Brekend persalarm. Een vaatje olie kost nu 100 dollar. Een record! Nu zal ons die olieprijs boeien, want wij mogen alle bonnetjes bij de Televaag inleveren. Maar voor u, hardwerkende burger, hebben we een tipje. Aeromodding! Je auto zo aerodynamisch mogelijk maken. Geen geouwehoer met een windtunnel. Lekker op gevoel een nieuwe kop en staart aan je barrel bouwen. Dat je voor lul rijdt, maakt niet uit. Dat deed je toch al in je ouwe lelijke forensenbak. Het gaat om de maximale miles per gallon. Het verbruik van bijvoorbeeld een Civic uit 1992 kan makkelijk halveren. Terwijl die Civic al behoorlijk zuinig was. Zo'n aangepaste wagen ziet er al helemaal niet uit. Geeft niks. In je aeromod auto rijdt je tenminste superzuinig voor lul.

Metro-verslaggever Douwe de Haan zit in Uruzgan en doet verslag van de perikelen rond onze jongens. Omdat hij als embedded verslaggever nauwelijks van Kamp Holland af komt, is er ook amper berichtgeving over de wederopbouw werkzaamheden. Daarom geeft Douwe de Haan vooral de groetjes door en schrijft verder over dingen als de sanitaire voorzieningen. Zo komt Douwe met de scoop dat de toiletten van het legerkamp overladen zijn met pornografische afbeeldingen. Niets raars zult u denken. Dat wist ik al lang. Dat is de enige plek met een beetje privacy. Bovendien heb je hem dan toch al in de hand. Waarom er niet meteen het beste van maken? Trekken mag niet van Douwe. Meneer De Haan moest zo nodig een officiële reactie op de pornohokjes vragen bij Defensie. De enige reactie die Defensie hierop kan geven is niets anders doen dan dit volgens beleid afkeuren en de fapplaatjes verwijderen. Bedankt Douwe! Nu is er voor onze jongens helemaal geen enkele ruk meer te beleven!

Beatrix hield een kerstrede, en Geert werd vervolgens boos. Maar het was natuurlijk terecht dat de Koningin korte metten maakte met de generalisaties van Wilders. Als de Koningin nu even had doorgepakt, had ze ook met de generalisaties van Balkenende, Bos en Rouvoet kunnen afrekenen. Een pleidooi voor de individualisering had de Koningin goed gestaan. Lees verder voor de Nieuwjaarsrede van weekend colummnist Boris van der Ham.

De nieuwe videoclip van Youssef & Kamal is uit. De schriele piepstemmetjes die u misschien nog kent van het nummer Katoenplukker doen er in deze laatste uitgave weer een schepje bovenop. Het duo trok twee jaar geleden veel media-aandacht met hun haatzaaiende Wilders-diss waar Ome Geert meteen aangifte van deed. Daar schrokken de jongetjes met de hakbarbaard in de keel zo van dat ze snel hun excuses aanboden in de vorm van het nummer Sorry. Excuses van niks. Omdat ze nummers tegen Wilders blijven produceren. Zo ook in hun gloednieuw verschenen lowres videoclip. De knulletjes hebben dit keer al het gereedschap dat ze konden vinden verzameld. Dreigen en zwaaien met hamers, zagen, messen en vuurwapens. En wordt er aan het einde van de clip nog even de illusie gewekt dat Geert Wilders wordt onthoofd. Ook Appa, inmiddels gevierd en veelgevraagd excuusrapper, doet gewoon gezellig mee in het clipje van dit kleine clubje AIVD-targets. Dat wordt weer aangifte doen Geert...

Je mag in Nederland gewoon over straat met vijf gram hasj of wiet op zak. Om die relaxerende rookwaar aan te schaffen moet je echter wel naar een plek waar je niet dood gevonden wilt worden. Bovendien is low tech shoppen voor lutsers die meer tijd hebben dan een leven. Je hoeft de deur helemaal niet uit om je blowgear op voorraad te houden. Gewoon even gemakkelijk online bestellen. We namen de proef op de som en kozen uiteraard de topstukken uit het assortiment. Dus de witste wiet. De duurste hash, die al 30 eeuwen wordt gebrouwen volgens een traditioneel Himalayaans recept. En natuurlijk de dikste joint. Samen drie gram drugs voor vijfentwintig euro. Mag dat zo maar? Online wiet verkopen? Wij weten het niet en zolang we ervan kunnen profiteren stellen we geen lastige vragen. Volgens de online wietwinkel doen ze zelf niets strafbaars. Ze houden zich aan de regels die voor coffeeshops gelden. Voor de zekerheid hanteren ze zelfs strengere normen dan noodzakelijk. Ze verkopen maximaal vier gram per keer terwijl de toegestane limiet vijf gram is. En ze controleren de leeftijd van hun klanten. Je moet minimaal 21 jaar zijn terwijl de wettelijk grens 18 jaar is. Wat we wel weten: voor 16:00 uur afrekenen, zolang de voorraad strekt is de volgende dag in huis.

