Ze zegt het echt. Afsluitende quote uit een voor de rest slaapverwekkend saai interview over nieuwe afspraken voor pensioenen met Jetta Klijnsma, staatssecretaris van Sociale Zaken, in 't AD: "Ik raad mensen wel aan om ook naar andere vormen van oudedagsvoorziening te kijken. Ik ken mensen met een moestuin, dat levert veel groente en fruit op. Of een eigen huis. Als de hypotheek is afbetaald kun je prima van je AOW leven". Maar natuurlijk, een moestuin om je pensioen mee aan te vullen. Met een beetje geluk kun je dan bloemkolen gaan ruilen voor wat benzine van de buurman. Vooruitgang! Progressief! Moestuinsocialisme! Hoera! Vergeet trouwens gedurende deze moestuinhysterie niet dat laatste zinnetje. Dat kan zomaar een stiekem verstopt proefballonnetje zijn voor het volgende nivelleerfeestje van de PvdA: 'rijkaards' die hun hele leven gewerkt hebben om de hypotheek af te betalen (in PvdA-newspeak de zogeheten brede schouders) krijgen lekker minder pensioen dan het armetierige deel der natie. Eerlijk verhaal! Het moet toch niet gekker worden zeg. Straks gaan PvdA'ers nog voorstellen om belasting te heffen op plezier. Dat zou echt te fur gaan. Nondeju. Pol Ulenbelt (SP) heeft het 'idiote moestuinverhaal' van Klijnsma inmiddels aangemeld voor het Vragenuurtje. Volstrekt terecht. U moet begrijpen dat moestuinieren niet voor iedereen is weggelegd. Weet u wat dat kost? Kunstmest, zaadjes, water, enzovoort. Zit je zomaar aan de 750e per jaar, uiteraard niet te betalen voor de gemiddelde SP'ert. Kamervragen! Ophef!

Nu direct live op uw beeldscherm: de ME tegen de krakers van 'De Valreep'. De hippies zitten al drie jaar voor nop in andermans eigendom en de gemeente Amsterdam is het spuugzat. De krakers moeten weg van de rechter en hebben ter voorbereiding barricades opgeworpen en hebben aangegeven zich te zullen verzetten. De eerste hippie is al richting bureau en een ander vroeg net aan meneer agent waarom de pers mag blijven en hij niet, want 'ik betaal u toch'? Lol. Spannend. Rest ons niets anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling: 1-0 voor de ME. De krakers hebben een heuse liveticker en AT5 heeft een LIVESTREAM!

Weet u wat we naast voetballen ook heel erg bijzonder boemgoed kunnen? Hockeyen. Zowel het Nederlandse hockeyteam van de mannen als dat van de vrouwen staat in de finale van het WK dat de afgelopen tijd wordt gehouden te Den Haag, om precies te zijn in het stadion van ADO. Als eerste is het de beurt aan de vrouwen die het opnemen tegen Australië. Inderdaad, net zoals het voetbalelftal dat woensdag zal doen. Voor de voetbalfans is het dus lekker opwarmen, qua in de sfeer komen. Ter voorbereiding dient u deze GIGAPICA nogmaals te bekijken. Echt waar, geloof ons maar. Rest ons niets anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling. Nee wacht laat maar. We kunnen wel net doen alsof we verstand hebben van hockey maar dan gelooft u ons ook niet meer als we over het horrorweer des doods schrijven, en dat moeten we natuurlijk niet willen met z'n allen. Het enige dat we van hockey weten is dat normale mensen binnen tien minuten naar de grond buigen met zo'n malle stick een onherstelbare alsook terminale hernia des doods hebben opgelopen. Ook deze sport kunt u van uw eigen belastinggeld aanschouwen bij de embed-nazi's van de NPO, om precies te zijn op NPO1 op uw beeldbuis danwel via deze mild pittige LIVESTREAM. Hup Holland! UPDATE: WERELDKAMPIOEN!

