaafd was aan coke, toen ging André ook stuk aan een burn-out, omdat hij helemaal geen zak te doen heeft, ondertussen kreeg Bridget te maken met 'dreigbrieven thuis, aan het adres van mijn zoon, van mijn ouders, doodsbedreigingen, inbraken, vernielingen' en nu moet Bridget moet heel erg hard gniffelen om het rampzalige liefdesleven van de romantische Titanic André, met een meelmondje dat André vreemdging enzo, terwijl Bridget in september 2014 een piepklein kusje gaf aan André - volgens Evert Santegoeds lag het slipje op haar enkels - en dat was ook allemaal geen topklasse. Maar goed, u bent weer helemaal bij, Dreetje Hazes zit in de put. Lekker zuipen en snuiven vanavond pik!

We willen dit dossier graag up to date houden, want straks is de pandemie voorbij en dan zouden we toch een paar verbroken relaties, gebroken harten en terugkeren bij Monique gemist hebben zeg. Je zou door al het gedoe rond The Voice of Holland bijna vergeten dat het nog erger is dan op de ic liggen met corona: het liefdesleven van Diarreetje Hazes. De zoon van de original gangster ging eerst met Bridget, of misschien wel niet, want het ging over slipjes die wel of niet op de grond hingen, maar toen ging hij met Monique, of mogelijk had hij daarvoor al met Monique, dat kan ook. Toen ging Diarreetje wel echt met Bridget, maar toen ging hij weer naar Monique, want Monique was op vakantie waar Diarreetje heel toevallig ook was met Bridget. Toen hij weer met Monique ging, ging hij naar Sarah van Soelen, toen ging hij mogelijk weer naar Monique, vervolgens ging hij naar ene Anne Rose maar misschien ook wel niet, en nu gaat hij misschien wel weer terug naar Monique want Monique is heel erg trots op Diarreetje. WIE ZIJN DIE MENSEN.

Het is alweer tweeënhalve week geleden dat Rachel Hazes in een rechtszaal stond, dus daar gaan we weer. De vrouw die we even geen gecremeerde kroket mochten noemen, maar nu weer gecremeerde kroket mogen noemen staat vandaag tegenover haar eigen dochter bij de rechter met als inzet: de erfenis. Ja, na bijna 20 jaar gaat het nog steeds over wat die ouwe achterliet. Het is heel simpel: André Kroegtijger sr. liet in zijn testament opnemen dat Rachel geen cent krijgt als op het moment van zijn overlijden al een procedure tot scheiding is gestart. Dat was blijkbaar zo, waardoor dochter Hazes vindt dat mama frituur met haar gecremeerde poten van papa's zooi moet afblijven. Rachel is op haar beurt sinds haar vijftiende volgeblaft door een ruim twee keer zo oude alcoholist, terwijl heel Nederland een oogje dichtkneep omdat deze groomer van die lekkere liedjes maakte die we allemaal konden meebrullen na ons zesde pilsje in de kroeg en dus vindt ze dat ze haar plek als erfgenaam wel verdient. Team frituur laat zich vertegenwoordigen door Royce de Vries, dus dan weet u dat het een mediashow wordt. Zo, bent u weer bij en weet u tenminste welke belangwekkende zaken zorgen voor een te hoge werkdruk in de Rechtspraak. Live verslag bij Belleman hierrr. Zin in zes bier nu.

Kijk nou wat een gelukkige en normale familie O NEE TOCH NIET. Die linker is 29 jaar en die gaat al 29 jaar door een identiteitscrisis. Die wandelende reclamezuil voor bruine stopverf in het midden maakt zich heel erg druk om allerlei futiliteiten - zo mag de juicequeen haar geen gecremeerde kroket meer noemen - en ze zit de helft van de tijd op Instagram de kinderachtige kleuter uit te hangen, maar gewoon een keer als een volwassen vrouw de scherven lijmen ho maar. En die rechter is de normaalste, en zij wilde weleens weten waar die centen van Hazes senior zijn gebleven. Die centjes werden en worden dus gebruikt als vulling van de gecremeerde kroket. De rechtbank heeft zojuist uitspraak gedaan: Ma Puinhoop is géén erfgenaam van André Hazes sr., want ze lagen in scheiding, maarrrrrrrr ze heeft 'voorlopig' wél recht op de erfenis. Want: Rox Hazes is te laat met het kort geding 'omdat zij in 2020 al wist dat haar moeder geen erfgenaam was. Het spoedeisende belang ontbreekt. De beoordeling van de eisen van de dochter hoort thuis in een bodemprocedure'. Tsja, dus een moeder die haar bloedeigen kinderen al jarenlang in het duister laat tasten en om de tuin leidt mag 'voorlopig' gewoon lekker doorgaan want 'te laat'. Niemand blij, dus dat wordt een bodemprocedure!
UPDATE - Verklaring van Pyrrhus de Vries hiero
UPDATE - Dochter Dré 'verheugd' met de uitspraak

