Altijd leuk, berichten uit de krant van papier debunken. Wel jammer dat we er helemaal voor naar de provincie moeten. Dit keer is kwaliteitstabloid De Stentor aan de beurt. Razende reporter Benny Koerhuis tikte een verhaal op over een ontslagen ambtenaar in Raalte die 246.000 euro aan ontslagpremie had opgestreken. De raamstaarder zou meer verdienen dan JP de ex-MP. Mooie scoop natuurlijk, journalisten kwijlend bij de telex. Maar dat bleek toch ietsje anders te zitten. Want levensgenieter Benny kon niemand bereiken om zijn verhaal te checken. Dus plempte de regioverslaggever het maar in de kolommen. Valt toch niemand op. Alleen was filmpjesman Jelte Sondij al met zijn roze praatunit onderweg voor een stukje RvJ-style hoor en wederhoor. Blijkt de ontslagen ambtenaar dus hartstikke arbeidsongeschikt te zijn. En de gemeente maar de helft van het geld op te hoesten, de UWV de andere helft en die hebben genoeg. Is gewoon de standaardregeling voor afgekeurde raamambtenaren, kan die arme burgemeester ook niks aan doen. Niks aan de hand & doorlopen. En is dat boffen, lopen we en passant Benny Koerhuis die zijn eigen canard staat te filmen tegen het lijf. FILMPJE!

Wat dacht u nou. Zomaar een beetje die New Kids Turbo wegkijken zeker, met een zak popcorn en chickie binnen handbereik. Zedde ge nouw hellemoal gek geworre? Want wat is zo'n cinematografisch kunststukje zonder duiding van de kwaliteitspers. Precies, helemaal niks. Daarom een selectie uit de kranten van papier. Omdat ook films uit de categorie tieten & schieten in het juiste sociaal-historische perspectief geplaatst dienen te worden. Niet door uzelf - want dat kunt u niet- maar door babyboomende recensenten. Beginnen we met de Volkskrant. "Wat de New Kids verheft, en voor een aanmerkelijk grote groep volgers leuk maakt, is de cultureel-sociologische laag waarop de humor stoelt". Proest, meneer de Volkskrant-Fellini heeft de knop naar het het gooi en smijtgenre nog niet helemaal omgezet. Blijven hangen in de Ingmar Bergman-modus.

Zijn de gordijnen gesloten? Niemand die ons ziet? Mooi. Servet om de nek en AANVALLUH! Welkom op zomaar een avondje met de directie van ontwikkelingsorganisatie SNV. Slogan: Global presence, local impact. Ook op lokaal horecaniveau in het hogere segment. Want van babbelen over de ellende daarginds krijg je nu eenmaal trek. En op een lege maag kun je de wereld niet redden. Dus dat werd een ongedwongen avondje grande bouffen in het Royal Windsor Hotel (✭✭✭✭✭) te Brussel. Met een mannetje of zestig. Bon appetit en dat 't maar lekker mag smaken! Oh, en u heeft de rekening betaald dus nog bedankt; SNV harkt jaarlijks een forse 90 miljoen aan belastinggeld binnen. Organisatie kwam al eerder in opspraak omdat topman Dirk Elsen 160.000 euro per jaar opstrijkt. En weigert in te leveren. Allemaal om de buitenlanden een stukje leefbaarder te houden. Smulpaap Elsen is zo omstreden dat ook de Max Havelaar-drinkers van SNV zelf in opstand komen. Volgens een oprispende woordvoerder is het etentje overigens gehouden om "elkaar beter te leren kennen". Binnenboerend: "er was een breed, hips, scala aan mensen aanwezig, waaronder de president van Tanzania. Burb. Over." Dan hopen we maar dat ze bij SNV nu dikke vriendjes zijn en het een aangename dis was. Jongens. ZO kan het ook!

Top idee van Essent om in de Eemshaven Nederlands grootste kolencentrale neer te plempen. Zodat ook de volgende generaties er warmpjes bijzitten in de barre wintermaanden. Niks mis mee, want weinig zo vervelend als tintelende wintertenen dan wel schrale bovenlip. Maar daar zijn de boeroepers van Greenpeace om het radiatorgenot van de toekomst dwars te zitten. Elf actievoerders met wapperend okselhaar onder het thermo-ondergoed zijn het bouwterrein opgegaan en de hoogwerkers ingeklommen. Waar ze de nacht hebben doorgebracht in een zelf gespannen tentje op 70 meter hoogte. En as we speak nog steeds klappertanden voor een betere wereld. "Allemaal omdat Essent zo nodig een kolencentrale moet bouwen". Want de kolencentrale die uw verwarming/solarium/kerstgalore/indoor wietplantage/vier flatscreens/etc. draaiende gaat houden komt er NIET als het aan de Groene Vrede ligt. En zij koude voeten, u en uw nageslacht koude voeten. Die slechtweer-kampeerders blijven zitten waar ze zitten tot het wc-papier op is. Verslag van grote hoogte op het youtubekanaal. Meekijken of de tent het houdt - of houdt ie 't niet - doet u op de LIVESTREAM. Poken wij de verwarming nog even op. Energie wordt bespaard door dit duurzaamheidsdebat verder te laten voor wat het is.

