Zo goed als vorig jaar wordt het sowieso niet, maar in onze roze huisleague kun je in ieder geval je eigen skills demonstreren. Deelnamecode: 2dfbd44dcb

Iedereen Drive to Survive al gezien? Beetje cringewatch dit jaar en niet alleen omdat Max niet wilde meewerken: een hele aflevering over blunderbackfielder Nikita Mazepin is iets te veel spin-off voor een chauffeur wiens naam hierna nooit meer genoemd zal worden. Sky Sports' Duel (trailer hierboven) was beter dan het iets te dik aangezette & gefingeerde Netflixdrama al is daarin de Britse bias over "het was allemaal de schuld van Michael Masi" ook een beetje calimero-cheap. Toto Wolff in zijn Darth Duitser Oostenrijker coltrui die nog steeds de scheisse heeft qua This Was So Not Right, maakt echter veel goed. Jammer dat ie niet meer over teamradio "Micheal I sent you an email" mag zeggen want die lijntjes zijn afgesloten in HET NIEUWE SEIZOEN, dat vandaag écht begint. Niet Down Under, maar onder het zand op het doodse baantje van Bahrein, maar die kun je maar gelijk gehad hebben. Om 13:00 uur komen volkomen veranderde auto's de baan op voor FP1. Kernwoorden voor de teringlange koningskartkalender van 2022 (met 23 races er op): sidepods, porpoising en hoge klaagtonen van Lewis Hamilton-Meisjesnaam. Good Guy Seb wordt meteen in race 1 al door Aston Martin vervangen door Cool Guy Hülkenberg, want Parc Fermé is geen quarantaine tegen corona in de paddock, maar Danny Ric is wel weer gezond. In Nederland kijk je niet meer via Ziggo, of wel als je Viaplay er bij koopt, ofzoiets, maar wij zijn sjieke pitspoezen dus wij hebben gewoon een F1TV Pro-abo dus dat zoekt u verder zelf maar uit.
Stijlloze Poule: Meld je aan voor F1 Fantasy GeenStijl Brand Safety Car met code 2dfbd44dcb.

Open samenleving, maar dan anders

De Europese Unie wil khindrpörnö bestrijden en daarom willen ze uw onschuldige swipegesprekjes op Tinder meelezen, uw fapversaties met de buitenvrouw en alle geyle kiekjes van uw nieuwe gezelligheidsdier meelezen. En als ze toch bezig zijn, dan willen ze AL UW ANDERE CHATS ook maar gelijk ff doorbladeren. Het is niet dat de EU ambtenaren tekort komt of zo. En weet je, als je dit hele verhaal leest over de beangstigend vanzelfsprekende totstandkoming van de internationale chat control, dan weet je ook dat het eigenlijk al lang een achterhoedegevecht is. Brussel heeft meer manieren dan “vrijwillige” QR-codes om je gedrag te sturen. Het gaat er niet om hoe jij binnen komt op fysieke plekken, het gaat hen er om dat ze achter de voordeur van je vrije gedachtenvorming komen. En met een beroep op de bescherming van kinderen, zal de kudde - met de moederhartjes voorop - het allemaal wel best vinden dat Interpol en Europol en Ursulapol een beetje meegluren in je mailboxen. Je hoeft alleen de term ‘open samenleving’ maar een beetje van betekenis te veranderen en je bent er. Wie denkt: ‘Ja maar dat gaat zo maar niet, ik ga d’r wat van zeggen!’, kan hier in een open dirretje wat AKSIE-materiaal opduiken. Voor op je openbare social chats.

Maar iedereen had taart!

