Yolanthe wint een prijs!
Tijdschriftendief en Palingpoprocker Yolanthe Camper van Kasbergen heeft de Grote Prijs voor Lekker Wijf gewonnen. Gefeliciteerd meid. Beetje jammer dat Jantje 'm er al in heeft gehangen, nu hoeven we al niet meer.
Yolanthe verwerkt verdriet in roze palestijnenshawl
Ocharme. Zelden was ontreddering zo schrijnend als de aanblik van Yolanthe Bapao van Ketsbergen op de voorpagina van de Televaag. Het arme kind staat voor de tweede keer deze week op de 1 van de WakkerNederland Bode. Maar nu niet fap fap uitdagend in bikini, maar heel pontificaal en zielig, depri en terneergeslagen met een stijlloos roze omslagdoek. "Wij hebben Yolanthe weer huilend het huis zien verlaten terwijl Jan volop geniet van het uitgaansleven. Jan heeft van de een op de andere dag Yolanthe aan de kant gezet." Yo, we leven ontzettend met je mee, en hebben het beste met je voor... Vergeet Jan. Vergeet die voetbaldwerg met zijn gelhoofd. Vergeet dat idiote visdorp vol raarpratende oplichters. Ze zijn het niet waard. Ga verder met je leven, want je moet door. Bijvoorbeeld als omroepster bij PowNed. BEL ONS!Yolanthe boos om kontneukfilmpje
Kent u dit filmpje nog? Waarschijnlijk wel, want via de linktips, dumpert, faxen, duivenpost en rooksignalen wordt de URL nog steeds dagelijks een keer of duizend richting GS HQ verzonden. "Jongens, dit MOETEN jullie zien!" Dit is zo WTF!" Wat een geile *^$*^*) etc. etc." Kortom: Het filmpje waar mevrouw Sneijder de achternaam Cabau van Kontneuken aan heeft te danken is razend populair op de internets. Wat ooit een serieuze NPS-productie was uit de Nederlandse speelfilm Turkse Chick uit 2006 wordt tegenwoordig miljoenen keer aangeklikt door fappende internetpubers. En dat vindt de voetbalvrouw/TROS-coryfee/nationaalfapchick dus helemaal niet leuk. "Het beeld dat in het erotische filmpje wordt neergezet, past niet bij de uitstraling en klasse die de populaire actrice en presentatrice heeft opgebouwd." aldus het management. Proest. LOL. Moeha. Welke invloed overige rondslingerende footage op de carrière van Mrs. Golddigster heeft is ons onbekend. Daarom hierbij uit het archief: Yolanthe geeft lapdance. Yolanthe doet modern drama. Yolanthe in string. Yolanthe geeft lesbisch kusje. Yolanthe likt reetd. Yolanthe in geile commercial. Yolanthe als kleptomaan. Yolanthe voor de CCTV. Yolanthe tijdens het WK. Herman Brusselmans over Yolanthe. Nog een keer een lapdance van Yolanthe. En natuurlijk: Yolanthe NAAKT! (soort van) Maakt u zich geen zorgen. Alle juridische pogingen van Yolanthe de beelden te laten verwijderen zijn mislukt. "Het is illegaal om het van internet te halen. Waf!Yolanthe Kabouter van Kassaberg: NAAKT!
Yoyo valt harder af dan een spast tijdens een kunstschaatswedstrijd. Maar dat neemt niet weg dat ze er nog steeds (met behulp van topfotografen, goede belichting en tiefusveel fotoshop) smulwaardig uitziet. Zoals bijvoorbeeld op haar laatste foto op Instagram. Als je heel goed kijkt, je browser op 300% zet, zover mogelijk inzoomt en dan de vergrootlamp van je oma er bij pakt, KUN JE TEPELS ZIEN! Oerinstinct van de man. Kunnen we niks aan doen. Als we een vermoeden hebben dat er tepels te zien zijn, doen we ons uiterste best om visueel contact te maken met desbetreffende tepel. Zelfs als het degene is waar Wesley Sneijder regelmatig aan lurkt. Afijn. We horen uiteraard graag u wel overwogen oordeel. Oh, en Yolanthe. Waarom doe je dit?BREEK. Yolanthe niet langer gedekt door Wesley
Er is sprake van een groot drama. Voetbalgrootheid Wesley Sneijder geeft zijn steekballetjes niet langer op zijn grote liefde Yolanthe de Souza Faria Cabau de van Kasbergen de Sanchez. Er waren al grote twijfels over het grootse huwelijk tussen de grote liefdes, maar er blijkt zich dus een groot drama te hebben afgespeeld in hun grote villa! Het is niet bekend welke grote problemen hebben gezorgd voor deze grote crisis, en of Wesley al een andere grote liefde heeft. Moeder van Wesley: "Heee dit is ook weg. Hee dat is er ook niet meer. Gastendoekjes. Sprei. Konijnenbontjes. Servetten. Blender. Citruspers. Kapstokken. Plates. Dekenkisten. Kristal. Tafellopers. Alles is weg." En nu is Yolanthe ook nog eens weg. Vertrokken, in de diepte. (Na de klik. Turkse chick!)