De Nederlandse hockeyvrouwen zijn WERELDKAMPIOEN. Australië is in Den Haag met 2-0 verslagen. pic.twitter.com/8ut6isufDM

— NOS Sport (@NOSsport) June 14, 2014

HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAND. De eerste wedstrijd van Oranje op het WK staat op het punt van beginnen, en op het menu staan die paellavreters uit Spanjolië. Kapot gaan ze. D'r aan. Als het Nederlands Elftal klaar is met Spanje zullen ze hopen dat ze nooit waren geboren. We trappen die Spanjaarden harder van het veld dan we Alva uit Den Briel schopten. Revanche voor vier jaar geleden toen ze onze dromen op een wereldcup in gruzelementen schopten. Maar dat is verleden tijd. Vanavond gaan ze kapot. Ter voorbereiding dient u allen naar de tweede aflevering van #WKDaily te kijken. Sowieso een stuk beter dan dat slappe geklets op NPO1. HIERRRR kunt het in z'n geheel teruggluren. Rest ons niets anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling: 1-1 voor Nederland. Moreel overwinnen, dat zullen we doen. Live meekijken doet u op NPO1 op de teevee danwel via de LIVESTREAM. HUP HOLLAND! Eindstand. Spa - Ned 1 - 5. Keurig gedaan.

Hoera. We zijn nu eindelijk zover dat we niet meer hoeven te zeggen dat het bijna zover is. Het is namelijk zover. Zojuist heeft Jennifer Lopez met d'r tweelingzus dit absoluut aftandse popliedje gezongen tijdens de oneindig lang durende openingsceremonie. Hartstikke leuk. Daarna en als eerste op het programma: gastland Brazilië versus Kroatië. Dat moet een koekie worden voor Brazilië, maar laten we vooral niet op de zaken vooruit lopen. Bij Kroatië hebben ze tenslotte Luka Modric in het veld staan die een paar weken geleden de Champions League wist te winnen met zijn club Real Madrid. Brazilië aan de andere kant is al sinds 1975 niet meer verslagen in eigen land in een competetieve wedstrijd. In het veld voor Brazilië staan onder andere Dani Alves, Hulk en Neymar. Niet zo gek dat Pelé er vertrouwen in heeft. Terwijl alle ogen inmiddels wel op het voetbal gericht zijn schoot de politie in São Paulo vanmiddag er nog even lustig op los met traangas en rubberen kogels. Ontzettend gezellig. Demense zijn boos omdat de overheid miljarden heeft uitgegeven aan het WK terwijl ze zelf liggen te versterven van de honger. Rest ons niets anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling: 2-0 voor Brazilië. De bal gaat rollen per 22:00 Nederlandse tijd scherp en van uw eigen taxpoet (hoi Paultje) meekijken doet u op NPO1 via de televisie danwel via deze LIVESTREAM of deze of deze. Hup Holland!

Comedy Central is piswoest op de VARA. Die kopen van uw zuurverdiende taxpoet de Britse entertainmentshow van Graham Norton op, terwijl deze show al lang en breed in de Nederlandse huiskamers te zien was op Comedy Central. En op de BBC uiteraard, een zender die zelfs het meest analoge huishouden nog wel kan ontvangen. Vanmorgen op het eveneens van uw geld betaalde Radio 1 was er de zogeheten rubriek 'Mediaforum (vanaf 11:03)'. Met in deze aflevering o.a. NTR-bobo Paul Römer. Een man die ieder jaar plus 200k, gunst het houdt niet op, -belastinggeld- in z'n zak steekt. En Paultje Römer vond het allemaal maar onzin, dat gemauw van Comedy Central. Zijn leukste uitspraken voor u op een rijtje. De presentator begint met de vraag: 'heeft Comedy Central hier een punt?' Paul wordt ondertussen stapelgek van het woord belastinggeld en begint zijn tirade. 'Er is geen ander geld dan belastinggeld. Het is van ons allemaal, voor ons allemaal.' Ho. Stop. Wacht even. Daar ga je dus al faliekant het bos in, Paultje. Voor de goede orde dan maar even. Als het op taxpoet aankomt zijn er simpel en heel grof gezegd twee soorten mensen: diegenen die (netto) taxpoet betalen, zeg maar mensen met een baan bij een commercieel bedrijf zoals bijvoorbeeld Comedy Central, en mensen die belastinggeld ontvangen, zoals Paultje Römer bij de NTR. Het zit zo: eerst was het belastinggeld van de rendabele werkende mensen, toen kwam de overheid het van onze bankrekening afhalen om het bij Paultje Römer te deponeren, en ja dan is het ineens van Paultje. Maar 'taxpoet van ons allemaal'. Meh. Ons geld. Blijf er met je gore NPO-poten vanaf. Wij willen bejaardenzorg en snelwegen. Geen Paultje Römer. Enfin. We gaan verder na de breek.

