Gaat prima

Het lek lijkt boven bij Ajax. Gisteren pakten de Godenzonen toch maar mooi een puntje tegen het altijd lastige Excelsior en vandaag keert Alex Kroes terug als titulair directeur (itt Marc Overmars, die was pikulair directeur). Eigenlijk moet hij technisch directeur worden, maar dat kan kennelijk niet zo lang er nog een onderzoek van de AFM loopt. Dit gebeurt natuurlijk allemaal om het volstrekt belachelijke gezicht van de Raad van Commissarissen onder Michael van Praag te redden. En oh ja. De club ook, hoor. Want wat Ajax nu nodig heeft is een of andere joker die niks snapt van beursregels als technisch directeur, en een andere joker die ook niks snapt van een club besturen als clubbestuurder. Misschien kunnen ze Alfred Schreuder bellen als nieuwe trainer ofzo.

Maar nu: samen met een NPO-presentatrice (op de NPO)

Maar wat nou, als we niet gewoon Rutger Bregman uitnodigen, maar Rutger Bregman samen met iemand van de NPO die ook samenwerkt met Rutger Bregman!? Dat zijn ideeën waar je alleen weg mee kunt komen als je over genoeg morele ambitie beschikt om redacteur bij NogOp1 te worden, dus gisteren zag u Rutger Bregman, bekend van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, etc. etc. ad nauseam, op de NPO om te vertellen over zijn nieuwe ding, waar hij al eerder over vertelde bij de NPO (en bij de NPO). Enfin, ze zijn heel erg tegen alle dingen waar Kinderen voor Kinderen, alle Disney-films, alle kinderboeken, alle Villa Achterwerk programma's en Karl Marx ook tegen zijn, dus dat wordt echt een onmogelijke boodschap om uit te dragen. Strijd de goede strijd Rutger! (En Anna!)

Leuke "groep"

Jongens zijn het, maar vervelende jongens. Die op 11 februari met zijn ("ongeveer") zessen bij het Leidseplein in Amsterdam een 25-jarige man zo hard op zijn hoofd hebben gemept dat hij knock-out ging. "Het volgende wat hij zich herinnert, is hoe hij wakker wordt op de grond met een stekende hoofdpijn en flinke wond onder zijn oog. In het ziekenhuis blijkt dat hij ernstige verwondingen heeft. Naast een gebroken neus heeft het slachtoffer een beschadigde oogzenuw. Het is nog maar de vraag of het gezichtsvermogen bij dit oog nog zal herstellen." Wat ook de vraag is, is of u dit gajes (min en meer duidelijke foto's na de breek) kent of bent.
UPDATE: Foute bingo van de politie. Bij de oorspronkelijke oproep zijn ook foto's van niet-verdachten verspreid. Die hebben we weggehaald, morgen als het goed is een oproep met WEL de juiste verdachten erbij.
UPDATE: Oproep op politiesite is TERUG!

Koning Willem-Alexander moet rondkomen van 15 euro per week???

Tip van ons voor als u een keertje een feestje hebt en u absoluut niet wilt dat het gezellig wordt: nodig het Republikeins Genootschap uit. Of als u een keer in slaapt wilt vallen maar het gaat niet: verdiep u eens in de vraag waarom het Republikeins Genootschap zich tegenwoordig niet meer Republikeins Genootschap noemt maar 'Republiek' (Republiek Dor-de-recht, red.). En nou hebben ze iets nieuws bedacht. Willem-Alexander die krijgt veels te veel geld (is wel zo) en hij moet naar bijstandsniveau. Of nee naar de Balkenende-norm. Oftewel: zo'n beetje wat de baas van de KRO-NCRV verdient. Alsof die arme Willy niet genoeg voor paal staat met zo'n pauper Videolandserie en een glazen koetsie. Ze zien hem aankomen in zijn Dacia Duster als hij bij het volgende staatsbanket met Marc van der Linden en kornuiten Deluxe gourmet mini-biefstukjes van de Aldi seveert. Voor je het weet moet hij nog make-up gaan verkopen op Instagram zoals zijn debiele nichtje. Enfin waar ging dit topic ook alweer over? Oh ja! Zaterdag Koningsdag! Emmen!!! Zin in!!!

Matigste. Bekladding. Ooit.

Luister wij zijn niet voor het bekladden van gebouwen en ga weg met je genocidegelul maar kom op hee. Als ons antisemitische bekladdingen worden beloofd en we hebben verdorie een loep nodig om te lezen wat er precies staat (de tekst 'geef geloof een stem' is een soort van doorgekrast en daaronder staat 'steunt genocide') dan had wat ons betreft dat hele Israël-Palestinaconflict niet gehoeven. Enfin, dader melden bij Bureau Halt, verplicht het verzameld werk van Gert-Jan Segers uit zijn hoofd laten leren en nooit meer doen!
UPDATE: 24 uurs redactie NPO Radio 1 trekt keutel in

En nu maar hopen dat de stream niet wordt gecensureerd

Zo en dan schakelen wij nu over naar de hoofdstad, waar het nu/straks/bijna tijd is voor het mondelinge vragenuurtje aan Femke Halsema en de andere leden van de groep 'College app- praktisch'. Er staan weer diverse vragen over diverse onderwerpen op het programma (en het gaat allemaal nogal rap), waaronder Vragen van het lid Kreuger inzake het interview met Rob Oudkerk op amsterdam.nl. Dat gaat natuurlijk over de onthullingen van GeenStijl deze week inzake het interview met Rob Oudkerk dat volgens het team van burgemeester Halsema, "prima" was, tot het dat niet meer was. Het grote probleem voor het college is: als je claimt dat het plaatsen van een dergelijk interview 'politiek' is, dan is het censureren van zo'n interview, nota bene na een politiek besluit, toch júíst politiek? Livestream HIERRR.
UPDATE: Halsema doet alsof er op amsterdam.nl noooit opinies stonden, tot het interview met Oudkerk verscheen. Nu een vraag over de beschuldiging van Rob Oudkerk dat naar de interviewer "antisemitische uitingen en bedreigingen zijn gedaan".
UPDATE: Volgens Halsema kloppen de beschuldigingen van Oudkerk niet. Halsema: "Bel mij voortaan even, in plaats van een briefje naar GeenStijl te sturen". (Noot van de redactie: liever niet, dit is leuker, en bel voortaan even, in plaats van zomaar een interview te censureren) 
EEEN DAT WAS HET WEER.