In de Azijnbode is het allemaal de schuld van de domme boosburger, in De Volkskrant wordt nog gezucht dat het wel logisch is dat de landelijke politiek steeds meer mandaat verliest op gemeenteniveau, voor gewone gemeenteburgers is het in principe een goede zaak dat het mandaat meer dan ooit naar lokale partijen is gegaan, maar al met al is iedereen alweer vergeten dat er woensdag verkiezingen waren. Want de helft ging niet. Die helft is terug te vinden op de kaarten van de nieuwe Grote Boosatlas. Die helft is ook de cultureel ondemocratische nieuwe Nederlander, die het woord ‘verkiezingen’ niet eens kan spellen sinds zelfs de PvdA niemand meer weet te ronselen in de moskee. En die helft is het echt niet domme deel van Nederland dat door heeft dat het ook lokaal niet meer uitmaakt wat je stemt, omdat de belangrijkste onderwerpen (volkshuisvesting de woningmarkt, milieubeleid het klimaat, (jeugd)zorg, onveiligheid en supranationale herindeling) bepaald worden op (inter)nationaal niveau. En daar heb je niets meer over te zeggen. Gelukkig gaat iedereen van Halsema en Aboutaleb tot dinges-hoe-heet-ze van BiZa onderzoeken wat er mis ging. Zodat er over een half jaar een rapportje in de la kan en ze nooit hardop hoeven zeggen wat er mis ging, en gaat. Want iedereen is nu alweer vergeten dat er eerder deze week iets met wijkhuizen, kliko’s en beleefd knikkende mensen achter grijze tafels was.

popcornemoji pornovillaemoji popcornemoji

Dus je bent Nilüfer Gündogan en je sleept je eigen partij voor de rechter na dertien klachten over Grensoverschrijdend Gedrag, je wint die zaak, de rechter verplicht Volt om je terug in de fractie op te nemen (dikastocratie!), papventje Laurens Dassen - die totaal ongeschikt is als partijleider - mompelt iets over mediation maar nog voordat ie een relatietherapeut naar de partij-pornovilla heeft laten komen, ga je met je advocatenechtparenclub bij Eva Jinek zitten om te vertellen dat je NOG MEER AANGIFTES tegen je eigen partij gaat doen. En oh ja, dat je wel komende week je Kamerwerk weer oppakt. Zelfstandig of voor Volt, dat is nog een beetje vaag. Echt hoor, dat Volt is een partij vol suikerbeestjes, papkindjes en slappe kaaklijntjes maar dit seriële psychogedrag van dit stuk Turks Passiefruit zegt ook wel een piepklein beetje iets over Nielieve Gestoordogan. Maar hee, ons hoor je niet klagen. De helft van dit land gaat niet eens meer stemmen, maar dat wil niet zeggen dat we geen zin meer hebben in billen bloot & spelen in de pornovilla van het parlement!

De Profeet van Molenbeek is op bedevaart voor Safari Eurabia. Bekomen van de vorige verzoeking blijkt het bezoek aan Berlijn ook nog andere kanten te bieden

Wat is treuriger in Berlijn: het Bud Spencermuseum bezoeken; een David Bowie walking tour doen met aansluitend een junkiesafari in de voetsporen van Christiane Felscherinow; terwijl je al een doodswens hebt vijf keer achter elkaar Berlin van Lou Reed beluisteren in een slaapzaal op de bovenste verdieping van een goor hostel; je laten leegslobberen door een stokoude seropositieve travestiet met mondherpes in Berghain (als ze je daar tenminste binnenlaten) of een gratis islamvoetsafari door de mohammedaanse getto's van de stad? 

Ik kies vanzelfsprekend voor de laatste optie want ik ben van nature een vrolijk, opgewekt en optimistisch mens en bovendien dol op multikul. 

Het is steenkoud maar de zon schijnt en zelfs de meest treurige wijken van Berlijn - en dat zijn er nogal wat - krijgen iets exotisch als de hemel boven de stad knalblauw is. 

Ik begin bij de Kottbusser Tor, in de hoop een glimp op te vangen van Christiane F. die hier in de buurt woont. Die junkiesafari bestaat echt maar die rotdrugs hebben ook mijn leven verwoest en ik word liever niet herinnerd aan die inktzwarte periode uit mijn leven, al moet ik zeggen dat de bruin van Ali, die altijd voor de moskee aan de Rozengracht in Amsterdam postte, de allerbeste Turkse dope was ooit en bovendien altijd gunstig geprijsd: een geeltje voor een strakke bal. 

