Zover zijn we dus al. Dat Rolling Stone Magazine de ethische wijsvinger omhoog steekt en een Tim Kuik pleegt. Check dan die advertentie. Lekker rock 'n roll, jongens. Het meest legendarische muziekblad sinds het begin van de geschiedenis doet campagne voeren tegen het downloaden van muziek. Door de covers van beroemde albums net zo lang te kopieren onder het kopieerapparaat totdat ze nauwelijks meer zichtbaar zijn. Simpel concept, dramatisch effect. De boodschap is duidelijk: downloads kill the rockstar. Om zure boeren van te laten, wat een hoererij aan de grote platenmaatschappijen dit. Hoe vaak moeten we het nog zeggen? Artiesten zijn niet zielig, platenmaatschappijen zijn geen Afrikaanse hiv-kleuters met een rijstbuikje. Kwestie van innovatief nieuwe technologieën omarmen, luisteren naar de consument en lekker pionieren. Rock was toch altijd rebels, anti-gezag en vooruitstrevend? Wat de fuck is er gebeurd? Zo jammer dat al die creatieve geesten, artiesten en tijdschriften zich bruut laten hompen door de platenmoguls. Ga weer eens wat levende vissen in de vagina's van groupies proppen en/of televisies uit hotelramen knikkeren. En Tim Kuik & Friends, als je toch bezig bent. Kom op voor de muziekliefhebber, Rolling Stone Magazine, in plaats groep 3 juffrouw te spelen als die muziekliefhebber weigert zich een rib te laten uitdraaien door de muziekindustrie. Kunnen jullie nog wat van leren. Fuck the system !..!

Stijlloze uitgaanstip voor de gezinnetjes die vandaag in de bloedhete zon aan een leuke buitenactiviteit willen deelnemen. In Nationaal Park De Groote Peel in Limburg is men naarstig op zoek naar een waarschijnlijk enigszins zuur ruikende man uit Roermond. Nou ja, naarstig. Toen een boertje aan de Kluutweg gisteren de fiets van een als vermist opgegeven persoon in een sloot aantrof is er flink gezocht. Politie & brandweer. Duikteam. Helikopter. Maar niks mocht baten. De als vermist bekend staande anonymus is spoorloos: "De sloot waar de fiets is gevonden grenst aan de Grote Peel. Men sluit daarom ook niet uit dat de man ergens in de Peel ligt. Men heeft besloten de Grote Peel aanstaande maandag geheel te doorzoeken, daarvoor zal de politie een speciaal team samenstellen met onder meer de ME en speurhonden." Pardon? Maandag pas weer? Dan speelt het Nederlands elftal hoor. Met een beetje pech ligt er dus met 30+ een of andere zwerver tot compost te vergaan. Op zondag. In een Nationaal Park. Met bizar heet weer op komt. Dat zal lekker ruiken. Geenstijl wenst half gristelijk Limburg alvast een fjne zondagochtendwandeling.

Opeens zie ik in een droom, blij lachende asielzoekertjes. Dat had ik al lang niet meer gezien. En opeens besefte ik, dat we dat altijd hebben gemist, blij lachende asielzoekertjes. Echte glimlachjes. Van echte traumakindertjes. Met een echte asielaanvraag. Van die asielzoekertjes met zo'n vliegje in hun ene ooghoek en een traan in hun andere. Nee, daar kan geen propagandistische jankfilm over Japanse walvisvangst tegenop. De droom over die asielzoekertjes inspireerde mij tot het volgende gedichtje. Zie het maar als een aanmoedigingsrijmpje. Gedigt in de overlees...