Telegraaf: eclatante overwinning dochter Hazes

Evert Santegoeds: eclatante overwinning dochter Hazes

Boulevard: overwinning dochter Hazes

Yvonne Coldeweijer: 'klinkt als overwinning dochter Hazes'

Mediacourant: overwinning dochter Hazes

Iedereen op Twitter: overwinning dochter Hazes

Vandaag Inside: overwinning dochter Hazes

NieuwNieuws-ster Bas Paternotte: morele overwinning dochter Hazes

Guido den Aantrekker: KEIHARDE OVERWINNING VOOR RACHEL HAZES EN HAAR ZOON ANDRÉ MIJN GOEDE VRIEND ANDRÉ ANDRÉ ANDRÉ ANDRÉ IK SCHRIJF ZIJN BOEK IK BEN DE ENIGE DIE KENNIS EN WEET HEEFT VAN DE FAMILIE HAZES DE REST ROEPT MAAR WAT IKKE IKKE ANDRÉ HAZES ANDRÉ DREETJE DRÉ DRÉ (ongezien)

Royce de Vries: euhhhhhhh overwinning euhhhh moeder Hazes

GeenStijl: iedereen verloren!

Diarreetje Hazes laat z'n huis zien. Een door een Roos Reedijkoïde ingetekende Loods 5-etalage met roze vaasjes, roze stoelen, evenveel mannelijkheid als in een wekpot tampons en verder geen enkel karakter. Saai! Wel ligt er een stapeltje koffietafelboeken van ASSOULINE, een soort ramsj zonder dat het ooit ramsj wordt. Mag u raden wat het stapeltje boeken op de foto hierboven kost. Wel ooit doorbladeren he Dré!

Uitermate interessante ontwikkelingen in het leven van Kroket Frikandellaspeciala Hazes. Ze heeft een of andere brasserie geopend in Torremolinos (vliegen op Málaga, volg de urinelucht) en nu is Sjon de Mol aan het onderzoeken of een REALITYSERIE rond dit figuur interessant is. Ja John, dat is het. In godsnaam. Een realityserie rond een vrouw die helemaal selfmade is, echt superinteressant. We zitten nu al klaar om onze hersenen kapot te sponzen met Heineken in blik. Primetime op televisie graag, op alle zenders tegelijk, met tussendoor interviews met Rob Jetten en Frans Timmermans in zendtijd voor politieke partijen, voor extra fucks. Rachel Hazes loopt een klant mis. Rachel Hazes doet de administratie. Rachel Hazes krijgt fooi. Rachel Hazes laat een windje. We kunnen echt niet wachten tot dit prachtige idee van Talpa tot uitvoer wordt gebracht. Tot John de Mol Nederland weer een stukje gelukkiger heeft gemaakt met een realityserie over een ontzettend boeiende vrouw die heel veel dingen kan. DOE HET JOHN

Brisant nieuws vanuit de onderbuik van Jomanda Algarviana (@EWdeVlieger) alsook de leukere en sympathiekere versie van Evert Santegoeds (@GdenAantrekker): Bridget en Draak Hazes kappen ermee. Na een paar weekjes elkaar te hebben gebombardeerd tot liefde van hun leven, enkele jaren nadat ze misschien wel en misschien niet SEKS hadden op een of ander dom feest, blijkt het allemaal een mediastunt en is Bridget gewoonweg niet oud genoeg voor Dreetje. Nog meer verdrietig nieuws. Rico Verhoeven, die in december in elkaar werd geslagen door Badr Hari, gaat scheiden van zijn prachtige partner Jacky. Rico deed nog twee dappere pogingen zijn relatie te redden: hij ging naar het gevecht van Conor McGregor in Las Vegas en hij deed mee aan het grote afscheid van Raymond van Barneveld in de Barney Dome. Het mocht allemaal niet baten.

