Dames, GeenStijl is er ook voor jullie! We denken graag mee. Wij weten immers altijd als eerste wat hip is. Welnu, vanaf dit voorjaar tot aan de herfst draagt u minirok als u nog enigszins goed voor de dag wilt komen. Op de katwalks van Milaan tot New York struikel je over de minirokjes. Minirok is hét kledingstuk van 2007. Doen dus! Alleen als u er de benen voor bezit. (Pwrd by Fiona Hering)

Tijd voor de FeauteauF*ck aankondiging! Inkoppertje deze week. Jan-Peter Balkenende is net als wij, gek van auto's. JP's hartje gaat pas kloppen bij 400pk of meer. Die dikke gepanserde BMW 7 met V8 heeft ie eigenlijk helemaal niet nodig, welnee! Ies gewoon lachen zon vet coole pimpbak. In zijn vrije tijd leent Balkenende soms een Ferrari of Bugatti van bevriende rijkerds. Maar wacht. We hebben het wel over JeePee de emPee. Die meneer met die scheiding, baas van kabinet Grijs I, dat strookt dus niet bepaald met V12's Mercedii of zelfs een Opel GT. De vraag aan u is: FeauteauF*ck een voertuig die wat beter bij zijn imago aansluit. Wat voor voertuig dan ook. Waar vindt u dat Balkenende écht in moet rijden? Hoe redden we de coole automerken van het Grijs? Om 00:00 uur gaan de uploadpoorten open!

Er waait een nieuwe wind door Nederland, nog steeds. De Nederlandse Publieke Omroepen, de organisatie die boven Ned 1, 2 en 3 staat, hebben een fundamentalistische christen Hoofd Programmeringen van de publieke zenders gemaakt. Ad de Boer is de machtigste man achter de christelijke schermen. Hij is voorzitter van de anti-abortusclub VBOK, hij is de baas van 93 gereformeerde kerken, als voorzitter van de NGK. Was hij moslim geweest, dan had 'ie de titel Ayatolla gehad. Wij kennen Ad vooral als voormalig directeur van de EO, in de tijd dat hij des zondags niet-christelijken inhuurde om toch live-registraties van kerkelijke evenementen te kunnen doen. Politicus Ad de Boer heeft zeven kinderen, is raadslid namens de ChristenUnie/SGP in Nijkerk.

Ja, ik beken alles. Ik schoot Louis Sévèke dood. Mijn naam is Martinus Hendrikus T. en ik ben lelijk. (achternaam volgt).

De reïncarnatie van Boedhha doet weer van zichzelf spreken. Wellicht kent u BomJan de Boeddha Boy nog. Dat ventje dat negen maanden niet hoefde te eten, in een Nepalese boom leefde en daarna spoorloos verdween. Welnu hij is weer terug en bereidt een nieuwe religieuze goocheltruuk voor. BoemJan goes underground, letterlijk.Hij laat zich levend begraven door zijn volgelingen. De bedoeling is dat hij gaat mediteren diep onder de zoden. Eten heeft hij immers niet nodig en zuurstof is ook maar een hoax. Het gat is al gegraven, we wachten vol spanning af.

Uit de grote stijlloze postzak, mail over die Nederlandse bedelaar in Thailand: "Ik kwam die schooier ook tegen tijdens mijn rondreis door Azië vorig jaar september. Inderdaad zat hij ook bij PanTip Plaza. Hij gaf toen aan helemaal aan de grond te zitten en loog ons voor dat hij om visa redenen het land uit moest en daarom snel poen nodig had... Dat 'snel' valt dus wel mee. Oplichter! (Jasper bedankt)