Allemaal de worst en de rosé in het mandje gedaan? Vandaag is namelijk de picknick in Leidsche Rijn, om het weggepeste homostel te steunen. Thee drinken met homobashers is namelijk voor mietjes en PvdA-burgemeesters. Een picknick, dat zullen ze pas voelen. Want een picknick doet u misschien denken aan musicals, handtasjes, gelukzalige Zonnatura gezinnetjes (zoooo vorige eeuw) en Blueband, maar dan snapt u het niet. Een picknick is namelijk een grote extreem rechtse, racistische middelvinger naar de Marokkaanse potenrammers. In Frankrijk zijn dergelijke picque nicques zeer gebruikelijk om met een woedende kudde kaalkopjes vlees en alcohol te nuttigen in een wijk met een grote hoeveelheid moslims. Een picknick is dus een culinaire variant van een swastika. Een maatschappelijk geaccepteerde versie van een brandend kruis. Geen witte lakens meer als puntmuts over het hoofd, maar om de etenswaren op uit te stallen. De anti-mocro picknick zal om 14:00 uur plaats vinden in het gezellige Waterwinpark. Behalve deelnemen aan de haatpicknick kunt u ook badmintonnen, vuvuzela blazen, Jan Huigen in de Ton lopen en vliegeren. Tot straksie!

Woohoo journalistenfittie in de voetballerij! Het is helemaal bal tussen Jack van Gelder en Johan Derksen. Vaste kijkers van de voetbalterreur die ons dagelijks op twee netten door de strot geduwd wordt was het niet ontgaan. Mr. Blij dat ik Glij en Opa Zeiksnor voeren over de rug van arme kijkertjes een ouderwetse scrimmage uit. Zo ging Derksen volledig los op Van Gelder. Epische rant over hoe de NOS belastinggeld verspilt door Jack + gasten op staatskosten in een beveiligde bunker in Joburg te laten resideren staat HIER. Vandaag slaat de poepbruine PVV-stemmer van de NOS keihard terug: Zo voert RTL ‘een vorm van grachtengordeljournalistiek aldus Van Gelder. ‘Bij hen is het cafépraat in Scheveningen, bij ons is het journalistiek op de plek waar het allemaal gebeurt.’ Aha dus dat stukje verschrikkelijk slechte kutcabaret gisteren waarin Erik van Muiswinkel een homofiele kapper nadoet moeten we scharen onder 'journalistiek'. Laat Bacht Oebisch het maar niet horen. Nou ja, terwijl Derksen elke dag in de file naar het Kurhaus tuft, wordt Jack iedere uitzending weer een stukje bruiner. Van uw taxpoet. Aan de kijkcijfers te zien kan u het geen reet schelen. Toch willen we uw definitieve keuze horen: GijpTV of Studio Gaap.

Man man man dit land kan zoveel beter. Een auto bekeuren om dat hij oranje gespoten is. Tijdens het wereldkampioenschap voetbal! Kan het nog zieliger? De politie Hoogezand kan trots zijn. Net als woordvoerder Paul HeidAnus. Het noord'n is weer stukk'n veiliger. Video bij RTV Noord.

Iedereen kent RTL Boulevard als het programma dat alles onthult. Al-les! Vooral maken de labiele redactienichtjes graag bekend welke musical Albert Verlinde in het nieuwe seizoen gaat maken en wordt er flink gebashed omdat roddelnichten altijd nog wel ergens een ouwe rekening hebben lopen. Maar Groot Nieuwsch omtrent de Boulevard-presentatoren zelf wordt angstvallig vermeden. Terwijl het Open Huwelijk van Peter R de Vries inmiddels een zaak van Nationaal Belang is geworden (zie ook: poll). Maar daar wordt bij het Politbureau RTL Boulevard niet over gesproken. Geen woord! Dus doen wij het dan maar. Minarrrres 26 Leonie (Havo diploma Zaanlands Lyceum in 1991) woont in Amsterdam nabij het Haarlemmerplein (parkeren 5 euro p.u.). Ze was sinds afgelopen jaar vrijgezel nadat haar toenmalige vriendje (Ed) ff een pakje sigaretten ging halen. De eierstokken van de 36 jarige Leonie begonnen te rommelen en toen de folders van positiekleding als stille hint op tafel werden gelegd werd het tijd om te gaan. Dus een nieuwe liefdesbaby met Peter RRRRR (die net als Emile Ratelband zijn zoon Royce heeft genoemd) ligt in het verschiet. Hé Leonie, ken jij mij nog? Ik jou wel! -edit: Onze goede vriend Peterrr in de mail. "Profieltjes van mevrouw De Vries zijn fake" (ja duh) & grap heeft nu wel lang genoeg geduurd.

