Wat de SP doet, moeten wij ook kunnen dacht de pr-afdeling van de VVD. En ze presenteerden vandaag een net-niet flashspelletje waarmee de winnaar zelfs een echte TomTom kan winnen. Lekker achterover hangen en laat die virale werking zijn werk maar doen. Zo gezegd zo gedaan, de landelijke media schreef over een flikkers brutaal spelletje waarmee je moet voorkomen dat Wouter Bos de schatkist leegrooft. Ofzoziets. Want na drie seconden waren wij er vanochtend al klaar mee. Maar nu gaat het toch weer leuk worden. Met behulp van DIT FORMULIERTJE (let niet op de lay, die zuigt) kan je namelijk zelf je hoogste score invullen, ofwel de VVD-game is zo lek als een mandje. Gewoon naam, email en hoogste score invullen, meer niet. Check daarna de 'score' in het vvd-flashspelletje, of klik op de banner op de frontpage om naar de game te gaan. Veel succes met winnen. (thx to Codeman voor de tip) Update: Bedankt allemaal. Wegens werkzaamheden kaputt.

GeenStijl gaat uw dag redden. Speciaal voor kantoorwerkers en beeldschermhelden is de nu volgende mededeling. Dusss, lunch op en begint u al een beetje weg te dommelen? Da's goed! Want op internet vonden we een superhandige tip. Doe ook de koffiereboot. Dat gaat als volgt: drink een sterke bak koffie en ga direct daarna 15 minuten lang de binnenkant van je ogen bestuderen. Maak jezelf na 15 minuten wakker en hoppa, je brain is gereset. Vervolgens check je DIT filmpje en je kan er weer fris tegenaan. Hoe dat kan? De koffiecaffeine doet er ongeveer een kwartier over om je hersens te bereiken en de boel te activeren. Is allemaal wetenschappelijk bewezen. Langer slapen heeft geen zin want daar word je sloom van. Vrijwilligers gezocht die verslag kunnen doen van dit principe. Sterkte!

GeenStijl is er voor iedereen, dus ook voor milieufreaks. Een Britse universiteit deed onderzoek naar de schoonste auto's die er verkrijgbaar zijn. Opmerkelijk lijstje want op nummer één staat best een kek autootje en de Toyota Prius eindigde onderaan. Want volgens de nieuwe meetmethode die de universiteit van Cardiff ontwikkelde (onder leiding van een Nederlander, dus goed) is de nieuwe Mini Diesel bijvoorbeeld zuiniger, sneller, beter en schoner dan een Prius. We hopen dat u bij de aanschaf van een nieuwe auto deze lijst er bijpakt, des te makkelijker bent u van de weg te drukken. De twaalf schoonste auto's die in Nederland staan hieronder.

Verkeersborden zijn om het verkeer te regelen. Drugsverkeer is ook verkeer, dus daarom heeft deze speciale groep verkeersdeelnemers hun eigen verkeersbord. Een bord dat de weg wijst naar een koffieshop. Bedacht door de wethouder van Terneuzen om al die duizenden toeristen een handje te helpen. Goh, hoeveel mensen zouden dagelijks op zoek zijn naar de supermarkt, of de lunchroom, of amateurhoertje, of een tweedehands televisie? Deze mensen hebben ook geen eigen verkeersbord en dat is discriminasie! Rutger en cameraman Twan togen naar Terneuzen om eens uit te zoeken hoe dat nou zit. Ze vonden de hoofdveranwoordelijke en ze spraken met coffeeshopbezoekers. Nee, de hele dag door blowen, kan echt geen kwaad. Merk je echt niets van is juist gezellig... FILMPJE

Aj, onze war correspondent Harald Doornbos dreigt Iran te worden uitgezet. Hij heeft het aan de stok met een 'Nederlandse nationalistische Iraniër' die de oorlogscorrespondent als ongewenste vreemdeling wil melden bij het Iraanse regime. Reza Atlaschi uit Rotterdam, een politiekcorrect multiculti element van de eerste orde is het niet eens met de verslaggeving van Doornbos over zijn ex-moederland: 'Hoe durf je zo over mijn land te schrijven,' aldus Reza. In de eerste instantie reageerde de 40-jarige consultant anoniem onder de naam 'Nederanier' maar hij was eenvoudig te achterhalen. Check het verslag van Doornbos waarin hij Reza voorgoed afserveert:"als een artikeltje op dit blog je niet zint, dan moet je niet gaan dreigen om mij aan te geven bij de Iraanse overheid in een poging om me ongewenst verklaart te krijgen in Iran. Dat overschrijdt niet alleen een grens, dat is simpelweg ranzig verradersgedrag." Lees ook zeker even de comments die Reza achterlaat. Overdag een voorbeeldige multikultipik, 's avonds achter de computer een revolutionare radicale Iraniër die het westen kapot wil krijgen. Krijg de pip, Reza. Laat Doornbos zijn karwei afmaken!