DEED RICO VERHOEVEN HET MET YOLANTHE???!
De kruisverbanden zijn inmiddels onnavolgbaar in de wondere wereld van het edele spel der liefde. André Hazes en Bridget Maasland hebben geen SEKS meer, zoals ze een aantal jaar geleden wel/niet hadden, en Rico Verhoeven is ook klaar met zijn partner Jacky. Blijkt dat Rico (de man met grotere tieten dan je vriendin) een bosje bloemen van bijna 800 dollar (haha pauper) naar Yolanthe Kabeljauw heeft gestuurd. Zet Yolanthe op Instagram een bosje bloemen bij op een graf, schrijft Jacky een reactie: "Staan de bloemen van Rico er ook bij.. die van bijna 800 dollar. Bofkont ik heb nog nooit een valentijnscadeau gehad." Hartstikke dark - reactie inmiddels verwijderd. Volgens Rico natuurlijk niks aan het handje: "Ik stuur regelmatig attenties naar mensen. Of het nou merchandise, een gesigneerd boek, of een bloemetje is." Ja pik. Een bloemetje van 800 ballen. Blijkt dat juist die gezellige familieman Badr de ideale schoonzoon is, en hebben we in een bizar geval van kickception voor de verkeerde zitten juichen in december. En dat allemaal terwijl Yolanthe zogenaamd foekie foekie zou doen met een miljardair. Het is waanzin. VERTEL OP RICO!!!
YOLANTHE (35) UIT DE KLEREN VOOR FHM500
Wist u dat Yolanthe maar liefst 88 KEER voorkomt in de rijke geschiedenis van GeenStijl? NU WEL. Mevrouw komt namelijk nogal eens in het nieuws. Is het niet om een nieuwe schatrijke man danwel om een schitterend nieuw goed doel dan wel om prachtige nieuwe heupen, wat op zichzelf ook een goed doel is. En nu hebben die dekselse knapen van FHM mevrouw Cabau van Achternaamgrapjes gestrikt voor hun gezaghebbende FHM 500, de jaarlijkse toplijst van mooiste vrouwen van Nederland - en Georgina Verbaan. Hierboven alvast een behind the scenes van de stomende shoot met de 35-jarige stoot. Hoe vond je het zelf gaan, Yolanthe: “Ik heb wel eens sexy shoots gedaan, maar nog nooit zoals deze. Ik doe eigenlijk nooit meer zulke pikante shoots, dus dat was wel even wennen. Je staat daar toch in een doorzichtige rok met alleen een tandenborstel, haha." Eind mei ligt FHM500 in het schap. Dus HOU VOL.
EXCLUSIEF: Yolanthe had gelijk!
