Is ze goed in hoofdrekenen? Kan ze jongleren terwijl ze met een been balancerend op een medicijnbal de zestien kleinste dorpen van Gelderland opdreunt? Spreekt ze meerdere talen? Is ze in een mantelpak net zo stoer als in een bikini? Heeft ze een grote bek tegen Trump? Zet ze zich in voor goede doe.... Ach, wat lullen we nou, je koopt de Playboy ook niet voor de interviews (ook niet voor foto's van vrouwen ouder dan 50, maar dat is weer een ander verhaal). Een missverkiezing is een ordinaire vleeskeuring die slechts draait om die ene vraag, de vraag die al die andere vragen overbodig maakt: Zou U Haar Doen? En vandaag weten we wie het komende jaar het meest doe-baar is, omdat een vakjury bestaande uit Albert Verlinde en zes andere volslagen onbekende idioten gaat bepalen wie te doen is en wie niet. Iets met universum van seksisme, zo'n avondje reallife-Tinderen. Racisme en discriminatie bovendien. Moeten wij dan maar weer het goede voorbeeld geven? Deborah, Denise, Farrieda,  Germaine, Ireda, Laura, Moo, Naomi, Nicky, Romy Dyanne, Romy en Chantal: we zouden jullie ALLEMAAL doen. Na de klik alle foto's.

PS Helemaal onderaan ook nog de finalisten van Miss Saudi 2017. Of Miss Turkije 2025. Of Miss Nederland 2050. U moet kiezen. Wat leven we (nog) in een fijn land, he.

Het is Nederland weer eens gelukt om gidsland te zijn: we sturen een transgender naar de Miss Universe straks, want er is een persiflage op een vrouw tot Miss Nederland uitgeroepen. We kunnen het juryrapport niet lezen zonder te grinniken om de double entendre: "...heeft in het traject de grootste progressie doorgemaakt..." Hierboven bij de campingzender houdt de nieuwsdame het gezicht keurig in de plooi, want ja: het moet zo oorverdovend doorzon gevonden worden dat het hele concept van "genderidentiteit" net zo normaal zou zijn als een AGV'tje om half zes, dat iedereen het spelletje maar meespeelt - op straffe van door een horde TERF!-schreeuwende harige bangmakers met paars piekhaar en gezichtspiercings deaud te worden geknuppeld met hun uit huid van het bovenbeen gefabriceerde flacide fallussen. Het is echt een hele vervelende spagaat: we kunnen niet doen alsof basale biologie niet meer bestaat, maar we gunnen Rikkie alle vrije individuele keuzes die een mens kan maken - ook jezelf verherconstrueren naar het evenbeeld van je overtuigingen. Bewijs: ze stond op onze favo-shortlist bij de finalisten. Het heeft ook allemaal wel iets prozaïsch, een vleeskeuring die niet op het hakblok van het feminisme sneuvelt omdat miss-verkiezingen niet meer van deze tijd zouden zijn, maar dankzij cosmetische ingrepen nu weer helemaal wel!
OVERIGENS: Is het allemaal strategie want Miss Universe is eigendom van een steenrijke transgender Thaise ladyboy. Een soort quasiaat, zeg maar.

De jaarlijkse loting voor de Miss World Nederland-verkiezing heeft weer plaatsgevonden en dit is de Top 3. Een paradoxaal partijtje dat dus helemaal niet meer om schoonheid gaat, maar gewoon om de vraag of het leuke spontane grieten zijn die allerlei kwaliteiten hebben, misschien hebben ze wel werk, waarschijnlijk doen ze iets voor de samenleving, ze lezen de krant of kijken televisie, ze hebben karakter, doelen en idealen, ze hebben een sterke mening en als ze geen sterke mening hebben dan hebben ze wel een vlotte babbel en het allerleukste is: deze vrouwen kun je gewoon tegenkomen in de flat aan de overkant want zo zien ze er ook uit! Ze zijn heel goed met goede doelen, kunnen enorm veel LEGO-blokjes stapelen, zijn zelfverzekerd, trots, gelukkig, misschien doet iemand aan paardrijden, eentje is maatschappelijk werkster, ze bouwen vriendschappen op, netwerken, Tanja Jess (bekend van wegvluchten uit wit dorp) was jurylid en na afloop viel iedereen elkaar huilend in de armen omdat ze een wedstrijd hadden gewonnen met kwaliteiten die je niet meer hoeft te bezitten om die wedstrijd te winnen. Van harte gefeliciteerd meiden! Proost.

Even voorstellen: fan van GeenStijl en reaguurders Roos Sophie van Twisk. Zeg maar, Nederlands betere helft. De vrouw aan onze collectieve arm, de ambassadeur van alles dat ons de moeite waard maakt. De belichaming van onze frugaliteit, want doet gewoon een master in Financial Management. Heeft blijkens de onderstaande brief erg gelachen om dit topic, en we kunnen wel doen alsof dit ons doet denken aan de vorige keer dat een meisje om ons lachte, maar er is geen vorige keer. Zit wel al een bok op, maar zo gaan die dingen nu eenmaal en bovendien gunnen we haar niets dan het allerbeste. Meer uitermate belangwekkend beeldmateriaal, na de breek. Jullie scrollen toch wel maar d'r Insta krijgen jullie pas helemaal onderaan, want voor kwaliteit mag gewerkt worden.