Júíst geen dikastocratie!

Even voor de duidelijkheid: wij zijn geen virologen juristen, dus die uitspraak van de Raad van State dat Eric van der Burg zijn besluitmoratorium voor 'vreemdelingen uit de Palestijnse gebieden' (wat trouwens ook inhield dat uitgeprocedeerde Palestijnse asielzoekers niet werden teruggestuurd, en het gaat kennelijk over "enkele tientallen" aanvragen) beter moet motiveren, zal heus wel kloppen. Maar toch voelt het een beetje gek. Op deze uitspraak van de rechter volgde namelijk direct enorm gejuich uit de linkerkant van de Kamer, sterker nog, Kati Piri zegt dat PvdA-GL dit ook al in de Tweede Kamer af wilde dwingen. Oftewel: over een politieke vraag (wat doen we met Palestijnse asielzoekers?) komt geen definitief antwoord van onze gekozen volksvertegenwoordiging, maar van rechters die vinden dat Van der Burg uit had moeten gaan van "de meest actuele informatie" (whatever that may be). Wij hadden altijd geleerd dat bij de scheiding der machten hoort dat Kamerleden geen commentaar geven op uitspraken van rechters (dat vinden wij trouwens een onzinregel, red.) maar al die mensen die dezer dagen zo druk zijn met de bescherming van de rechtsstaat zouden zich toch ook wel even achter de oren moeten krabben of het Nederlandse asielbeleid laten bepalen door iedereen behalve de meerderheid van Tweede Kamer en/of het demissionaire kabinet nou zo'n goed idee is.

Sjaloom moedervrijers

Ze hebben het altijd wel over de Joden en zo, maar de antisemieten, dat zijn ook geen lieverdjes. Daarom dragen er dus allerlei lui een oranje keppeltje tijdens Koningsdag want we zijn immers allemaal oranje of zoiets. Wie er ook al tijden opstaan tegen antisemitisme, zijn de boven-ons-gestelden in Den Haag, dus vroegen wij (nou ja, Tom Staal) ons af of er nog iemand deze Koningsdag een oranje hoofddeksel op zijn kop zet.

Knibbel knabbel knaatsie, wie knabbelt er aan mijn inflatie

Je had al: graaiflatie. En: krimpflatie. Maar nu heb je ook: beknibbelflatie. Bij de Consumentenbond zijn ze erachter gekomen dat media het leuk vinden als ze gekke nieuwe woordjes bedenken/jatten/gebruiken dus is er weer een nieuw woordje bedacht/gejat/gebruikt. "Fabrikanten hebben een nieuw trucje om prijsstijgingen te verbergen: beknibbelflatie. Ze bezuinigen dan stiekem op dure ingrediënten." Nou zijn wij de lulligste niet, dus hier alvast 17 nieuwe woorden voor de volgende persberichten van de Consumentenbond. 

Pinflatie: dingen worden duurder omdat je extra moet betalen voor pinnen
Woningflatie: huizen worden duurder
All-inflatie: vakantiereizen worden duurder
Kindflatie: dingen die ouders moeten kopen worden duurder
Instaflatie: dingen worden duurder omdat Nicolette van Dam ze aanprijst op Instagram
Belastingflatie: dingen worden duurder door hoge btw
Slaapflatie: dingen worden duurder omdat consumenten niet opletten
Slaapflatie: bedden worden duurder
Stringflatie: ondergoed wordt duurder
Mixflatie: mixdrankjes worden duurder
Chicksflatie: gefrituurde kip wordt duurder
Hipflatie: dingen worden duurder omdat iedereen ze wil kopen
Pimflatie: een onverwachte stijging in de kosten van Pim Fortuyn memorabilia
Kringflatie: duurzame producten worden duurder
Vindflatie: gevonden voorwerpen worden duurder
Bingeflatie: Netflix kijken wordt duurder
Stinkflatie: dingen worden niet duurder, maar ruiken wel viezer

Blokjes kaas zul je bedoelen

Maar natuurlijk. Bij Extinction Rebellion hebben ze nu bedacht dat het tijd wordt dat DE KONING zich uitspreekt tegen fossiele financiering. De Koning. Koning Willem-Alexander. Willy. De Wilster. Die de hele dag lintjes knipt, in VR-brillen kijkt en op de foto gaat met andere Bekende Nederlanders. Daarnaast wil Extinction Rebellion dat de Markies van Carabas zich uitspreekt over hoe laat ze vrijdag naar bed moeten (na half elf graag!), dat Meneer de Uil uit de Fabeltjeskrant stelling neemt in het debat over hoeveel mayonaise ze bij de friet krijgen (meestal te weinig) en dat Pino zich solidair toont met klimaatslachtoffers wereldwijd door voor eens en voor altijd zijn snavel te houden. En anders! Dan gaan ze de A10 blokkeren! Nou veel succes makkers, gaan wij de stad in, schik maken, bier drinken, plezier hebben met wél leuke mensen, plaatjes van James Overlast scoren op de vrijmarkt en allround genieten van het leven.