Vanavond zagen we in SBS Shownieuws de moeder van Jan Smit. Je weet toch: Jantje heeft 2,5 jaar lang mogen bouncen bovenop Yolanthe Kabau van Ketsbergen en nu zijn ze uit elkaar. Boeie, next zou je zeggen. Maar de Moeder Van Jan Smit is een kenau met een centenbek en mocht urenlang tegen SBS Shownieuws klagen over... verdwenen lakens, kaasplankjes, kerstballen, verdwenen bontjes en andere dingetjes die uit het huis zijn gehaald. Let wel, uit het huis van Jan en Jolanthe. Het huis dat ze samen hebben ingericht. Ja, Jan heeft zijn moeder erbij gehaald en mevrouw Moeder heeft wekenlang foto's gemaakt van wát Yolanthe allemaal wel niet heeft meegenomen. WTF, Jan! Laten we stellen dat Jolanthe voor een ton aan goodies heeft meegenomen. Ten nulde: get over it. Ten eerste heeft je moer hier toch geen fuck mee te maken? Ten tweede, stel dat je er vijftig keer overheen bent geweest, dan heb je netto slechts 2.000 euro per keer gedokt en dat is een topdeal! Ten derde, moederfreak, óf je doet aangifte -van spullen die niet van jou zijn-, of je houdt je muil. Yolanthe, jezus, hoe heb je het nog zo lang uitgehouden. Wie neuqt met een Hey Yolanthe, eet eens een hamburger
Ja toch? Niet dan? Wat de hel is er gebeurd met de Yolanthe zoals iedereen haar kent? Wesley, laat dat kind toch niet iedere keer die maaltijd wegbarfen, zonde man. Is het eten in Turkije soms niet te kanen? Laat dan gewoon wat XXL KFC shizzle invliegen. Pecunia genoeg. Weg met de bonenstaken, leve de echte vrouw!Volendam haat Yolanthe
Mooi staaltje dorpssociologie: als iemand van de eigen clan iets vervelends overkomt, scheur je de verantwoordelijke aan stukken. De Volendamse columniste Gina Schilder (ongetwijfeld familie van) heeft haar vuurrood gelakte nagels nog eens bijgevijld en haalt er venijnig (spiegel) mee uit naar Yolanthe Karbau van Kaasbergen. Hoe haalt dat akelige serpent, dat sekreet met haar kleine tandjes, die Spaanse hoerrr het in haar hoofd om onze Jantje te dumpen?! Volgens Gina deed Yolanthe het voor de poen en de roem, en was haar liefde voor Jan één grote hoax. "Zijn die acteerlessen toch nog goed van pas gekomen." Vrouwtje Schilder neemt bovendien moeder Cabo San Kastbergen op de korrel. Geen thee met Mariakaakjes voor Volendammers die bij Jan en Yolanthe kwamen buurten, want "het woord gastvrijheid bleek haar niet te zijn bijgebracht door moeder Van Kasbergen." Zo, die zit. Grote kans trouwens dat Gina in opdracht het Volendamse VVV schrijft. Het ramptoerisme is al massaal op gang gekomen sinds De Breuk.
EDIT En nu met de goede link.Hoera! Nog meer Yolanthe en Jan Smit!
Jottum! De tweede fusie tussen publieke omroepen is eindelijk een feit. Na de NTR is de campingtokkiezender TROS aan de beurt. De gezelligste familie van Nederland fuseert met de liberaalklassiekmensenzender AVRO. Dat wordt een heule grote, intens toppiejoppie gezellie familie van Nederland. Wat u mag verwachten? Nog meer Jan Smit! Nog meer Yolanthe Cabau Sneijder die in een zogenaamde "spelshow" zichzelf, zichzelf, zichzelf en Wesley gaat staan aflikken! De 3J's meets klassieke muziek! Te Land, Ter Zee en in de Lucht met Ivo Niehe! Opsporing Verzocht-Volendam! Wie is de Trol, met Jan Smit, Monique Smit, Marijke Smit, Jan Smit junior, Hugo Smit en Annie Schilder! Avro Radar met Frits Sissing! Vinger aan de Mol! Tros Opgelicht-campingeditie. Het Prinsengrachtconcert met live twittercommentaar van Cornald Maas! Jan Mom met een journalistenpanel op radio 4! Tussen Yolanthe & Kitsch! Nog meer, en meer, en meer Yolanthe Cabau-Sneijder, maakt niet uit met wat want het kwijlende klapvee vindt toch alles leuk. Enfin, Volendam juicht. Uw hart nu ook. Ja mensen, je moet bij de Travo zijn. BREKEND! Sekstape Yolanthe en Badr uitgelekt
