Het kabinet heeft zojuist een officieel standpunt ingenomen inzake de sexualisering van de samenleving. Het is vanaf NU de bedoeling dat als je gewoon een paar meisjes onder de douche ziet dat je denkt: 'Goh, leuk, meisjes onder de douche, die zijn goed hygienisch bezig!' Stop de seksualisering van de vrouw als object. Of zoiets. Begrepen? Mooi. Dan begint de eerste training de-seksualisering NU!

Twaalfuurtje! We gaan even lekker gamen met onze vaderlandse politici. Check ze gewoon hieronder. Drie actuele flash games om te lachen. Respectievelijk: Geef Rouvoet een Rotschop tot in de zevende ring van de Hel; Shoot Verdonk de Undead en Maak een echte Vent van Mark Rutte. Denk om rsi, reageer u maar fijn af.

Of wij deze feauteau per direct van onze site willen halen. Iemand die geheel toevallig deze daders van de boomkikkermoord kent, belt ons op om vervolgens in ik-vorm zijn onschuld uit te leggen. Dankzij deze meneer ontstond er storm van verontwaardiging over de krankzinnige capriolen die deze natuurliefhebbers uithalen voor hun plaatje. Luister hierrr naar zijn uitleg.

Tjongejonge, Nederland wordt steeds kleinburgerlijker. Zo ontzettend kleinburgerlijk dat nu zelfs de christelijken aan de beurt zijn. We schakelen rechtstreeks over naar Zutphen, waar Rutger en Twan verslag doen van een keiharde rel in de buurt rondom de vestiging van het Leger des Heils. De buurt is namelijk boos want het gospelkoor zingt veel te hard. Dat er vroeger een drumband zat, dat doet er niet toe, dat gospelkoor moet weg, uitwijken en oprotten. Voorgoed. Het onderzoek van Rutger spitste zich toe op de achterliggende emoties van de wijkbewoners en de judeo-christelijke samenleving als geheel. Tot slot deelde hij samen met een paar wijkbewoners een stuk bewustwordingsproces (lees: hij tergde ze tot op het bot) FILMPJE!

Weirde Japshit deeltje VXX omdat we weten dat GeenStijl groot is binnen de universitaire wereld. Deze belangwekkende wetenschappelijke doorbraak is ontwikkeld door professor Masayuki Sumida van de Hiroshima University Hij zegt dat ie deze kikkert zelfbedacht doorzichtig heeft gemaakt. Je ziet alle organen, eitjes en bloedbanen liggen. Ies handig, alleen geen flauw idee waarvoor. Het is de eerste doorkijkkikker ter wereld, tot nu toe kwamen er vooral lichtgevende beesten uit Hiroshima. (Check hier de gratis wallpaper, at your service)

Historisch. Als een boer met kiespijn, hoofdpijn, balpijn en fantoompijn heeft de NOS vandaag min of meer een rectificatie gepleegd. De multimiljonair Chris Thunnessen (Metterwoon Vastgoed) had geen zin in de papieren tijgers van de Raad voor de Journalistiek en was van plan de NOS gewoon kapot te krijgen voor de rechtbank. Want het journaal beweerde dat er hardcore criminelen op een feestje van Thunnessen rondliepen, terwijl dat helemaal niet zo was. Een feestje waar NOS-personeel de beelden voor een gage van 100.000 euri bijeengeschnabbeld had. De rectificatie is trouwens weer een mooi staaltje eromheenlullen. Niet hunnie waren slecht, wij als kijker hebben het NOS Journaal verkeerd begrepen. Zeg gewoon dat je fout zat, klaar. Check de schuddendecambeelden van de rectificatie hierrr.

