Hallo kinderen! Vragen jullie je ook wel eens af hoe Sinterklaas die grote zak met cadeaux vol krijgt? Nou, kijk eens naar het bovenstaande filmpje dat gisteravond gemaakt is. Jazeker het is 'm. Het is inkooppiet die gisteravond alvast wat maatpakken insloeg bij hofleverancier Romeyn Tailors in de Utrechtsestraat te Amsterdam. FILMPJE. Inkooppiet en Scooterpiet zijn nog niet gepakt...

Het moge bekend zijn, wij hebben een bovenmatige fixatie op wat reclamepeoples allemaal verzinnen. Regelmatig zien we GeenStijlse teksten en concepten terug in de wereld, en goeie reclameverzinsels jatten we net zo hard terug. Helaas komt dat laatste eigenlijk nooit voor. Maar wat in godsnaam is dit nou weer voor tekst die we vinden op het favoriete -en enige- chocolademelkmerk dat er toe doet, namelijk Chocomel. Dat je karton moet kopen omdat dit de enige manier is om gebruikte bomen te laten vervangen door verse? Dat hoe meer karton je eet, hoe beter dit is voor de co2? Hallo, copywritertjes, denken jullie soms dat het grappig is om dit soort teksten elke dag op de lunchtafel tegen te komen. Kap met dit soort overbodige milieugerelateerde mindfucks! (opklikken voor groter)

Goed, we hebben het rapport gelezen. Dat rapport, gemaakt door een paar krantenmakers en internetoverlopers als Paul Molenaar, waarin bepleit wordt om heffingen op internetverbindingen te eisen om zo de papieren krant te redden. Met kunstmatige maatregelen, voorstellen tot concurrentievervalsing en regelrechte afpersing van internetgebruikers oppert de commissie Brinkman om kranten te beschermen. De journalistenvakbond, en al dat andere tuig is het roerend met de uitkomsten eens. Opeens moet iedereen bloeden om het mismanagement van kranten op te vangen. Stelselmatig misbruik ook van trouwe lezers door onleesbare shit te publiceren die elke aansluiting met de lezer mist. Praktijken die zelfs nu nog gewoon doorgaan. Om alles eens goed samen te vatten, moeten we even terug naar einde van de vorige eeuw...

Journaal weer. Na jaren speuren hebben ze het gevonden. Rekeningrijden werkt. "Het is al jaaaren een groot succes in Singapore". Ja, klopt. In Singapore werkt namelijk ALLES wat de overheid invoert, stelletje lutsers. Best een cool staatje, met serieuze wetten. Laten we eens kijken wat nog meer goed werkt in Singapore: Het toilet doortrekken werkt er heel goed. Wie niet doortrekt, krijgt straf. Spugen op straat doet ook niemand. Graffiti komt er vrijwel niet voor. Wie verf spuit, krijgt stokslagen. Alle godsdiensten leven in Singapore fantastisch samen. Wie kritische of lollige opmerkingen over WELKE godsdienst dan ook maakt, kan rekenen op zeer hoge boetes én een gevangenisstraf. Oplichting komt er minder voor. Wie een onbekende een 'goede vriend noemt' terwijl je 'm niet kent, is strafbaar. Homoseksuelen bestaan niet in Singapore. Poepstampen is illegaal en levert gevangenisstraf op (en die gevangenis ga je niet overleven). Check zomaar wat boetes. Oh, in Singapore letten scholieren altijd heel goed op. En niemand heeft in Singapore een grote mond, want dat levert ook problemen op. Dus stop met die manipulatieve Singapore vs. Nederland zomerreportages. Met stokslagen werkt alles, altijd en overal. Dus ook in Singapore.

Wel godverdedogverja. We werken met z'n allen ook nog wel even een uurtje extra door om de papieren kranten te redden. Vandaag in papieren kranten en niet op internet, dat de Commissie Brinkman, die de ondergang van de krant onderzoekt, een heffing bepleit op internet. Dit om innovatieve projecten bij de krant te financieren. Ofwel, u moet extra belasting betalen zodat die kudtkranten weer nieuwe kansloze projecten kunnen houden. Niet alleen is dit oneerlijk en zwaar belachelijk. De lijst kansloze projecten uit de koker van kranten is eveneens eindeloos. De meeste zijn gelukkig vergeten (tip: bel de internetafdeling van PCM of Wegener eens op) . Maar wat er gaat gebeuren is het volgende: een krant zet standaard uitgerangeerde stinkjournalisten op een 'leuk internetprojectje dat de koppeling tussen krant en internet moet bewerkstelligen'. Deze ongeïnspireerde malloot krijgt een paar miljoen, huurt zestig webbureaus omdat ie zelf uiteindelijk ook maar een achterlijke randdebiel is, en dan is het geld op. Klaar, plof. Trust us, we spreken uit jarenlange ervaring met deze sector. Ons gratis advies: Laat de doden met rust. De krant sterft uit. Mensen willen geen oud nieuws van gisteren. Laat het los. En waar houdt het op? Heffing op stoommachines om kinderarbeid te financieren? Heffing op vliegtuigen om de mega passagiersstoomsector te beschermen? Heffing op aanstekers om de tondeldoosfabrikanten te redden? Belasting op plastic emmers om de ooit bloeiende sector der mandenmakers te helpen? Echt, kap hier toch mee. We hebben GeenStijl toch al. (en ok, nog duizend andere veelbelovende internetdingesen) UPDATE: Ronald Plasterk: Goed plan, maar we gaan het NIET doen.