Kijk. 25 foto's van Yolanthe op een tribune
We weten het. Er zijn belangrijker zaken. Klimaatverandering. Fijnstof. Dode bijen. Megastallen. Negertjes met dikke buikies. Plastic tasjes in de oceanen. Prostitutie. Drugs. Alcohol. Tabak. Selfies. Zwarte Piet. Onverdoofd slachten. Racistische PvdA-ers die Marokkanen tot diep in hun ziel krenken en toch VIP-kaartjes voor Bilderberg ontvangen. Pijnboompitten. Antisemitische linkse cabaretiers in Frankrijk die de quenelle doen. Bankiers, die maar bonussen blijven krijgen. Schaliegas. Kluun, Van Royen, Dijkshoorn. Stickers in Tweede Kamer-enveloppen. Pepernoten in supermarkten. Zorggraaiers. Teruggekeerde jihadisten die zonder huis of werk zitten. Monsanto-groenten die self aware worden. Ombudsmannen met een lobby-verleden. Tweetaktbrommers in binnensteden. Uitgeprocedeerde asielzoekers. Leukemie. ALS. Islam. Schier onbegaanbare stoepen in grote steden door vele geparkeerde bakfietsen. Mannen die dopjes niet op tubes doen. Zeehondjes. Maar dit gaat gewoon even voor vandaag. Want óók belangrijk. 25 foto's van Yolanthe op een tribune.GEENSTIJL XTRA - Yolanthe & Wesley FotoSpecial
2009 - Het begin van het begin
De Voetbalvrouwen Viral van Wesley & Yolanthe
Interessante tipmail van een onzer lezers. "Vreemdgaande Yolanthe = viral voor Voetbalvrouwen". Kijk, dat waarderen we zo in u. Zodra er nieuws is, meteen met de bullshit detector er overheen. Want het zou zo maar kunnen, dat Nederland er weer eens ingetuind is. Tot en met een ANP ALARM en de opening van de TELEFAP aan toe. Yolanthe Cacao van Kontbergen gaat in de komende reeks Voetbalvrouwen namelijk de rol van Mysterieuze Kate spelen. Die serie is van RTL. En wie heeft de parkeergarage beelden van Yolanthe die vreemdgaat met een voetballer? Juist. RTL. Het is idd allemaal net even te verdacht, te ingestoken, te mooi voor woorden en met een iets TE glunderende Albert Verlinde. Dit zaakje stinkt. Naar hoax, viral en fopfilmpjes. [Foto: Jan & Wesley.] Mocht onze bullshit detector er trouwens naast zitten, en de scheiding van Jan & Yolanthe wel een Groot Menselijk Liefdes Drama zijn, dan treedt Plan B voor dit topic in werking. We herinneren u dan aan de consciëntieuze RTL Nieuws adjunct Pieter K. die ONS nieuws over Paul Depla en de Pijpscene in de Nijmeegse Parkeergarage in De Leugen Regeert afdeed als "privé en alsdus niet nieuwswaardig". Uiterst integere hoofdredactionele afweging, natuurlijk. Maar waarom de neuq dan wel een privé-momentje van een soapsterretje en foeballertje als Groot Nieuws op de website brengen? Sensasie!Wordt dit het huis van Yolanthe en Wesley?
Gevonden, het meeste pornohuis van Nederland, aan de H. Heijermans weg te Zandvoort. Vette shit, al helemaal klaar en ingericht. Aan de wand Don Corleone schilderijen, op de vloer afwisselend PAARS semi-hoogpolig- en tijgerprinttapijt. De badkamer van zwaar natuursteen, ingebouwde Ambilight in de slaapkamer. In de tuin de onvermijdelijke loungeset. Kost wat, maar dan heb je ook iets wat never nooit niet in de Elle Wonen zal staan. Wat nou stijl. Als je van dit huis geen zin in keihard wijvenneuqen krijgt, weten we het ook niet meer. Meer foto's hieronder.Video. Yolanthe likt wit spul van Koblenko's gezicht