RTV Utrecht directeur Paul van der Lugt heeft vorig jaar 192.607 euro belastinggeld mee naar huis genomen. Nou ja, mee naar huis genomen? Stelen. Zo moeten we dit soort schaamteloze graaierij maar eens gaan noemen. Hoe noem je iemand die bijna 200k taxpoet bijschrijft op z'n rekening, in ruil voor het leiding geven aan een regionale zender waar geen hond naar kijkt of luistert? Een dief, inderdaad. Voor 200.000 euro kun je ook een stuk of vier verpleegkundigen aan nemen die de hele dag onze gehandicapte zieke bejaarden schone 48-uur luiers aan kunnen trekken. Maar nee. In beschaafd Nederland slaan we 200k stuk op een directeurtje van een omroepje. Weet u wat ook grappig is? Dat de voorzitter van RTV Utrecht de onvermijdelijke Pieter Broertjes is. U weet wel, die oud Volkskrant-typist (PvdA) en tevens allround bijbaantjes-mogul. Graaidief Van der Lugt wil alleen maar even zeggen dat hij toch echt leiding geeft aan zeker 100 man en daarom meer moet verdienen dan de MinPres. Want leiding geven aan 100 man, nou dan ben je er ééntje hoor. Voor een verdere toelichting verwijst Van der Lugt naar Broertjes, en die zegt: 'Het salaris is fors, dat was al zo toen ik vier jaar geleden aan boord kwam. We hebben geconstateerd dat het binnen de wettelijke norm valt. We hebben er vier jaar niets aan gedaan, behalve geïndexeerd. Het salaris is stabiel gehouden.' En zo werkt dat in PvdA-end Nederland. Maximaal graaien zolang het binnen de 'wettelijke norm' valt. De belastingbetaler mag dood vallen. En nadat ze uw geld gestolen hebben gaan ze voor u preken over fatsoen, respect, krakers en vluchtelingen. Mogen we even overgeven?

Hoezee. Scooterklootzakjes te Rotterdam die worden gepakt door de voltijd agenthelden van de Politie Rotterdam Oost. U kent ze wel: die platte petten die zoveel mogelijk shizzle opnemen en op hun Youtube-kanaal plempen. In deze aflevering: beschonken mafklappers die rondkarren in het midden van de avond. Als de politie ze wil laten stoppen gaat het licht uit en scheuren ze weg. Tevergeefs, want dan kent u Rob en zijn kompanen nog niet.

