Wederom komen de gezalfde leiders van ons aller Europeesch project met briljante maatregelen. Per binnenkort of iets dergelijks gaan de Brusselse lichten zich tegen de inrichting van uw badkamer aan bemoeien. Met een REGENDOUCHEKOPVERBOD U schijnt namelijk een nogal water-verspillend sujet te zijn. Schande! De wereld gaat kapotdood aan overbevolking dus het is een hele verantwoordelijkheid, dat tandenpoetsen, douchen en in bad gaan. Een regendouche is immers bijna net zo tergend egoïstisch als een SUV, plofkip eten of vuurwerk afsteken, dat soort overbodige luxe moeten we niet willen met z'n allen. Logisch dat de weledel zeer geleerde heren uit onze hoofdstad zich het recht toe-eigenen over uw douchekop te beslissen. Na het verbod op de gloeilamp is de groene afdeling in Brussel bezig een hele rits aan duurzame maatregelen door het ongekend democratische proces heen te jassen. Binnen nu en afzienbare tijd: een douchekop met een tijdslotje. Hoeft u zich als bezorgde burger in ieder geval niet meer druk te maken over de vraag of u niet te lang onder die douche staat. Ook dat is namelijk een verantwoordelijkheid die niet aan de ongecultiveerde burger over gelaten kan worden. Men is reeds aan het papierwerk begonnen, dus u kunt binnen een decennium of wat actie verwachten. Bijkomend voordeel van deze vooruitstrevende maatregel: de loodgieters kunnen weer wat extra omzet draaien. Bovendien, een land dat druk bezig is haar budgetrecht en daarmee soevereiniteit af te staan, moet ook niet gaan zitten zeuren over Nobelprijswinnaars die over iets pietluttigs als uw sanitair willen beslissen. Het enige wat u kunt doen is in nederigheid bedanken. Dank u, Rompie, dank u.

Handig spul, plaatjes. Wat zien we hier? Een weergave van de inkomsten en uitgaven van de gebruikers van het tooltje 'Toshl Finance'. Die doen iets met cijfertjes. Is graties, mits u uw gegevens (anoniem) afstaat. Vervolgens bouwen ze daar dus leuke plaatjes van. Zoals bovenstaande. Wat blijkt? In Europa en de VS geeft men structureel veel meer uit dan er binnenkomt. In China, Australië, Zuid-Amerika, Rusland, Canada en eigenlijk overal behalve in Europa en de VS komt er meer binnen dan er uit gaat, of in ieder geval bijna. Et voilá: schuldencrisis. Weet u ook weer waarom de Nederlandse spaartegoeden en pensioenpotten zo gewild zijn in de rest van Europa.

Hoera! De triltoren is weer volledig in gebruik! Vanaf vandaag zijn de laatste ambtenaren weer op het vertrouwde nest teruggekeerd. Dan hebben we het dus over ambtenaren voor wie we diep respect moeten hebben, zij overkwamen hun onoverkomelijke angst voor de grote boze vibratoren en zijn duivelse schommelingen, en waagden hedenmorgen om vijf over negen hun eerste stapjes binnen het pand. Hulde, papiertijgers! Zelden hebben we dergelijke moed kunnen ontdekken in de ambtenarij. Dan nu de grote vraag: hoe ziet dat er nu eigenlijk uit, doodsbange ambtenaren die terugkeren op kantoor, tussen kerst en nieuwjaar nog wel! Daarom na de breek, GeenStijl deed een dagje meegluren met de raamambtenaartjes in de levensgevaarlijke triltoren.

Spitsstroken zijn niet het absolute failliet van asfaltleggend Nederland. Twee extra borden onder het snelheidsbord zegt niets over de totaal doorgeslagen regeltjeszucht van ons aller verkeersneven. Dit is een bloedserieuze quiz. Hoe hard mag u hier? Situatie één: het is 12:00 uur en de spitsstrook is open. Twee: het is 12:00 en de spitsstrook is dicht. Drie: het is 21:00 uur en de spitsstrook is open. Vier: het is 21:00 uur en de spitsstrook is dicht. Bij vier correcte antwoorden wint u niets. Succes!