Nederland is een land waar mensen zich graag laten vermaken door andere mensen die op tv taarten in hun gezicht krijgen. Dat is natuurlijk de reden dat aliens onze planeet maar gewoon links laten liggen, maar het is wel ONZE cultuur, dus fuck aliens. Met hun kutschepen. Maar goed, de bovenstaande HILARITEIT, laat zich eigenlijk enkel opschrijven zoals alleen een showbizz-redactie dat kan. "Victoria Koblenko (36) en Yolanthe Sneijder-Cabau (31) hebben gisteren voor hilarische momenten gezorgd in Carlo's TV Café, het zondagmiddagprogramma van Carlo Boszhard. Het stel moest het tegen elkaar opnemen in het zogenoemde taartenspel. Het liep uit op een slagroomslagveld, waarbij Yo zich niet kon inhouden." Gegil Vooraf aan het pikante moment ging de 'strijd der titaarten', iets waar met name Centraal Medisch Centrum-actrice Victoria naar uitkeek. (...) Toen het taartenapparaat niet goed werkte, besloot talkshowhost Carlo dan maar zelf een taartenbodem met een berg slagroom in Victoria's gezicht te meppen. Daarna was Yolanthe aan de beurt, waarna Carlo door de dames werd teruggepakt. Onder luid gegil van het publiek vloog de slagroom door de lucht." Woordkunstenaars, dat zijn het daar bij het AD. En wat zegt u? Jezus, oké. U kunt het hier terugkijken.Tijdens @CarlosTVCafe likte @YolantheCabau het slagroomgezicht van @vkoblenko plots af. 'Kom jij eens even hier' https://t.co/tufvLFQTRc pic.twitter.com/co3kYOQHWR
— AD Show (@ADshownieuws) 27 februari 2017
NL vissermannen piswoest op Blote BN-ers
Bot slaat dood. En grietje Yolanthe is zo hypocriet als een tiet. Sinds gisteren wordt u gebombardeerd door BN-ers (Tygo Gernandt, Anna Drijver, Rutger Hauer, Yolanthe) die in hun blote pieterman poseren met een visbeest, want keiharde actie tegen de overbevissing enzo. Allemaal heel kunstig artistiek gefotografeerd, maar het slaat als een tong op een zeevarken want als er ergens geen overbevissing is dan is het wel in de Noordzee. Zie hierrrr het rapport van Wageningen University & Research uit juni 2017. Prima rapportcijfers voor onze panharingen, dus terecht dat Onze Vissers "hoax" en "fakenews" roepen.
Als die BN-ers in hun blote garnaal ergens tegen moeten protesteren dan is het wel tegen die wal- en bruinvis-vermoordende windparken in de Noordzee, en straks ook nog luchthaven Schipholocaust voor de kust van Scheveningen.
En nu komt er nog een aal uit de mouw. Het blijkt dat Yolanthe, uitbaatster van Restaurant XaXa op Ibiza zelf zo'n beetje de Saddam Hoessein van de zee is. Check het menu van Yolanthe (pdf) en verbaas u over de killing fields en slachtpartijen die mevrouw Kabeljauw van Ketsbergen er zelf op nahoudt. Uitjes, zuur erbij?
ROGLOL. Vissers slaan terug naar Blote BN-ers
Briljant. Nederlandse vissermannen reageren met humor op de actie van Yolanthe en Overige Bekende Nederlanders die deze week naakt cq bloot (en met een visbeest) op de foto gingen om zo te protesteren tegen 'overbevissing'. Die overbevissing is er helemaal niet op de Noordzee (rapport 2017) dus die hele actie van Yolanthe cum suis sloeg als een tang op een varken. Foto's zijn allemaal gisteren en vandaag gemaakt, ergens op volle zee. Dames, heren ook...
FOTOOS VAN HALFBLOTE MANNEN na de break...
Kabinet roept soapies tot de orde
Arie Slob van de ChristenUnie bindt de strijd aan met ONM en GTST. In deze soapseries valt met enige regelmaat een halfnakende Yolante Cabau van Kasbergen of een boobflashende Caroline de Bruijn waar te nemen, om van een zelfaanrandende Lieke van Lexmond maar niet te spreken. Heren en dames soapacteurs, waar is jullie verantwoordelijkheidsgevoel? Ga eens bij jezelf te rade! Onze jeugd gaat kapot aan groepsverkrachtingen, pijpwedstrijden en breezerseks, en jullie zitten daar maar met jullie gedramatiseerde jankkop Meryl Streepje te spelen in een afzakbroek met kinderstring. Joehoe!! Seksualisering van de beeldcultuur, ooit van gehoord?? Dit heeft toch helemaal niks met de dagelijkse werkelijkheid te maken jongens. Of in ieder geval niet met de dagelijkse werkelijkheid van de heer Arie Slob. Dus, heren en dames C-acteurs, neem het heft in eigen handen en koop eens wat fatsoenlijke kleding. En oh ja, NIET op zondag want dat wordt weer gewoon de dag des Heren. Met dank aan het kabinet en van harte welkom in de middeleeuwen.