Wie weet is hij nu in of onderweg naar NL. Wees alert. Schutter België op bewakingsbeelden http://t.co/K9fOzTh7JP via @telegraaf

— Joost Eerdmans (@Eerdmans) May 25, 2014

Bovenstaand tweetje plaatste Joost Eerdmans afgelopen 25 mei. Ofdat u dames en heren te Rotterdam even uit uw doppen wil blijven kijken, mocht die malle mafkees richting Noorden komen. Uiteindelijk werd de Franse Syriëganger Mehdi Nemmouche opgepakt in Frankrijk, in een bus die reed van Amsterdam naar Marseille. Ok. Leuk tweetje. Boeie. Next. Tot PvdA'er Marco Heijmen uit z'n grot kwam kruipen: SCHANDE. Wutwat? JA GODVERLOREN SCHANDE. Wow relax. NEIN NEIN NEIN. RAADSVRAGEN NU. Aldus de PvdA'er. En zo geschiedde: heuse raadsvragen (pdf) over het tweetje van de wethouder Veiligheid Eerdmans. Met inclusief: (1) 'Wij vragen ons daarom af of het stadsbestuur reden heeft gehad om aan te nemen dat de dader van de aanslag in België zich naar Rotterdam zou begeven? En zo niet: waarom het er dan toch voor kiest Rotterdammers te waarschuwen? (2) Wij zouden bovendien van het stadsbestuur willen vernemen of er een beleidslijn en of protocol bestaat ten aanzien van een dergelijke oproep vanuit het overheidsorgaan, bij wie het gezag ligt deze oproep te doen en of deze oproep van de wethouder veilig past binnen deze beleidslijn en of protocol.' U begrijpt, volgens de PvdA zijn Rotterdammers te dom om te poepen en derhalve ongeschikt om het verschil te zien tussen een tweetje van longtime twitteraar @Eerdmans en een officiele oproep vanuit een overheidsorgaan. Hoe krijg je een totaal uit de kluiten gewassen bureaucratie? Als politieke partijen over protocollen, beleidslijnen en meer van zulks beginnen na een tweetje. Ook heeft de PvdA, slechts een paar maanden na de historische politieke afslachting in de stad, haar prioriteiten goed op orde. Missschien kunnen ze volgende week deze superfoute tweet van Eerdmans onder de aandacht brengen.
Instant Update: Ha nog leuker: volgens Heijmen loopt Eerdmans de burgemeester voor de voeten met zijn tweetje. Iemand laag water? Heijmen heeft spijkers.

Op de soos van de PVV na de gemeenteraadsverkiezingen 'was het publiek al door een medewerker geïnstrueerd dat Wilders drie vragen zou stellen en dat daarop het antwoord ’minder’ diende te zijn.' Dat u het weet, en niet denkt dat het aanwezige PVV-publiek door, let wel, Wilders en zijn entourage zelf, in staat wordt geacht tot zelfstandig nadenken. Klaarblijkelijk achtte Wilders en/of zijn medewerker de kans aanwezig dat het publiek plotsklaps 'meer meer meer' zou gaan roepen. Weten we gelijk waarom de pers niet met het publiek mag praten tijdens de beruchte PVV-avonden na verkiezingen: er bestaat immers de mogelijkheid dat zij taal uitslaan die niet één op één in overeenstemming is met de vooraf bedachte snode plannen van partij-ideoloog Martin Bosma. Heer Bosma was overigens de man die bij Wilders aandrong op het gebruik van de 'minder-vragen', Wilders zelf zou 'volgens betrokkenen' direct hebben getwijfeld nadat hij voor het eerst een minder-uitspraak deed in het Haagse Loosduinen. Voorts maakt Wilders zich zorgen over een mogelijke vervolging wegens zijn uitspraken, waartegen duizenden aangiftes binnenstroomden van allerlei prettige zinderlijke lieden. De twee officieren van justitie die de zaak onderzoeken liggen onder het PVV-vergrootglas, Wilders: 'Google ze s.v.p. Wil alles van ze weten van heden, verleden, politieke affiniteit, lidmaatschappen hockeyclub, eerdere zaken die ze behandeld hebben, schoonmoeders die ze hebben, de hele santenkraam etc. etc. etc.' Advocaat Geert-Jan Knoops is daarnaast ingeschakeld om Wilders alvast bij te staan. Want helaas voor Greet is de ouwe Mosk niet meer beschikbaar.