Ctrl+F op "Sywert" en "5,1 miljard"

Helemaal niemand gaat de livestream-na-de-leesverder aanklikken want je eigen boekhoudboekje is al saai genoeg. Toch raar, want in een land dat "VAN MIJN BELASTINGCENTEN" als wapenspreuk heeft zou je denken dat we allemaal elk dubbeltje mee tellen, en verspilde dubbeltjes dubbel. Doen we niet. Is dat omdat we officieel geen dubbeltjes meer hebben? Omdat we in dit land allemaal als kwartje geboren worden? Of omdat we die zuinige wapenspreuk een Franse vertaalslag hebben gegeven en "Je maintendrai" eigenlijk helemaal geen "VINGER OP KNIP, LUL!" betekent? Of is het omdat we allemaal heus wel weten dat de politieke praatjes toch nooit aansluiten op de financiële (wan)daadjes en deze dag enkel een vingeroefening is voor de demissionaire MinFin om zijn politieke potlood aan te slijpen. Want het zal best dat er een vernietigend rapport van de Rekenkamer ligt over de bonnetjes van VWS (en andere illustere zaken) en dat er ook nog een nieuwbakken CDA-lid onderwerp is van een schandaaltje, maar Wopke hoeft tegenover die vingerwijzingen maar met een paar woorden te toveren: "Het is een ongekende crisis" en "We moesten snel handelen in het landsbelang", en dan leggen de rekenmachines het weer af tegen de lepe retoriek. Politiek is immers één grote rekentruuk. Livestream & sprekerslijst na de breek. Tony Saxofoni van de PVV mag als eerste om de rekening vragen:

Heel Nederland eet gewoon vlees?

Je zou het niet zeggen als je DE MEDIA moet geloven, die elke dag opnieuw verhalen brengen over mensen die alleen nog gras knagen om Gaia niet verder uit balans te consumeren, maar weet u hoeveel mensen daadwerkelijk louter plantaardig eten? NUL KOMMA VIER PROCENT. Dat is nog geen randje van de richel van de Schijf van Spetterbakvet! Kennelijk komt dat exact overeen met het percentage van de populatie met een perskaart op zak. De rest van het land is gewoon eervol lid van het Barbecuegenootschap, de buurtbarbecuevereniging of Eigen Vlees & Grill: 20% eet dagelijks vlees, 30% doet het vijf of zes dagen per week. 'Nooit vlees, wel vis' is ook maar 2,6%. Weten die mensen wel hoe vissen dood gaan, naar adem happend en doodverdrukt op het dek van viskotters, mmmh? Desalniettemin is er ook goed nieuws voor de ophokbiggen en concentratiekippen: ruim 1 op 3 volwassenen is minder vlees gaan eten. Bij de vleesverminderaars geeft bijna de helft "dierenwelzijn" op als reden, terwijl het klimaat slechts bij twintig procent prio 1 heeft. Dus ook dat beeld wordt vertekend door de media, die tegenwoordig onder elke foto van een koe zetten hoeveel CO2 zo'n rund ruft, hoeveel water er nodig is per kilo vlees en hoeveel hectare bouwgrond voor windmolens die melkmachines bezet houden. Zo blijkt maar weer. De enige betrouwbare voedselrubriek in de Volkskrant is de column van Sylvia Witteman. En GeenStijl natuurlijk, want wij bevorderen zowel de BBQ als de biologische vleesconsumptie met welkomstkorting op biovlees voor nieuwe ereleden van ons bloggenootschap.

Oum Pringles had van veel partijen in Koerdistan mogen blijven

We hebben nog niet precies door welk spel er nu weer gespeeld wordt, maar de Kamer toonde zich vandaag overwegend verbolgen over de stiekeme terughaalactie van Kalifaatbruidje Ilham "Pringles Xtra Cheesy" Borjani, die in 2013 Gouda voor Raqqa verruilde. De vvd stelde venijnige vragen aan Ferd Grapperhaus en in hun kielzog kwam de halve Kamer ineens op de interruptielijnen om zich te beklagen over de veiligheid van Dit Land. Raarrr, het is toch geen verkiezingstijd? Gelukkig was onze eigen plopkapjihadi Tom Staal bij de patatbalie om een een bommetje te gooien balletje op te gooien over de vraag waarom we dat TUIG VAN DE RICHEL terughalen uit Toedeledokiestan, en wat de dames en heren onder de goed beveiligde Haagse kaasstolp daar nou precies van vinden.