De financiële beschouwingen zijn begonnen. Dat betekent dat de Tweede Kamer en de regering samen de begroting voor volgend jaar doorspreken. Dit jaar is de buit is al binnen. Er zal niets veranderen, het blijft gelul in de marge. De vraag is volgend jaar niet wát u gaat betalen, maar hoeveel meer er is nodig om de geldzucht van Wouter Bos (PvdA) te voldoen. Het enige wat we nu kunnen doen is meegenieten met de blijdschap van onze gewaardeerde Minister van Financiën. (feauteau: Wouter Bos geniet van een tien euri biljet dat hij ontving toen iemand een paar liter benzine tankte)

Zeg maar dag met je handje. Dat meisje in het midden is dus Katja Schuurman nieuwe stijl. (Check de fapsite Indymedia om te weten hoe ze er vroeger uit zag) Mevrouw is immers alweer een tijdje getrouwd dus die wulpse krullen zijn nu vervangen door stijl melkboerenhondenhaar. Waarom? Nou gewoon, dat doet ze voor haar mannetje, die een film is gaan regisseren met haar in de hoofdrol. Katja mag geen make-up meer dragen, geen neuqhaar en ze is kilo's aangekomen. "Voor de film hoor", maar natuurlijk meissie... Einde van een tijdperk.

Mag je met gewoon speelgoed op de openbare weg rijden? Ja dat mag! Zie hier de snelste en dodelijkste manier om de files te lijf te gaan. Deze kart is volgens het nummerbord gewoon goedgekeurd voor gebruik de openbare weg, zo ontdekte autoblog. Met je kont twee centimeter boven het wegdek, je gebit op bumperhoogte. Helemaal legaal. Om je alvast lekker te maken wat beelden: Karten op het circuit gaat zo en Kartvader doet het zo op de openbare weg.

In Alkmaar bestaan geen raamambtenaren en ook politieagenten zijn er zo goed en ijverig bezig dat ze helemaal geen tijd hebben om uit hun raam te kijken. Dan is het ook niet vreemd dat er exact en precies tussen het gemeentehuis en het politiekantoor een lijk al minimaal drie maanden lang liep weg te rotten. De man heeft maandenlang in het ruim van zijn schip gelegen. Op 18 juni 2007 is hij voor het laatst gezien. Maar waarom zagen de ambtenaren hem nou niet? Te druk met het schrijven van beleidsplannen, rapportages en resultaatverslagen over het terugdringen van de vereenzaming in Alkmaar natuurlijk. En de politie van Alkmaar is de komende dagen te vinden op deze locaties, voorzien van radardetector en bonnenboekje, dat dan weer wel...

Laat je niets wijs maken over het cokegebruik in onze mooie vissersdorpen. Dat het eigenlijk best meevalt. Want het valt niet mee. Sinds die anonieme visser ooit per ongeluk een baal van dat witte poeder in zijn netten kreeg is er veel veranderd. We hebben geen enkel bewijs, maar we weten gewoon zeker dat er door dit keurige visservolkje meer cocaïne het land binnengesmokkeld wordt dan goed voor ze is. Volgens het Noordhollands dagblad, dat vandaag een special heeft over wintersport in Volendam, zijn nu ook 12-jarige dorpelingen massaal over op cocaïne. Het is volgens de politie niet eens raar dat pre-puberale ventjes openlijk coke snuiven op de kermis. Goed, er is wel een vereniging van bezorgde moeders die wat probeert te doen aan de stuiterende kids (check de adverteerders op hun site). Maar echt helpen doet het niet zolang manlief de lokale marktprijzen drukt met zijn privéhandel. "Er zitten hier jongens van veertien, vijftien jaar die verslaafd zijn. Dus die gebruiken al een paar jaar. Ik ken zelfs dealertjes van 12 jaar'', aldus een Volendamse hulpverleenster. Welnu beste cokedealende vissers, wat zei die God waar jullie zo dol op zijn, ook alweer? Wat een mens zaait, zal hij ook oogsten. Doorgesnoven kudtkindertjes met chronische loopneuzen is jullie oogst. Is toch lache!