Zucht. André en Bridget. Rico en Jacky. Marco en Leontien. Rapper Boef en Selma. OJ en Nicole. Geraldine en haar vriend. Chantal en Henk van MAFS. Renze Klamer en Pearl. Koen Wouters van Clouseau. Elbert Dijkgraaf en zijn vrouw. Adolf Hitler en Eva Braun. Iedereen gaat maar uit elkaar tegenwoordig. Laten we met z'n allen in een kringetje zitten, een kaarsje branden en dan vooral denken aan André en Bridget. Want die breuk is toch wel de ergste van allemaal. Einde van een tijdperk.
UPDATE: Het is definitief. André en Bridget uit elkaar. Wat een doffe ellende.

Nu dit weer. André Hazes zegt dat hij géén seks had met Monique Westenberg op de inmiddels beruchte plee op Curaçao. André was op het eiland met de liefde van zijn leven Bridget Maasland, die zei dat ze een jaar of vijf geleden géén seks had met André Hazes toen haar slipje op de grond hing en ze Royce de Vries inhuurde om een rechtszaak te verliezen want volgens de rechter was het heel goed mogelijk dat Bridget Maasland wel seks had met André Hazes temeer omdat er heel veel getuigen waren (overigens zei Bridget nog tegen het snorgezicht van SLAM! dat ze 'geen vangst' meer is. Volgens Monique was Bridget niet meer dan een tussendoortje). Enfin, André was dus op het eiland met Bridget MAAR OOK MET ZIJN EX MONIQUE EN HUN ZOON en hij zegt dus dat hij op de plek waar de vonk weer oversloeg naar Monique, nadat hij eerder een paar maanden waarschijnlijk wél SEKS had met Bridget Maasland want de twee waren helemaal stapelverliefd op elkaar, een wc in Curaçao, géén seks had met Monique. Dus iedereen zegt dat hij vijf jaar geleden seks had met Bridget. Is volgens het stel Hazes-Maasland niet zo. Dat van Nikkie Plessen was ook allemaal niet waar (doei). Toen had hij wel seks met Bridget, zo vermoeden we althans. En nu roept iedereen weer dat hij in een wc seks had met Monique, is volgens Hazes ook niet zo. Terwijl hij momenteel vermoedelijk wél weer seks heeft met Monique. We snappen er helemaal niks meer van. Straks gaat iemand ons zeggen dat Hazes ook niet gay is.

André Hazes, hier op de foto met virtual reality-bril om Leisure Suit Larry 7 te kunnen spelen, is maar weer eens afgekickt. Dit keer van Monique. Het nieuws, een scoop van Guido den Aantrekker, komt naar buiten even voordat de twee aankondigen het tóch nog een keer te proberen. Onlangs verklaarde Andrémonique, zoals de Brangelina-naam van het stel luidt, voor eeuwig en voor altijd samen te blijven, even nadat André eerst aan Bridget Maasland had verteld dat juist zij de vrouw van zijn leven is, want vijf jaar eerder hadden ze misschien wel of misschien niet overheerlijke seks op een feest van Patty Brard, ze zouden zelfs trouwen, tot iedereen heel toevallig op hetzelfde eiland op vakantie was, er allemaal seksloze dingen gebeurden in een toilethok, en toen lag Bridget gewoon weer alleen in haar joggingbroek met een fles wijn op de bank, en was André weer samen met Monique, maar nu is André niet meer samen met Monique en een oude wijsheid in Colombia luidt nou eenmaal: als je van het leven hebt gesnoven, dan moet je er ook maar gewoon van genieten. Binnenkort zijn ze echter gewoon weer samen en dan is het Nederlandse volk de grote winnaar. Godspeed André en succes met de Wiedergutmachung.

André Hazes is afgekickt van Monique Westenberg en blijkbaar heeft heel Nederland en zijn Albert Verlinde daar een mening over. De 27-jarige zanger, die tijdens een eerdere breuk met Monique zijn hitsingle in de cd-gleuf van Bridget Maasland stak, heeft nu zelf gereageerd op het nieuws, al is zijn statement op Instagram tussen de regels door vooral een trotse aankondiging van zijn nieuwe verovering. Hij vertelt hoe de familie van Soelen hem veel steunt. "Ik ben toen ook heel goed bevriend geraakt met Sarah van Soelen en hoewel we in die tijd een sterke klik voelden, bleef het bij vriendschap. Dat daar in de toekomst mogelijk meer uit zou kunnen ontstaan, sluit ik niet uit." Ja, we snappen de hint ouwe rukker. Je leeft nog steeds alsof het je laatste dag is en zo hoort het ook. Gefeliciteerd met je nieuwe aanwinst pik!