WIE zijn de uitzonderingen?

Je had heel lang Geert Wilders en toen een tijdje Thierry Baudet maar nu heeft Geert Wilders het ophefstokje weer overgenomen. (Baudet probeert namelijk Groningen te annexeren voor "Forumland" en daarmee krijgt hij vooral de lachers op zijn hand.) De originele gangster van de politieke relletjes weet nog steeds hoe het werkt: gewoon de media aanvallen. Vroeger heette dat "never pick a fight with someone who buys ink by the barrel" en dat klonk altijd tamelijk dreigend - dus dat deed je meestal niet. Vandaag de genderdiffuse dag klinken de geplaagde media echter als smeltende suikerbeestjes en dan is het ineens heel grappig, omdat tuig van de richel toch een zekere ruige onverschrokkenheid impliceert die Onze Media nou niet bepaald etaleren in hun piepende ge-nou moe tegen de politicus met het vileine grijnsje, die overigens ook nog een paar minuten de tijd neemt om op onze mediavragen over de Kwestie Graus in te gaan: "Het is een aparte volksvertegenwoordiger, dat ben ik met u eens."

Vragenuur begint met een punkhitje maar eindigt met een boaknuppel

Er geldt sinds [recente datum, ff opzoeken] een quarantaineplicht voor terugreizigers uit rode "zeer hoog risico"-gebieden (verplicht thuisblijven). Die gebieden worden zijn landen op een coronakaart die ogenschijnlijk gerandomiseerd knippert tussen groen, geel, oranje & rood en daarom voor verwarring zorgt. De Britse variant (van de kaart, niet het virus) heeft door de vele kleurverschietingen al tot "chaos in Portugal" geleid. Maar terug naar Dit Land, dat zelf bepaalt door Brussel laat bepalen waar de zeer hoog risico gebieden liggen. Nou, in India bijvoorbeeld, waar de de Indiase Variant tot lijkverbrandingen leidt en daarom moeten we dat tegenwoordig de Delta Variant noemen van het Chinese snelkookbedrijf Wok-to-Go WHO, want anders is het kwetsend.

Onze luchtwegen van en naar India zijn echter gewoon weer open en dat noopte de SP tot Kamervragen, als ook PvdA, D'66 en Dieren tot lichte paniek. Nou, Hugo de Jonge kon ze allemaal geruststellen. Niet alleen zou een vliegverbod niet tot minder vliegbewegingen leiden, hij bezweert de Kamer ook dat "de pakkans is reëel", voor mensen die "een handhaafverzoek" aan hun broek krijgen, van iemand die de coronakliklijn heeft gebeld nadat vliegbewegende burgers hun deur niet open doen of de telefoon niet opnemen terwijl ze geacht worden zichzelf braaf thuis opgehokt te hebben. U bent gewaarschuwd, hier helpt het Gele Boekje u niet onderuit! Gelukkig gaan steeds meer normale vakantielanden op geel, overigens. En Italië, Duitsland en Oostenrijk zijn historisch gezien uit-ste-ken-de landen om onder te duiken voor de vaderlandse boa-terreur.

Huilie huilie vult de kranten en de treurbuis

NEDERLAND, 8 JUNI 2021 - In dode bomen en op televisie is ophef ontstaan over een snoeiharde tweet die PVV-politicus Geert Wilders op internet plaatste, waarin hij journalisten "tuig van de richel" noemt - uitzonderingen daargelaten.