Snel geld verdienen? TNO is op zoek naar frisse proefkonijnen voor een leuk onderzoekje. Iedereen tussen de 20 en 40 jaar kan meedoen. Lekker van het padje af gaan tegen een riante vergoeding. In verschillende sessies krijg je een verrassingspakket aan bewustzijns vertroebelende goedjes in je mik geschoven. Dan gaan de witte jassen van TNO meten wat de gevolgen daarvan zijn op je rijgedrag. Dus je mag ook nog lekker onder invloed gamen in een enorme rij-simulator. Op het menu staat sowieso wodka, dexamfetamine (speed) en neppillen. Deze deal levert je niet alleen vier vage uitstapjes op, maar ook nog eens 450 euro in het handje. Wat wil je nog meer? Betaald zuipen, slikken en gamen! Haast je met aanmelden. Er zijn slechts achttien proefkonijnen nodig.

De pyromaan uit 't Zandt is gepakt in een woning aan de Molenweg. Hij heet Johnny B., een bezorger van het Dagblad van het Noorden. Nu kennen wij ene Johnny B. die voor de camera van RTV-Noord zijn heldhaftige relaas gedaan heeft over de verschrikkelijke branden die zijn kleine dorp teisterden. Johnny was de argeloze voorbijganger die 's ochtends de brandweer waarschuwde en zo het dorp van de ondergang redde. Hij had hierover ook al tegen de Televaag lopen opscheppen hoe hij de brandweer waarschuwde toen hij onderweg was naar school. Er hing al langer een crimineel luchtje rond Johnny B. Hij was hij al eerder in verband gebracht met koperdiefstal en woninginbraak. Dus alle Edwins kunnen weer opgelucht ademhalen. Update: Ook het vriendinnetje van Johnny is opgepakt. Diana Muller uit Oethoezen (GR) haalt ook de kerst niet.

Help! Michael Jackson valt nu helemaal in losse stukjes uit elkaar! De onttroonde King of Pop is gespot in een boekhandel dicht bij zijn huis. Tenminste, het gedeelte dat nog over is van Michael werd gesignaleerd samen met drie van zijn kinderen. Te weten Prince van tien, Paris van negen en Dekentje van vijf jaar oud. Het verval van Michael begon jaren geleden op kleine schaal toen de ooit zwarte artiest langzamerhand zijn pigment verloor. Daarna werd steeds vaker melding gemaakt van verdwenen delen van zijn neus. Nu lijkt er niets meer over te blijven van de grote kindervriend. Michael Jackson brokkelt uit elkaar en wordt met plakkertjes bij elkaar gehouden. Echt waar. De Queen of all media, Perez Hilton meldt het!

Wat een verschrikkelijk verhaal in de Telegraaf. Wilma Boogert, een gehandicapte mevrouw in een wagentje wordt van haar tas beroofd door een junk. Alle spullen kwijt. Rijbewijs, medicijnen, betaalkaarten en veel meer. Binnen enkele uren na de diefstal meldt zich een junk aan haar deur. Het is Iwan M. beter bekend als 'Schrik van de Leiden'. Hij heeft een aanbod dat niet te weigeren is. Iwan weet waar de gestolen tas is. Voor twintig euro kunnen de eigen spullen teruggekocht worden. Het slachtoffer van de diefstal is ten einde raad en geeft Iwan 20 piek mee. Later in de nacht meldt de junk zich weer. Hij komt niet de tas met spullen brengen maar nog meer geld eisen. Gewoon afpersen dus. Mevrouw Boogert laat de hele afpersing filmen en gaat naar de politie met de keiharde heterdaad beelden van de afpersing. Je zou denken, een 123tje voor de Leidse politie. Maar helaas. Politie doet niks. Aangifte heeft geen haast. De tas met belangrijke spullen is nog steeds spoorloos. Iwan M. zit nu ergens in Leiden stoned op een bankje. Nederland, gefeliciteerd.

Sinds kort is het internet verrijkt met een online emotie herkenner. Aangeboden door de Universiteit van Amsterdam, dus echt wetenschappelijk. Principe is simpel. Laad een portret op van iemand die recht in de camera kijkt en dan wordt een foto geanalyseerd op zes emoties: vrolijk, verrast, walgend, angstig, droevig en boos. Tenminste, geanalyseerd wordt helaas pas als een foto voldoende stemmen heeft ontvangen. De foto's die er nu staan geven al wat opmerkelijke resultaten. Als bijvoorbeeld deze foto van onze mp JP wordt geanalyseerd, dan valt het op dat De Balk voor 15 procent droevig is. Een emotie die nauwelijks wordt gemeten in andere gezichten. Toeval? Nee. Bij dit portret van Balkie wordt er zelfs een droefheid van 38 procent gemeten. Het kan nog veel droeviger. De politicus met de grootste droefsnoet is ontroostbaar en meet 92 procent droefheid. Dat is de inmiddels verwijderde (!) foto van Geert Wilders. Verrast hierdoor? Kijk dan maar eens naar het meest blije portret tot nu toe. Inderdaad, een travestiet!