Erik Staal gaf in zijn tijd als alleenheerser bij semi-publieke woningcorporatie Vestia een schamele zes ton (600.000 euro) uit met zijn creditcard. Waaraan precies is onduidelijk, feit is dat Staal een in goud gegoten diamondplatinum-creditcard in z'n van maagdelijk schaamhaar gemaakte binnenzak heeft zitten. Betaald van uw huur, uiteraard. Geruchten zijn er wel. NRC: 'Het gaat onder meer om auto-, reis en representatiekosten, veelal in het buitenland, die Staal in een periode van ongeveer acht jaar heeft gemaakt.' Staal deed er acht jaar over om de 6 ton weg te brassen, dus dan kom je uit op een goeie 75 duizend euro per jaar. Je bek afvegen met Armani-maatpakken na de amuse. Voor de grap een complete sociale woningbouw-flat kopen, gewoon omdat het kan. Je rond laten rijden in een gouden koets. Veertien hoeren inhuren om goed voor de dag te komen bij de andere woningbouwvereniging-baasjes, qua representatie. Kamermeisjes delen met DSK. Leven als een baas, Erik weet hoe het moet. Inmiddels is de halve wereld al een keertje over de escapades van Staal gevallen. Maar ho ho wacht even. Volgens de advocaat van Staal wordt er 'bewust een verkeerde voorstelling van zaken gegeven' en is er sprake van 'stemmingmakerij'. O nou sorry dan, Staal. We geloven je op je blauwe ogen. Die geruchten over je mede-aandeelhouderschap bij verschillende bouwbedrijven die opdrachten uitvoerden voor Vestia zullen ook wel gelul zijn. En die 3.5 miljoen pensioen die je kreeg na je puike werk zien we vast netjes terug, hoeft de huur iets minder hard omhoog. Gelukkig. Fijne, eerlijke vent, Erik Staal.

Wilders gaat zich vanaf 2013 weer bijzonder druk maken over de islam, zegt hij in een interview met de NOS. Het bashen van de EU was campagne-technisch gezien toch wat ingewikkeld leverde bepaald geen stemmen op, dus het is tijd om terug te keren naar de roots: anti-islam. Graag nog wat islamitische gebedsruimtes in oer-Hollandse gelegenheden, dat scheelt een hoop acteerwerk. Wilders gaat in 2013 beginnen met het oplossen van Het Marokkanenprobleem. Het hele interview (40 minuten ofzo) ziet u HIERRR. Succes! Dat 2013 voor Wilders maar net zo succesvol mag worden als 2012!

KNAL en daar gaan we: de nationale vuurwerkruzie kan beginnen. Het onderwerp werd al aangekondigd door de Televaag en is reeds voor het stemmenkarretje van een paar gefrustreerde GroenLinkers gespannen, maar met het laatste nieuws in de hand kan de strijd weer een beetje worden opgevoerd. Gisteren verloor een man in Rotterdam een deel van zijn hand nadat hij illegaal vuurwerk van de grond raapte en dat vervolgens aan stak. Dat is niet dom, dat is onvoorstelbaar achterlijk. Voordat de 14-jarige 23-jarige apezoon het bommetje weg kon gooien lag zijn pink al op de stoep naar adem te happen. De stoepterrorist werd door een voorbijganger naar een ziekenhuis gebracht alwaar de artsen constateerden dat ook zijn ringvinger vermoedelijk niet te behouden is. Dus kopt iedereen in koor: 'Rotterdammer verliest deel hand door vuurwerk'. Dit is een beetje de categorie 'hooligan krijgt stadionverbod wegens regels', 'Sharon Dijksma faalt studie wegens te moeilijk' en 'Powned hapert wegens verlopen domeinregistratie'. Terwijl de werkelijkheid is dat de hooligan te agressief is, Sharon Dijksma niet slim genoeg is en er bij Powned een stelletje slapende nep-Jorissen werken. Daarom en voor al uw overige nuance en tegengeluid koppen wij: Rotterdammer verliest deel hand omdat hij nog te stom is om te poepen. Mooi. Wij zijn ouderwets hele grote vuurwerkfolders doorbladeren. Nog maar een paar nachtjes slapen!