De Nederlandse pers pakte enorm uit met de gezinspreek die Balkenende gisteravond hield voor de internationale gemeenschap. JP is momenteel immers in New York voor de jaarlijkse VN-bijeenkomst. En terwijl de echte wereldleiders gezellig met elkaar aan het afpilsen waren, mocht Balkenende spreken op een *kuch* belangwekkende bijeenkomst (speech staat hierrr). Een een of ander forum waar hij spreker was naast toppertjes als President Bharrat Jagdeo van Guyana, president Bingu Wa Mutharika van Malawi en Stjepan Mesic uit Kroatie. En dat lezen we weer niet in de vaderlandse media. Niet alleen snapt driekwart van de wereld helemaal niets van dat Hollandsche gezinsleven met twee kinderen en slechts één vrouw, NERGENS TER WERELD is de belangwekkende speech opgepikt. We nemen bijvoorbeeld Google News er evenbij, dat wereldwijde nieuwsbronnen indexeert. Nauwelijks nakkes nada noppes. Maar gelukkig, volgens de Wall Street Journal is Jan-Peter internationaal aan het doorbreken als gedachtelezer voor het Nederlandse volk...

Voorpagina Telegraaf 25 september 2007: Chocolademelk uit je zuigende Senseo. Gezien en Duidelijk? Gaan we nu een paar jaar terug in de tijd. Naar het Fok!-forum 17 december 2005: Warme chocomel patties voor senseo. Bestaan deze? Zou echt geweldige uitvinding zijn voor mensen met een Senseo thuis die liever chocomel drinken dan koffie. Als het niet bestaat ga ik er patent op aanvragen. Als ze wel bestaan, waar kan ik ze kopen? Nee, beste Fokkert, ze bestonden niet, maar dankzij jou, sinds vandaag wel. Blijkt dat Paarse broeken (tm GeenStijl, misbruik van deze term wordt bestraft) gewoon de hele dag lopen te F5-en en vervolgens uw goede ideeën gaan vermarketen. Is dat erg? Nee, dat is goed. Graag hieronder al uw uitvindingen droppen.

Talk to the hand baby. De Iraanse president Ahmadinejad speechte gisteravond aan het begin van zijn grote Amerikareis op de Colombia University in New York. Hij vertelde dat ze in Iran geen heaumeaux en geen kernwapens hebben. Vandaag druk dagje voor de boeg. Hij doet namelijk aan de internationale competitie 'Bush zo Creatief Mogelijk Uitschelden' in het VN-hoofdkwartier te NY. Het is namelijk de enige plaats waar de Axis of Evil in een forum zitten met Bush. Vorig jaar was het Chavez die Bush 'de duivel' noemde, het is afwachten wat Mahmoud er van bakt. Iran is volgens hem namelijk een ideaal land en Bush is een oorlogszuchtig persoontje. Nou niet zeuren. Alsof die Amerikanen van die gezellige mensen zijn.

Stel, als onbekend anoniem maar zuinig ict-bedrijf wil je jezelf eindelijk eens goed in de markt zetten, maar een professionele GeenStijl CovertMarketingOperation is net even wat te duur. Dan verzin je toch zelf wat? Dat is nou precies wat Ciber deed, een ICT-klup die vooral onder de rivieren en op de NYSE actief is. Vanochtend veroorzaakte de directeur, samen met zijn marketingmedewerkers een file van in totaal bijna 30 kilometer op de A2 tusen Utrecht en Den Bosch. File in BEIDE richtingen door een ludieke actie waarbij de it-ers koffie uitdeelden op de snelweg. Ze verlengden de 'gewone' file en veroorzaakten eveneens een kijkersfile van 6 kilometer in tegengestelde richting. Dat is niet alleen heel dom maar ook heel erg strafbaar (Wegenverkeerswet artikel 5). De koffieuitdelers wisten arrestatie door de KLPD ternauwernood te voorkomen door snel weg te rijden toen de boel uit de hand liep. As we speak zijn ze op weg naar headquarters en gaan nu koffie uitdelen op scholen. Nou geen koffie aan kleine kinderen geven hé! Update: Volgens het KLPD was de 'fileaangroei' als gevolg van de actie 11 kilometer richting Utrecht en 7 kilometer in zuidelijke richting, als gevolg van lekkere blonde dames in een gepimpte chevy.