De tweet stamt al van zaterdagmiddag, maar de vakbond zat het hele weekend met een biertje op de richel. En Hans Laroes was fietsen. De rest van het tuig zat op de Sywertstoomwals. Maar inmiddels is de tweet van Wilders tot in de kleinste kolommen van de regionale redactietitels doorgesijpeld en leidt het kattenbelletje aan de pers tot grote consternatie onder zichzelf ongenaakbaar achtende inktkoelies.

De uitzonderingen (wij dus) worden daar wat lacherig van. Journalisten willen zichzelf zo graag heilig verklaren, maar de woorden van NVJ-pijproker Thomas Bruning dat 'journalisten zwartmaken gelijkstaat aan de rechtsstaat zwartmaken' (Nu.nl) is natuurlijk gelul van een dronken drukpers. Het is een vrij beroep, geen beschermde rechtsstatelijk positie, en al helemaal niet gevrijwaard van kritiek. Zeker nu, in de bangmaakjaren-Covid.

Ook de bewering van 'hoofdredacteuren' dat Wilders "geweld tegen journalisten legitimeert" (NRC), is uitermate kolderiek, aangezien het benoemen van tuig door een politicus die heel erg van het benoemen is op geen enkele wijze gelijk te schakelen is aan geweld. Als de tweets van Wilders zo'n effect hadden, zou geen moslim nog veilig over straat kunnen in dit land en de laatste keer dat we factcheckten, geldt die verhouding nog steeds exact andersom: het is Wilders die niet veilig over straat kan vanwege de islam.

Maar ja. Hoofdredacteuren, dat zijn in Nederland vreselijk bange bleke en louter blanke mannetjes die voor Belgen werken of door belastinggeld betaald worden en zich enorm in hun bubbel bedreigd voelen zodra iemand "BOE" roept tijdens een demo op een plein, waarop ze terstond en tot nagelbloedens toe de stickers van hun busjes gaan staan krabben.

Hoofdredacteuren, dat zijn puddingruggetjes die dagelijks bukken voor elke gekwetste kleurling van kleur die hun redactiestatuten probeert te koloniseren met het koeterwaals van de anti-wetenschappelijke en racistische woke waanzin, maar plotseling verzengende Zivilcourage en een groots Leeuwenhart tonen als aartsvijand Geert Wilders iets onaardigs over de ijdele, zelfverklaard ongenaakbare beroepsgroep van broze suikerbeestjes op de volkskermis twittert.

Nou, de wederhoor laat zich raden: Geert Wilders is niet onder de inktdruk indruk:

Het spelletje Sywert-slopen gaat doorrrr!

Maandagavond laat, Grindpad FM. Rob van der Kolk van het Landelijk Consortium Hulpmiddelen bij "Het Oog", zoals dat liefkozend heet op het Mediapark. En wat hij noch zu sagen hatte, duurt ongeveer tweeëneenhalve sigaretten. Minstens één peuk daarvan is gerold met de tabak die hij van Sywert heeft, want sjonge jonge wat heeft die knul zich verslikt in Hoe De Haagsche Hazen Lopen. Tussen de regels van meneer de topambtenaar door hoor je hoeveel communicatiestoornis er was tussen de ambtelijke stencilmachines en De Jongeman Die Wel Even Aan De Knoppen Kwam Graven, om zodoende "het nieuwe goud" uit China richting Den Haag te delven. Zo werkt dat niet. Zo zet je kwaad bloed. Ambtenaren hebben hun eigen tempo. Aan de andere sigaret aan duidingsminuten te horen, proef je hoe Sywert - los van zijn eigen handelen - inderdaad ook een speelbal is geworden van een dwingend ministerie van VWS (dat de deal wilde doordrukken) en het LCH (dat van mening was dat Sywerts hulptroepen te laat kwamen omdat ze hun goudimport ondertussen zelf op orde hadden). En verder is deze vraag van Geert Dales nog wel interessant: waarom kreeg Sywert eigenlijk meer dan zijn compagnons? Zo. U mag het weer zeggen hoor.