Het is officieel en het is superrrrrbelangrijk. Totale hengst André Hazes ging voor het zingen de kerk uit bij Monique en nu zingt hij lange liedjes in de kerk van Sarah van Soelen, ook een soort Monique, maar dan 150 jaar jonger. Niet zo heel lang geleden leefde Dreetje alsof het zijn laatste dag was bij Monique, maar toen dreef de fles hem in de armen van Bridget Maasland, dat ging helemaal mis op de plee tijdens een vakantie waar Monique heel toevallig ook bij aanwezig was, waarna Dreet zich weer verloofde met Monique, een tatoeage liet zetten voor Monique, maar dat ging mis op vakantie en nu is zijn schoonvader zijn beste vriend en de dochter van zijn beste vriend is inmiddels 'zijn meisje', degene met wie hij het nu weer uit probeert te zingen. Gelukkig heeft Hazes een goede vriend aan Wesley Sneijder, die hem kan voorzien in tips over het in stand houden van relaties. Het is heel verwarrend maar het is tevens prachtig, deze ontluikende grotemensenliefde tussen twee personen die helemaal puur natuur zijn. Gefeliciteerd Dreet, we wachten met smart op je nieuwe album.

Wisten we natuurlijk al lang. Die relatie tussen Rachel en Hazes was altijd al dubieus, met haar vage ouders, dat vroege huwelijk en dat enorme leeftijdsverschil. Daarnaast was het ook al door meerdere mensen gezegd. Maar ja, Hazes was onze favoriete kroegzanger, de nationale knuffelalcoholist, en dan stelt men weinig vragen. Maar nu bevestigt Rachel het zelf ook: Hazes dook heeeel vroeg haar bed in. Duwde zijn kleine jongen al bij haar naar binnen toen ze nog vijftien was en hij 34 jaar en getrouwd met zijn tweede vrouw. En zeer zeker niet op haar initiatief. "Ik had niet de intentie om met André naar bed te gaan. Misschien ooit een keertje, of zo, maar toen ik vijftien was, speelde dat echt nog niet bij mij, dus het is me echt overkomen." Oftewel, André is een kinderbatser die zijn oppasmeisje verkrachtte. Dat hij later met haar trouwde doet daar niets aan af. Dat we graag dronken meelallen op zijn muziek doet daar niets aan af. Dat Rachel een irritante aandachtsverslaafde is die zelf niets kan behalve het tot de laatste druppel uitmelken van de nalatenschap van haar overleden man, doet daar niets aan af. Over de doden niets dan goeds, maar het is wel zo.

Het zit LEGO-Hazes niet mee. De vergeelde versie van de volkszanger kreeg vorig jaar al een islamitische hoofdcorrectie en nu is hij gewoon helemaal gegijzeld. Door terroristen. Het lijkt erop dat we met z'n allen maar gewoon moeten concluderen dat Amsterdam geen veilige plek is voor André Hazes. Amsterdam is een leuke plek voor witte heroïne, kots van Britse toeristen, afgezaagde koppen op de stoep, drillrappers, cokedealers, liquidaties, seksuele intimidatie op het stadhuis, moorden, steekpartijen, verkrachtingen, het in elkaar rammen van homo's en supertrieste wethouders. Maar het is geen stad voor André Hazes. Niet meer.

Ho. We hebben het niet over die heerlijk heldere Heineken-volkszangert uit de tijd dat demense nog aanstekers meebrachten naar concerten ipv smartphones, maar over dat sympathieke neusbier-ettertje junior. Dreetje kennen we nog als dreumes uit de diverse Hazes-docu's en repo's. En toen kreeg-ie de baard in de keel, en meteen de allergrootste hit uit zijn carriere die nog beginnen moest. Meestal moet je als artiest in Nederland jarenlang sappelen in halflege gribustenten (Jeroen van de Boom) of parenclubs (Antje Monteiro), maar die Hazes-knul kreeg meteen de straatprijs in de Postcodeloterij des Levens. Dat kon niet goed gaan, en dat deed het ook niet. DOSSIER. Fucking Bridget Maasland. Gast, wtf? Nu bij Eva Hijgnek op RTLBier. Plezier!
Update: 743.000 kijkers voor DréJanuary