Of u die gameconsoles weg wil leggen. En snel een beetje. Want het spelen van computergames verandert u in gewelddadige digimonsters zonder moraal. Sterker, die twee hondenopknopers hadden net een potje Manhunt gespeeld. Dat is allemaal wetenschappelijk onderzocht door Elly Konijn. Excuus. Prof. dr. Konijn. Emotiedeskundige, sinds een paar dagen hoogleraar Communicatie en mediagebruik aan de Vrije Universiteit te Amsterdam. Want dat bestaat, omdat nu eenmaal alles onderzocht dient te worden. Professor Kaninchen deed Das Experiment nog eens dunnetjes over, door studenten een game te laten spelen, waarbij ze tegenspelers via een koptelefoon geluidsstoten in hun oor konden tetteren. Deel van de participanten ging zo op in het studentje-pesten dat ze de trommelvliezen van hun tegenstander terstond perforeerden. Dat klinkt als een vette game van Eindbaas Elly. Alleen waren de geluidsaanvallen niet echt, gaap, en dat voelt elke student natuurlijk op z'n brogues aan (hallo, een gereformeerde universiteit). Gaat je onderzoek. Desalniettemin is de conclusie dat "jongeren agressief worden van het spelen van gewelddadige games". Dus breng maar terug dat Black Ops. Met de aanstelling van de professor staat nog meer hoogdravend onderzoek te wachten. Konijn gaat zich bezighouden met "de rol die media spelen in de morele en emotionele ontwikkeling". Wie de uitkomst voorspelt gaat door naar het volgende level.

Hele geile goeiemiddag, dit is een overval! Handen boven de toonbank en geen onverwachte bewegingen. Het moet toch niet gekker worden en waar gaat het heen met dit land? Ook de Christine le Duc's en aanverwante relaxgrossiers zijn niet langer veilig voor de vloedgolf van criminaliteit. Is er dan helemaal niks meer heilig? Sta je op je dooie gemakje fleshlights, lovebeans en andersoortige hulpartikelen voor de ingekakte relatie te verkopen, is het opeens afgelopen met de erotieke sfeer in je winkeltje. Voor je het weet word je gepopperd door een bezoeker met grijpgrage handen. Zo ook de verkoper van Adultshop Breda. Werd niet alleen met een mes bedreigd, maar kreeg ook nog eens een kruk naar zijn hoofd gegooid. 13 november, de avond van NAC-FC Twente. Oh ja, de uitslag was 2-1 voor NAC (want oog voor detail bij Omroep Brabant). HIDDEN-CAM. Signalement van de dader: capuchonmeneer van tussen de 25 en 30 jaar. Getint en zwarte pretoogjes. Jaren tachtig pr0n-snor. Dus was u (muahaha) toevallig in de buurt van Adultshop Breda, op zoek naar een kerstcadeautje voor moeder de vrouw, of iets leuks voor uw eigen? Dan vraagt de politie Brabant of u een handje wil helpen. Voor de dader wordt de allergrootste buttplug uitgezocht.

Van Utrecht weten we het. Daar kun je als homosensueel beter de gordijnen dichtlaten. Of met manlief knusjes in de kast blijven zitten. Gelukkig is het in Amsterdam anders, want daar hebben ze de Giuliani der Lage Landen, Eberhard van der Laan. De man die eigenhandig heaumeauhaat de kop in gaat timmeren. Nou, werk aan de winkel Eeb. Het potenrammen is hard op weg onderdeel te worden van de stadsspelen. Dit keer is het een vrouw van de lesbische overtuiging die haar wijk wordt uitgejaagd. Mevrouw woont in Amsterdam-Oost en er eigenlijk wel een beetje klaar mee te worden bespuugd, geslagen en bedreigd. Is zo bang dat ze niet eens in beeld durft en haar spullen pakt op de vlucht naar Harderwijk. Dan is er echt iets aan de hand. Over de telefoon: "Ga me niet met de dood bedreigen, wij mogen er zijn". Daar denken de buurtgenoten alleen net even anders over. Standaardbegroeting: "Volgende keer steek ik je neer, vuile teringpot". Gelukkig staat burgemeester Van der Laan (PvdA) er niet alleen voor. Wethouder Andrée van Es (GroenLinks) hakt er direct in met een stukje law en order om de kee-mensen te beschermen. Vanaf 2011 komt er voorlichting op alle middelbare scholen van Amsterdam. Ja, voorlichting. Dat zal ze leren. Zeggen wij: goedverdoemme, blijf met je poten van onze potjes (NSF020) af.