Rond de Kottbusser Tor, volgens iedereen de gevaarlijkste plek in Berlijn, scharrelen stoephoeren, Turkse, Arabische en Germaanse zombies maar daar gaat op dit vroege tijdstip nog minder dreiging van uit dan van Rob Jetten in een reetveter.  

Ik wandel door naar de Hermannplatz, waar de Sonnenallee begint. Die ooit prachtige straat eindigt vijf kilometer verder in Treptow-Köpenick, een goed geconserveerd oostblokpareltje.

In deze Kiez (stadswijk) rond de Sonnenallee vonden en vinden al decennia lang  complete veldslagen, afrekeningen en vendettas plaats tussen Arabieren, Koerden en Turken. De Allee werd door de pers al snel omgedoopt tot de Gazastrook. Uiteraard gingen deze interetnische oorlogen in Neukölln om territoriumdrift, drugs, wapenhandel en prostitutie (m/v), al zullen er ongetwijfeld Leolucassenoïden zijn die de spanningen tussen deze nieuwe Duitsers verklaren aan de hand van termen als Verelendung, Lumpenproletariat und Rassismus.

Wij dachten dat ze dat alleen bij de koude kant van de Oranjes deden

De Firma DENK heeft wat lekkages. De lokale fractie in Den Haag beweerde afgeluisterd te zijn door het landelijke bestuur, eerder werd DENK al afgeluisterd door Radio 1 maar nu is er ook nog een filmpje op internet opgedoken waarin er bij de partijtop een afluisterschroef in de muur gedraaid zat. Op beelden die gemaakt zijn in het Amsterdamse partijkantoor en die naar verluidt via WhatsApp onder DENK'ers wordt rondgepömpt, is te zien hoe Farid Azarkan, geflankeerd door Tunahan Kuzu, ergens van voor 2021 aan de  toenmalige Amsterdamse fractievoorzitter Mourad Taimounti het plot van The Lion King uitlegt, maar dan met lokale partijgenoten als "de drie hyenaatjes". En dat is dan allemaal weer via een obscuur NederRabisch nieuwspaginaatje opgedoken, die wederhoor gevraagd hebben bij DENK. Die noemen het een "onjuiste video". Derhalve gaan wij nu The Lion King kijken om te begrijpen hoe het dan wél zit.

Zo. Kappertje gepakt?

We kennen Jaimie Vaes eigenlijk alleen van korrelige parkeergaragebeelden, gijzelingsvideo's en andere aftermath-foto's, maar nu zien we haar ook eens van een onbeschadigde kant. En we kennen het gevoel hoor, zeker na drie eeuwen pandemie. Dat je dan ein-de-lijk weer eens naar de kapper bent geweest, dat zo'n dame (of heer hè, we maken geen onderscheid) je knipt terwijl zo iemand tegen je aan babbelt over het weer, de laatste roddels over Lil Kleine en (niet of, altijd en) de toestanden in de landelijke politiek en hoe erg dat allemaal is. En dat je na afloop zó overspoeld wordt door het gevoel weer helemaal méns te zijn, dat je in je favoriete netpanty op de frisse tegeltjes van de badkamervloer knielt om een beetje verkoeling toe te voegen aan dat heerlijk warme gevoel van even jezelf zijn, en je daar goed over voelen. Omdat je het waard bent.