Joh, meid, gewoon je autosleutels in de glazen schaal werpen en kijken wat er gebeurt in de Haagse parenclub

Er komt voorlopig geen formatie. Laten we dat alvast uit de weg hebben. Demissionair functioneren is het nieuwe goud: niemand kan je ergens op pakken, er woedt een complete politieke pandemie om je achter te verschuilen (al haalt de medische praktijk hem steeds sneller in nu) en journalisten kunnen ‘demissionair’ niet spellen dus dat laat het tuig van de richel meestal weg uit hun berichtgeving. Het is pas drie maanden sinds de verkiezingen in een jaar waarin de politieke conflicten hoog opliepen, een nieuwe bestuurscultuur in woord werd geboren maar in daad nooit zal volgroeien en als demensuh om wie het landsbelang zou moeten draaien zich hardop afvragen hoe lang Sigrid Kaag de formatie nog mag gijzelen met haar stampvoetende tafeldans om GroenLinks en PvdA afgeHamerd te krijgen, dan komt Arjan Noorlander met zijn blozende bol op de buis om in sussende woorden te verklaren dat Kaag, Rutte en Hoekstra (die vier jaar bij elkaar in een coalitie zaten en sinds de verkiezingen vooral vechtend over de vloer rollen) nog moeten “wennen” aan elkaar. Stel je vakantie vooral niet uit voor deze formatie.

Of naar een andere planeet

"Ever since I was five years old, I’ve dreamed of traveling to space. On July 20th, I will take that journey with my brother. The greatest adventure, with my best friend." Terwijl Elon over BTC zit te shitposten, trekt zijn concullega van Amazon een ruimtepak aan en staat hij in de startraketblokken om naar oneindigheid en daar voorbij te reizen. Bezos gaat mee aan boord van de allereerste bemande Blue Origin-vlucht, samen met zijn broer Mark plus de hoogste bieder die als derde wiel mee wil. Bezos' ruimtebedrijf doet volop mee aan Space Race 2K, zijn New Shepard heeft alleen minder kekke livestreams en niet zulke malle landingsplatformnamen als de speeltjes van SpaceX. Je kan dus mee met Jeff, maar dan moet je wel boven de 2.8 miljoen dollar bieden waar de veiling nu op staat (na zesduizend biedingen uit 143 landen). Iets voor Sywert, misschien? Het doel van de reis is een half uurtje ruimtevaren maar met Bezos' bankrekening kun je ongetwijfeld ook gewoon tanken tot aan The Restaurant at the End of the Universe (ook van wat er over bleef na de scheiding ja). Vergeet je handdoek niet, Bezos, voor al dat kleffe sentiment na de lees verder:

Als je 9 miljoen vindt en niemand wil het hebben, mag je het dan houden?

De pafferige piñata des vaderlands krijgt opnieuw een gevoelige beuk. Of nee geen beuk, want voor je het weet barst ie open en vliegt er 9 miljoen uit. En dat is een beetje het ding: niemand wil dat geld hebben. Gisteren deelde KWF Kankerbestrijding al mede dat ze liever hun klandizie laten creperen dan de buit van de Buitenhofweldoener aan te nemen en vandaag volgt Stichting KiKa dat vrome voorbeeld. Ook zij weigeren het bloedgeld van een vrijbuiter die zichzelf verrijkte aan de handel in mondkapjes: "Wij nemen hetzelfde standpunt in als KWF Kankerbestrijding", zijn de enige 8 woorden die de Telebelg hoefde te horen voor een ronkend stukje op de site. Zouden ze nou de hele ANBI-lijst aan het afbellen zijn en zo ja, mocht de krant van zwakstroom Nederland tijdens dit belrondje "Wat te doen, met 9 miljoen" bij uw postduivenvereniging, treinspottersclub of de lunchkas van de straatfeestcommissie uit komt: gewoon weigeren dat geld! Wij weten nog een prima maatschappelijke bestemming voor die poen. Want pecunia non olet, zeker niet als we het eerst zelf voorgefinancierd hebben via de blauwe envelop.