Veilig weggemoffeld in de marge van de maandagavond, in een hoekje van het internet, de Miss Vleeskeuring 2020. De badpakronde is allang afgeschaft wegens seksisme en dus beoordeelt de jury de deelneemsters alleen nog maar op innerlijk, het kunnen uittekenen van de tijdlijn van het blauwe team in Tenet en het aangedragen van bewijzen voor het vermoeden van Poincaré. Vandaar ook dat de 1.85m lange bruinogige blonde stoot Denise Speelman is uitgeroepen tot winnares - u mocht ook kiezen en zelf kozen wij voor morele winnaar Roos Sophie maar wat hebben wij nou te vertellen in deze mannenwereld. De eeuwige Kim Kötter (Miss Nederland 1981) was er ook, iedereen met eetstoornissen moet weten dat er altijd een plek is voor hulp en daarnaast moet iedereen weten dat je mooi bent, ongeacht je kleur, gewicht, of intelligentie. Maar niet zo mooi als Denise.

Speciaal voor de Ashaatjes en de Arzuutjes die ook gevoelens in hun onderbroekjes hebben staat het gros van de foto's pas NA DE KLIK in plaats van ervoor. Want die ordinaire bikinironde, getverderrie, moet dat nou? Die meiden lijken nog trots te zijn op hun lichaam ook!!1! Ordinair seksisme en objectivering van de vrouw. Straks propt zo'n VARA-bobo weer zijn tong in een meisje en dat komt allemaal door dit soort uitlokking. En wat moet dat trouwens met die Nederlandse vlaggen, of zijn we ons koloniale verleden soms vergeten? Alsof we niet in slaven gehandeld hebben en alsof Thierry Baudet geen nazi is? Bahbah! Enfin, Rahima, van harte gefeliciteerd en schop kont bij de Miss Universe-verkiezing. Eindelijk een keer een WK waar Nederland wel aan mee mag doen.

U dacht dat u het zwaar had, met die thuiswonende kinderen (33, 28, 25), met die stijgende gasprijzen, met die flessen zonnebloemolie van 125 euro, met geel stof op uw auto en een wachtrij voor de wasstraat, en windmolens op 100 meter afstand van uw GroenLinks-BnB, met jengelende Oekraïense koters op zolder bij de de overburen, een half uur wachten bij de bagageband op Schiphol, een overheid die niets doet en een opkomstpercentage van 33%, met mannen met bladblazers die 's ochtends vroeg voor 09:00 uur mountainbike-paden in de bossen vrijmaken. Nou, dan kent het verschrikkelijke verhaal over de heupen van Nicky Opheij nog niet. U denkt: drie centimeter, dat is helemaal niets, maar de werkelijkheid is anders: rauw, guur & gemeen: ZONDAGINTERVIEW

Duurt lang BROEK UIT waar blijft de bikinironde. Nee, laten we het niet vulgariseren, want Miss-verkiezingen hebben een speciale plaats in ons hart. Miss Oekraïne/Rusland, "FRANCE!", het onterecht uitblijven van de diskwalificatie van Miss Amerika na deze ramp, de enige Miss die we eigenlijk erkennen (Birta Abiba uit IJsland) en natuurlijk alle Miss Nederlanden. 

Maar goed, bovenstaand de 10 finalisten voor NL 2023. En hier onze shortlist:
1- Nazeli Kouki want irritant mooi en tandarts in spe.
2- Lotte Dirchs want zo'n androgene amazone die ons op elk uur mag verstieren.
3- Rikkie Valerie want i can fix her.

Het was een zware avond vleeskeuren, maar na urenlang vrouwen beoordelen op hun ""karakter"" zijn de cijfers binnen en is de 24-jarige Julia Sinning uitgeroepen tot de nieuwe Miss Nederland. Deze Amsterdamse studente aan de Film Actors Academy is schijnbaar het mooiste wat dit polderlandje te bieden heeft. Niet alleen krijgt ze zo'n vreselijk kitsch kroontje op haar kop, maar ook staat ze in december met een Nederland-lintje wederom in een lichaamsbeoordeling, maar dan op Universe-niveau. Gezien deze verkiezingen meer draaien om het visuele aspect dan de inhoud: meer plaatjes na de breek en bediscussiëren waarom die vleeshomp die naast u op de bank ploft vele malen mooier is dan deze Julia in de reaguursels.

We kunnen lachen om hun seniele leider met zijn verstopte documenten of die narcistische leider met zijn verstopte documenten, om hun vreselijke vlaggewapper, hun schietbanen scholen, hun entertainmentcultuur, hun compleet vastgelopen politiek en hun supersize everything, maar als het nodig is, staan de Verenigde Staten er gewoon. Op de momenten dat het er echt toe doet, is het weer the greatest country on earth. Of in dit geval the universe. Amerika wint Miss Universe en belangrijker dan dat wordt het niet. Warhammer-Oekraïne en the crown of the Russian Empire **bleken kansloos tegen de Amerikaanse overmacht. R'Bonney Gabriel werd eerder door de vakjury nog volledig terecht gediskwalificeerd vanwege dit belachelijke maanpak, maar de daadwerkelijke verkiezingsjury beschikte niet over echte kenners, liet haar daarmee wegkomen en maakte zo het pad vrij richting de totale overwinning. America first en de rest doet er niet toe.

Prachtige vrouw. Zwoele Nepalese oogopslag. Vochtige lippen. Naveltje waar je raksi uit wilt drinken. Prima gevoel voor kleur ook. Zelfs haar naam is mooi (Garima). En toch is ze HET niet geworden. Ja, we gingen toch even kijken naar die andere Miss Nepals die zo vernietigend werden ingemaakt door een Plussize Miss Nepal. Of die anderen misschien niet allemaal op Asha ten Broeke leken danwel een been misten, of een bochel en/of klompvoet danwel een pielemoos hadden. Nope. Me Timmermans. You Jane.