Even ons eigen propagandakanaal inzetten hoor

Nederlandse media & cultuur zijn tamelijk dom. Daarmee vertellen we niks nieuws, maar we moeten het soms toch even herhalen. Opdat ze niet vergeten dat ze dagelijks worden uitgelachen vanaf een roze hoekje op het wereldwijde web, waar we ze liefdevol wijzen op de institutionele onoprechtheid van hun hoogdravende gehuil en laarsstampende moralisme, waarin ze op de maat van Claudia de Breij's muziek schreeuwerig sentimentalisme verwarren met eerlijke of objectieve verslaggeving. Zie Buitenstrafhof, waar de chronisch liegende bad guy Russian er beter af kwam dan de zenuwinzinkende interviewster, die zat te gillen over gebombardeerde kinderziekenhuizen. In Nederland is namelijk niets zo makkelijk dan een foto van een dood kind omhoog houden, naar iemand wijzen die je niet pruimt en zeggen "Dit heb jij op je geweten". Waarheidsvinding ondergeschikt aan ideologische eigenheiligheid, steeds maar weer.

Je zag het bij aangespoelde Aylan Kurdi (die tragisch stierf door de nalatigheid van zijn eigen vader), je zag na Hebdo, Bataclan en aanverwante aanslagen dat het de schuld was van de islamcritici, niet de moslimfanatici. En je ziet het nu rond Oekraïne. Poetin valt een soeverein land binnen en in de borrelkringen van de liegende linksmedia uit Het Reservaat van het Zelffelicitaat is men naarstig op zoek naar Nederlandse "daders". Wierd Duk, natuurlijk, maar ook weer GeenPeil natuurlijk. Stom Jank Meeus trekt alle registers open om in NSB Hetzeblad wat contextloze knispels tot een tribunaal te combineren, zijn krant graaft de lijken van Van Hulten en Livestro op om nogmaals hun zeven jaar oude leugens te herkauwen, Matthijs Bouman wil dat het plebs z'n bek houdt & de verwarming dicht draait en vandaag staat de niet bijster slimme valse borrelnoot Philip Huff op hondenwacht te huffen & puffen om een Iraanse vluchteling **(!) bloed aan zijn handen te verwijten omdat hij destijds vóór een democratisch referendum over de ondemocratische EU was. Slow clap, Huff, slow clap. De hele grachtengordel zit mentaal op slot maar prijst zichzelf dagelijks de ivoren toren in. Nobelprijs voor de Vrede, wanneer? En verder: Wat hier staat.

Stijlboeken maken nog geen bouwstijl

De maatschappij veranderde vanaf circa 1995 ingrijpend en de media veranderden mee. Er werden talloze nieuwe portalen, zoals Startpagina, Hotmail en weblogs gebouwd. Ze werden uitgerust met de nieuwste hardware en digitale ontwikkelingen en ontworpen en uitgevoerd door een keur aan internettechneuten. Het probleem is dat deze enorme en fundamentele veranderingen niet of nauwelijks in de overzichtswerken van de mediageschiedenis worden behandeld. Hierin wordt de ontwikkeling van het internet nog altijd beschreven aan de hand van stijlboeken. Dit boek biedt echter een kijkje achter de front page van het Nederlandse medialandschap rond 2000. (Sauce)

Geen Nilufans

Wij dachten dat Volt een Europese jongerenbeweging was die geleid werd door een soort gesjeesde student bestuurskunde die denkt dat "mediation" een route naarr wereldvrede is, maar toen bleek dat Volt in werkelijkheid een pornovillapartij is waar mannen aan de billen bepoteld & vrouwen te stevig geknuffeld worden (behalve wanneer ze te weinig douchen) door een stevig drinkende vrouw met een behoorlijke rugzak en te veel umlauts in haar naam. Maar nu blijkt tot onze verbazing dat het partijtje voor vroegoude mensen met een bakfietswens ook nog een jongerenafdeling heeft. En die voelen zich onveilig. Allemaal. Daarom eisen de half-wattjes dat het bestuur ARTIKEL VIJF van het partijstatuut in gaat zetten. Want een aanval op dertien, is een aanval op allen. Volt moet een No Nilüfer Zone krijgen, tenzij ze haar vijandigheden tegen de dertien soevereine partijleden staakt en zich terugtrekt achter excuses, en de grenzen van gewone omgangsvormen. Voltgt u het nog?