Overlastgevers, ook wij van het internet zijn ze helemaal zat. De hinder van de groeiende groep online etters komt ons de neus en oren uit. Daarom hebben wij besloten de zoveel irritantste, hinderlijkste en hardnekkigste overlastgevers met man en paard te noemen om ze te namen en shamen. Jaja, internet als digitale schandpaal. Wat ze in Amsterdam-Zuidoost kunnen, kan ook online. Knoop de namen van onderstaande internetkloodtzakjes dus goed in uw oren. Deze querulanten maken het samenleven in de publieke weblogruimte stelselmatig onmogelijk. Door middel van deze onsympathieke doch doortastende actie hopen wij de internetpolitie een wapen te geven in de strijd tegen het welig tierende gejammer van genoemde prutsertjes. Houd ze goed in de gaten deze most wanted. U bent tenslotte de ogen en oren van onze mooie multimediale maatschappij.

Wordt het Geert met Mark? Nee wacht, het wordt vast Rutte met Job en Femke. Of zitten we straks toch weer opgezadeld met Maxime? Allemaal hartstikke leuk, dat polletieke geneuzel voor de bühne, maar in de papieren NRC-comments staat eindelijk weer eens zo’n onderwerp waar het echt om gaat in het leven: een van de slijpsteen scherpende lezers heeft namelijk last van z’n klabanus. En dat mag best met Nederland gedeeld worden! Overigens heeft het gebrek aan hitsigheid niet te maken met de droge schoot van het vrouwtje thuis, het komt door een uit de hand gelopen besnijdenis. Meneer kan pompen tot ie een ons weegt, een beetje fatsoenlijk klaarkomen is er voor hem niet meer bij. Al kan zo’n analoge NRC-reaguurder dat zelf natuurlijk veel poëtischer verwoorden. Kom er maar in met je metafoor, C.P.A. de Meer uit Zwolle: "Probeer de mond van je geliefde te kussen; er blijkt een dikke badhanddoek op haar mond te liggen, je hoort haar lach, je voelt de warmte van haar adem, je ruikt haar geur en haar parfum (...) maar.. het is geen kussen meer." Hier de hele brief voor u geknipt (pun not intended). Lullig. Adhesiebetuigingen graag in de comments.

Het confettikanon van de PVV is nog niet opgeborgen, of bij de publieke omroep vertrekken de wagons al richting het Oosten. Gister was het aan Humberto Tan om bij Knevel en Vierkanthoofd een 'dit nooit meertje' te doen. En de anchor van RTL Unilver was boos. Humberto heeft er namelijk helemaal geen zin an etnisch geregistreerd te worden, wanneer de troepen van Geert straks het torentje in marcheren. Niet dat we er iets over hoorden tijdens de campagne, maar volgens ‘jurist’ Tan staat het wel degelijk in het verkiezingsprogramma. En eerlijk is eerlijk, het staat er ook inderdaad: Etnische registratie van iedereen. Inclusief vermelding Antilliaan. Klinkt bizar, zeker als je bedenkt dat Geert 1-op-de-5 ambtenaren wil ontslaan. Iemand moet die stempeltjes toch gaan zetten. Of gaat Hero Brinkman de PVV-jongeren inzetten om al die gegevens in te kloppen? Dus point taken Humberto. Dat moeten we niet willen met zijn allen. Maareh.. Voordat je het hele roomblanke Hollandse journaille de maat neemt. Hoe nauw nemen jullie het bij die actualiteitenrubriek ook alweer met andermans privacy?