Mensen, waar gaat dit heen? Al ruim 17 maanden staat het boerderijtje van Anthony Kamerling en Isa Hoes te koop. En dat terwijl de luxe woonboerderij in Zevenhoven van 450m2 en 5.764 m2 grond 'slechts' 1,8M kost. Zou het zijn dat de nood ze tot aan de lippen gestegen is? Want inderdaad, wat doen ze tegenwoordig eigenlijk nog? Volgens het huizenblog Jaap heeft het stel NU de noodhulp van Tim Immers en Froukje de Both van De TV Makelaar ingeroepen. Dit programma schakelt gratis stylisten in om huizen met een 'vlekje' te slijten. Gaat dit helpen? Want de tijden dat iemand tonnen extra betaalde voor een ex-BN-hok zijn definitief voorbij. Sterker nog, de uitgesproken voorkeur voor het stel om alles in de stijl 'Cheap-o-Leukig-Hip' in te richten, lijkt tegen ze te werken. Want wie zit er nou te wachten op de felroze met oranjekleurige kleurcombi's van een ander? De verkoopvideo van de makelaar zelf helpt dan ook niet echt. Volgens de experts gaan alleen al de verfafkrabkosten in de tonnen lopen, en dan heb je nog niks. Eerder zagen we bij een ander woonprogramma al hoe het -bij sommigen bekende- fotografenstel Alex en Maarten Corbijn er niet in slaagden hun kudthuis van 4,7 ton in Amsterdam-Noord te slijten, dit tot grote ergernis van het stel, die beiden heel boos werden op de kopers die niet bestonden. Hoe zal het Isa en Anthony vergaan? Vragen, vragen...

U kent ons, We zijn totaal niet van de tv-aankondigingen, behalve als het onze programma's betreft natuurlijk. Want wil je een tv-programma promoten, dan koop je maar een bannert. Voor Top Gear maken we een uitzondering. Top Gear is namelijk het aller-allerbeste programma ter wereld dat met publiek geld gemaakt wordt. Gratis kijken naar verspilling van Britse belastinggelden kan vanavond vanaf 21.00 uur op BBC 2. Oh en hier nog meer gratis content; zware F1-geluiden ingescand vanaf een LP, uit de jaren 70. UPDATE: Nog een reden om te kijken. De identiteit van The Stig wordt eindelijk onthuld. UPDATE: Het is Shumacher. Vandaar ook dat Top Gear de Ferrari FXX, de leenauto, mocht 'testen' round the track. Of hij is het niet. Was Fleischbaum ooit echt Weesie? Is Pritt ook echt Stift? Precies!

Hup vrouwen, moeders en milfs. Lopen, rennen kopen, de stad in. Toon je liefde, koop spullen. In tegenstelling tot het zwaar commerciële moederdag, is vaderdag een ouderwetse, eeuwenoude traditionele feestdag waarop je dingen voor je manlief moet kopen. Meedoen kan vanaf 199 euro tot onbeperkt. Hier volgen een paar suggesties, wellicht dat commenters nog aanvullingen hebben. We beginnen met een unieke 8-mm tape van Linda Lovelace. Wel NSFW, geen pr0n maar belangwekkend cultuurhistorisch materiaal. Verder sommen we op: Metallica,- AC/DC- en andere vazen, zelfgemaakte plantenbak, een dinges, een nieuwe inrichting, een boek, Ferrarispeelgoed, maar dan echt, dakgootreinigrobot, wekkerradio met iPodaansluiting, Vet nieuwe zitmaaier, een boormachine voor kleine gaatjes. Hele kleine gaatjes. Of een nieuwe Leica M8 White, Een machine die hotdogvormige hamburgers maakt. Of kijk even naar dat bankstel annex pooltafel voor als jullie klein wonen. Ideeën en dingen genoeg. Alles is goed zolang het maar niet uit zo'n lame bouwmarkt komt.

Gevonden op internet! Hierboven een afbeelding van vrijgegeven strategische kaarten van de Amerikaanse overheid. Datum: 1987. Wat het weergeeft lijkt ons vrij duidelijk. Dit is hoe de Sovjets hun invasie om de wereld over te nemen, hadden gepland. Bij Boertange, Emmen, Arnhem, Venlo, Maastricht en Rozendaal de grens over. Dit was een epische tankslag in Duitsland geworden, vandaar ook dat we Seedorf (de basis, niet de negert) hadden. De plek waar hoeren, drugs, en mannen van rond de twintig elkaar vonden. Hierrr staat de rest.

Kijk paarse broeken, zo doe je dat. Ruim 8000 keer is ons Grote GeenStijl Onderzoek der dingen ingevuld. Ok, hier en daar wat non-valide antwoorden, maar toch. Niks geen Maurice de Hond voor nodig, of dure software, of paarse broeken. Deze keer is het allemaal gratis. Zie hieronder een overzicht van de gegevens na grondige analyse. Met jullie suggesties gaan we echt wat doen. Echt, serieus. (afbeelding: het profiel van een Geenstijl-bezoeker)