Niet alleen hebben we nog steeds miljoenen 'arbeidsongeschikten', werkweigeraars en andere typen werklozen, we exporteren onze luiheid tegenwoordig! In Thailand, in een winkelcentrum in Bangkok is al jarenlang een bedelende Nederlander actief tot grote ergernis (MIRROR van het interview) van de Thainezen zelf. Klinkt te erg om waar te zijn, maar het is echt waar. Deze nu nog anonieme Nederlander verdient met dit bord, zes uurtjes op zijn reet zitten en handje ophouden een maandelijks inkomen van 575 euri. Bedenk wel dat het gemiddelde Thaise gezinsinkomen onder de 300 euri per maand ligt. Deze ondernemende Nederlander vangt dus tig keer bovenmodaal en kan van dat geld leven als een vorst in Thailand. Gewoon af en toe even het vliegtuig terug nemen zodat het toeristenvisum geldig blijft. Dit al meer dan DRIE jaar lang. Waarom hij dit doet? "Ik kon in Nederland geen baan vinden" Zolang je geen drugs in je koffer stopt, een van de meest vreedzame volkjes ter wereld, die Thai. Doe eens een assertiviteitstraining en schop die luie vieze allochtoon je land uit ! (eeh, bij nader inzien, kick 'm dan wel naar buurland Cambodja ofzo)

Deze week begint de Autorai weer. Alles wat we al in het buitenland zagen aan vers blik, nu in een paar overzichtelijke hallen, dicht bij huis. Briljant concept! Check de feauteaupagina's met speciale aandacht voor de handzame kleine SUV's van Jeep, de betaalbare MILF-bakken van Suzuki en hier en daar automobielen die we ook in Gran Turismo al kapotspeelden. Het gepeupel mag aanstaande donderdag pas rondlopen, maar voor u alvast de feateaux zonder vetvlekken, spelende kinderen en provinciaaltjes die het beeld vervuilen. Check: pagina 1, pagina 2, pagina 3, pagina 4, pagina 5, pagina 6, pagina 6a, pagina 7 en pagina 8.

In het dagblad Trouw vandaag een stukkie over racegames en verkeersveiligheid. We kennen de drill: Bladieblabla onveilig, gevaarlijk, onderzoekenbla. En uiteindelijk wat politici die hierop gaan reageren. Goed, we willen niet opscheppen maar we zitten bijna net zoveel op de weg (danwel N-ring) in fatsoenlijke bolides als achter de console in exotics. De score dit weekeinde: onder andere Ridgeracer op de PS3 debug en daarna stukkie Autobahn voor het echte gevoel. Dus we hebben hier echt wel iets over te zeggen. Onze bevindingen. Ten eerste, boomklevertjes kunnen en willen geen Xbox360 of PS3 betalen. In het echt ben je ALTIJD 3 tot 600 seconden langzamer, net als Jeremy ook al ontdekte. Auto's met ingebouwde kudostellers voor driften bestaan niet. Je reactiesnelheid neemt drastisch toe als je regelmatig PGR3 speelt, Elke op- en afrit heeft een apex. 250 door snelwegtunnels rijden is in het echt VEEL cooler. De Toyota Prius is in Gran Turismo nog langzamer dan in het echt. Damagemodels zijn in het echt veel realistischer. En dankzij offline training kun je in het echt inderdaad beter overweg in een F1-bolide.

Utrecht Overvecht, leuke buurt met hier en daar wat appartementen van boven de drie ton, bewoond door domme blanken die dachten een buitenkansje te scoren. Maar voor de rest vooral kansenjongeren in Overvecht. Jongeren die het iedereen moeilijk maken, met name de pliesie. Dat is nogal lastig als je de pepperspray even niet kunt vinden en ruzie krijgt met de enige Marokkaan met een lengte van meer dan 1 meter 90. Vervolgens zien we in het FILMPJE alle zo typerende zaken voorbij komen: slappe politie, schreeuwend viswijf, kudtjochies die aan de agenten zitten en uiteindelijk de arrestatie. Als bonus nog een andere arrestatie, ook in Overvecht, ook gefilmd door een relschoppertje. Geef die agenten eens pepperspray!