Geenstijl

Wederom komen de gezalfde leiders van ons aller Europeesch project met briljante maatregelen. Per binnenkort of iets dergelijks gaan de Brusselse lichten zich tegen de inrichting van uw badkamer aan bemoeien. Met een REGENDOUCHEKOPVERBOD U schijnt namelijk een nogal water-verspillend sujet te zijn. Schande! De wereld gaat kapotdood aan overbevolking dus het is een hele verantwoordelijkheid, dat tandenpoetsen, douchen en in bad gaan. Een regendouche is immers bijna net zo tergend egoïstisch als een SUV, plofkip eten of vuurwerk afsteken, dat soort overbodige luxe moeten we niet willen met z'n allen. Logisch dat de weledel zeer geleerde heren uit onze hoofdstad zich het recht toe-eigenen over uw douchekop te beslissen. Na het verbod op de gloeilamp is de groene afdeling in Brussel bezig een hele rits aan duurzame maatregelen door het ongekend democratische proces heen te jassen. Binnen nu en afzienbare tijd: een douchekop met een tijdslotje. Hoeft u zich als bezorgde burger in ieder geval niet meer druk te maken over de vraag of u niet te lang onder die douche staat. Ook dat is namelijk een verantwoordelijkheid die niet aan de ongecultiveerde burger over gelaten kan worden. Men is reeds aan het papierwerk begonnen, dus u kunt binnen een decennium of wat actie verwachten. Bijkomend voordeel van deze vooruitstrevende maatregel: de loodgieters kunnen weer wat extra omzet draaien. Bovendien, een land dat druk bezig is haar budgetrecht en daarmee soevereiniteit af te staan, moet ook niet gaan zitten zeuren over Nobelprijswinnaars die over iets pietluttigs als uw sanitair willen beslissen. Het enige wat u kunt doen is in nederigheid bedanken. Dank u, Rompie, dank u.