Behoorlijke faal van energiediscounter Nederlandse Energie Maatschappij. Het bedrijf dat u de hemeltergende reclames met Maurice de Hond ("ik zeg doehoen") en de schoorsteenrokende Natasj Froger schonk. Natasj, die zelf vervolgens over de duizenden ruggetjes van ontevreden klanten mocht wrijven. Want eigenlijk maken ze er bij die beeldvervuilende kolenboer gewoon een zootje van. Blijkt ook nu weer. Heeft NEM NLEnergie (voor vrienden) zomaar even de inloggegevens van 63.000 klanten online geknald. In een plain text mapje met excel-bestanden vol gebruikersnamen, wachtwoorden en e-mailadressen. Een onbewuste wikileaks van digiprutsers. Lekker op z'n huis, tuin & keukens. NLEnergie zegt sjorrie en klanten mogen een nieuw wachtwoord uitkiezen. Niks aan de hand, gewoon doorstoken mensen. Opvallend, ook gezicht-van Maurice de Hond zijn gegevens lagen op straat. Volgens een kuchende klusjesman in regenjas is de energierekening van de nationale wijsvinger een kleine 14.500 kWh per jaar. Wow, da's ruim vier keer het landelijk gemiddelde. Maar waar blijft al die energie? Heeft Maurice thuis energieslurpende enquête-readers staan, of is het zijn bubbelbad waarin hij wekelijks zijn fanbase uitnodigt? Wij vermoeden het solarium dat het pollkanon van de Frogertjes heeft overgenomen voor een lekkere zomerse tint. Of een activiteit in de medicinale hasj-sferen. Ook Maurice d'Hond zegt: ik zeg NIET doen.

Schakelen we over naar SWA TV, doelgroepzender in de marge. Voor en door bewoners van de Bijlmer. In deze uitzending een poging te laten zien dat het ook heel GEZELLIG is in Amsterdam-Roti. Ok, er wordt wel eens iemand gepopt hier en daar, maar voor de rest is er niks aan het handje. Laat de anchor van SWA TV ("Ok dan, wazzup niggah's!") zien aan de hand van een paar vox popjes. Maar wat leuk, da's een oude bekende! Televisietalent kennen we uit Straks in het Pownews, waar stoermans weigerde te zeggen of hij wel/niet met een pipa (2:55) in de binnenzak rondloopt. Blijkt hij dus gewoon een eigen interviewrubriek te hebben. Deze week is de centrale vraag: "Oewat denk je over Bijlmertje, wat is die shit?" Ondersteund met een even streetwise als esoterische verhandeling van mr. pipa himself. "Zoals je kunnen zien, iedereen leeft ze leven, en dat doen we gewoon klaar. Wat moet je anders doen?" Juistem, zo is het maar net. Volgt een indringend interview met z'n chillende homie over de mentaliteit van die dinges. Homie luistert naar de naam Druivie the Motherfocker en is zelf meerdere keren onder vuur genomen. Analyse van het Bijlmergeweld: "Laat ons met rust, geef ons werk. Ik was bezig met een jongerencentrum. Ze geven me niet, ze trappen ons". Om af te sluiten met een welgemeend "Fuck Nederland!". Wijzen we nog even op een cameo van GS-talent Monsif op 06:39. Mensen. De Bijlmertje deugt.

Weekend voor de ingesneeuwde deur! Dus vrijmibo-topic met een natte sneeuwstorm vol linkplezier. In de Stijllooze redactieruimte staat de verwarming op max en zijn de Mart Smeetstruien weer terug van eigenlijk nooit weggeweest. Terwijl Johnny Quid zich opwarmt aan poedelnaakte NSFW-meisjes (brrrr) en Brusselmans Jingle Bells oefent met het interactieve tietenkoor. Dreetje bereidt zich voor op een losbandig weekend met de leerzame site van de Rutgersstichting, niet zijnde die van Powned. "Hier kunnen jongeren in interactieve films echt oefenen met het aangeven van seksuele grenzen". Hendig! Pritt viert nog maar eens dat de Vara 85 jaar oud is en speelt een verschillige shoot em up game. Bonuspunten voor wie het katheter van eindbaas Marcel van Dam ontkoppelt. Wie dit socialistische staatsentertainment niet trekt kan het proberen met een potje New Kids. Bert Brussen is in training voor aankomend Triviant-kerstvertier. Spijkert zijn filosofische kennis bij met geinig uitklap dingetje. En wat doet Android-boy VanKoetsveld nou onder zijn bureau? Boobies raden! Niks voor Joris die net terug is van een rondje door de rokende Wikileaks-serverruimte. Gaat ter ontspanning Godwinnend het weekend in. Alle 11 FOUT. Mutsaerts ziet het somber in want blaadjes van de bomen. Anticipeert op de naderende tiefsneeuw-apocalyps door zichzelf alvast in barcode vast te leggen. Voor wie het nog niet warm heeft de uitgelekte vakantietape van Jan de Hoop plus partner. Voor nu goed weekend en de sneeuwballen!