Ieder jaar, op het moment dat het dieptepunt van uw anti-zieligheidsindustrie-detector is bereikt, kunt u ongeveer dezelfde reclames en acties verwachten. Of u nog wat centen kunt missen voor de babies, of u nog een makkelijk handbare tent kunt missen voor een rondzwervende bende illegalen en of u misschien een pak hagelslag over heeft voor de voedselbank. Aan het einde van het jaar krijgen de voedselbanken traditiegetrouw extrabonus veel nieuwe aanmeldingen, en al die arme mensen moeten eten. En hoe: 'Een rollade, een stuk kaas, chips, roomboter, chocolade en tonijn', volgens de Televaag voor veel mensen normale kost. Juist. Maar zie ook dit filmpje. Strijkmuziek, indringende voedselbankmeneer ('volgend jaar wordt het nóg rampzaliger'), beelden van de rijke maar onbereikbare wereld van overvloedigheid (C1000) en dat allemaal tegenover de absolute Darfur-karigheid bij de voedselbank. Nouja, karigheid. Zelfs dagvers brood is niet goed genoeg voor de voedselbank, en heeft u die oneindige lijst A-merken en topgerechten in de voedselpakketten gezien? Optimel, Fanta, hertenbiefstuk, kaviaar, coquille, alles erop en eraan. U heeft al snel een sterren-waardig kerstdiner van de voedselbank. Vandaar dat alle Surinaamse vrouwen hun pakketten altijd op komen halen in glimmende Mercedessen, zulke klandizie gaat toch zeker niet met de tram? Ineens snap je het, die toeloop bij de voedselbanken: ze delen luxe verwen-pakketten uit.

Goedemorgen heidense hufters. Hier spreekt uw lijfkrant Trouw. Kunnen jullie wel allemaal een beetje moeilijk gaan zitten doen om wat Benedictus nou weer heeft geroepen, de woorden 'homo' of 'homohuwelijk' heeft hij mooi niet in z'n mond genomen. Nee, inderdaad, dat is gewoon weer heidens slangengefluister van ophitsers met gespleten tongen die het lieve vadertje in een kwaad daglicht willen stellen. Neem nou dit voorbeeld: zegt een pastoor tegen Keesje (4 jaar): 'laat mij je ster eens even zien', dan bedoelt hij natuurlijk Keesje zijn zelfgeknutselde kerstster. Dat u dan gelijk weer aan hedonistische kontwurgseks tussen paap en peuter denkt, dat zit tussen uw eigen smerige aflatende oren. Dus als de paus zegt: 'het huwelijk is alleen voor man en vrouw, en iedereen die zich niet aan onze regeltjes houdt zal voor eeuwig en altijd branden in de hel', dan heeft hij het tussen de regels door helemaal niet over het 'homohuwelijk'. You mad bro? En als hij zegt dat 'de taken voor de man en vrouw onveranderlijk zijn want door god geschapen', dan bedoelt hij helemaal niet dat vrouwen zich slaafs vol moeten laten blaffen en thuis moeten blijven zitten. Dit is gewoon een 'theoretische exercitie over intermenselijke relaties', aldus kerkhistoricus Peter Nissen. Precies, dat is het. En het is ook helemaal niet extra laf dat die jodenhatende belastingontduikende nazilievende kindernaaiende homobange graftakkekutpaus niet gewoon zegt wat hij vindt, want een theoretische exercitie is veel deftiger.

Na de gigahimalaya-pica van gisteren is het vandaag tijd voor een supermegapica van Stadion Feijenoord. De Rotterdammers hebben middels dezelfde techniek hun Kuip op de foto gezet, inclusief om en nabij de 50.000 voetballiefhebbers, neutrale supporters en hooligantuig. In die laatste categorie: een incognito verslaggever van de NPO. Aan u de opdracht: vind hem. Een aantal hints: verslaggevers van de publieke omroep krijgen idioot veel geld dus zitten als vanzelfsprekend in een skybox. Deze specifieke verslaggever draagt een mal hoedje, een extreemlinkse shawl en een moeilijke bril. De winnaar van deze zondagmiddag spot-de-NPO'er in de Kuip wedstrijd verdient eeuwige roem, kudo's en credits voor zijn arendsoog. GOOOAAALLL schreeuwen & winst opeisen in de comments. In de camera kijken doet u HIERRR. Succes!