TITEL: FITNA. Begint met FADE IN. Scene: RUSTIGE KAMER IN GEBOUW TWEEDE KAMER. WILDERS OP EEN STOEL, KIJKT RECHT IN DE CAMERA [autocue] WILDERS: Beste Mensen. Ik wil u iets bekennen. De afgelopen maanden heb ik niet gewerkt aan een film. Ik hoefde niets te doen; U heeft 'm gemaakt! Toegegeven, een paar maanden geleden overwoog ik nog om een aanklacht te maken tegen de islam. Maar toen dat plan uitlekte, besloot ik dat niet meer te doen. Geen film zou immers meer kunnen voldoen aan de hoge verwachtingen. Wel liet ik in de media 'het idee' van de film voortleven. En wat zagen we? Woede, boosheid, verontwaardiging. Over een film die er nog niet eens was! De Islam zou beledigd worden, de vrijheid van meningsuiting misbruikt! De Nederlandse werkgeversorganisatie riep mij op om de film niet uit te brengen. Bedrijven in het buitenland zouden namelijk schade ondervinden. Tenslotte riep de premier mij op om 'mijn verantwoordelijkheid' te nemen. Hij vreesde voor aanslagen en rellen in het buitenland.

Het CDA, de VVD en de ChristenUnie willen per direct een kraakverbod en hebben Hirsch Ballin van Justitie gevraagd om dit snelsnel mogelijk te maken. Dat er nu toch heel misschien eindelijk eens een einde aan de gedoogde diefstal gaat komen, is uiteraard de schuld van de krakers zelf. Afgelopen week nog vertelde een 'kraakwoordvoerster' dat lieden die anti-kraak wonen, voortaan met knuppels en geweld uit het pand gezet worden, omdat ze 'in dienst van het kapitaal staan'. De afgelopen week wandelden er doodleuk met knuppels gewapende krakers, voorzien van bivakmutsen door Amsterdam. Dat is georganiseerde misdaad met ingebouwde terreur, maar tot nu toe heeft de Amsterdamse politie -afgaande op hun persberichten- nog geen enkele kraakcrimineel vastgezet. De plotselinge golf van geweld door krakers krijgt de morele steun van de linkse partijen in Amsterdam en andere steden. Want we moeten niet zo klagen over bivakmutsen, inbraken, ongewassen rasta Italianen, krakershonden en wildpoepende stinkerds. Dat geeft volgens een Utrechtse GroenLinkert juist extra diversiteit aan de stad.

Gefeliciteerd, u hebt altijd gelijk. Gisteravond namelijk, was de finale van Idols. Wij plaatsten een poll. Het verhaal is bekend, ene Nikki won met 62 procent van de stemmen. Nu zal Idols zelf ons aan de bolle reedt roesten, het ging ons om de poll op GeenStijl. Want nadat u eerder als perfect de verkiezingsuitslag voorspelde, was het tijd om te kijken of de magie er nog in zat. Welnu check de poll. Met een whopping 64,4 procent koos u voor Nikki. Een verschil van slechts 2,4 procentpunt. Dat is goed genoeg voor ons. En beter dan die apen die de beurskoersen voorspellen. Bedankt, experiment grandioos geslaagd. Tijd om ons te beraden op nieuwe stappen. Wat dacht u van de AEX, Lotto, voetbaluitslagen, blikseminslagen en het voorspellen van rampen. We starten de nieuwe business simpel, namelijk met het winnende eindcijfer van de staatsloterij. More to come...

Hillary is bang. Doodsbang dat ze straks toch niet onze president zal mogen worden (en de president van Amerika). Want zoals u al in talloze polls over dit onderwerp aangaf, zal Obama toch winnen. Als politicus rest dan nog maar één manier. Als niemand wil doen wat jij in je kansloze wijsheid wel wil. Als iedereen je een beetje voor paal zet en neerzet als een gekkie, dan kun je niets anders dan angst zaaien. Beproefde methode, verfijnd door George Bush, gisteren en eergisteren nog toegepast door Balkenende cs. Want het zaaien van angst voorkomt discussie en staat helder denkwerk in de weg. Zie hier het spotje van Hillary. Met slapende kinderen, naderend onheil en een telefoontje naar het Witte Huis. En in deze toespraak maakt ze Obama verbaal nog even af. Geeft niets, aanpakken die hap. Obama is ook maar gewoon een lul met vingers uiteindelijk.

Ah, dat is jammer. Vandaag zal Rutger het Oostenrijkse Tirol verlaten om er nooit van zijn hele leven meer terug te komen, zo zei hij althans. Beetje raar, want volgens ons had hij het er, samen met die voice-over, prima naar zijn zin. De wonderjongen won zowaar een heuse slalomwedstrijd, hij zoende met grannies en zag meer bungeltieten dan wij ooit zullen voelen. Die zeven dagen tussen het gewone volk (jullie dus) heeft onze aardige, innemende, vriendelijke, charmante presentator veranderd. Misschien wel voorgoed. Rutger jongen, nogmaals van harte gefeliciteerd met je slalomoverwinning! De beste reportage die ooit gedraaid werd in Mayrhofen sinds de uitvinding van de dv-cam vindt u HIERRR.

KPN topman Ad Scheepbouwer zegt waar het op staat. Nederland is een land voor laagopgeleiden. Iedereen die wél wat kan, trekt namelijk weg om elders in de wereld a) goedkoper te wonen b) minder belasting te betalen c) beter betaald te worden d) meer te doen met zijn/haar talenten. "Nederland is een land zonder plan," aldus Scheepbouwer. En wat hier achterblijft is het b-echelon. Ondertussen maken we het andere laagopgeleiden (lees: Polen en Balkanmensen) zo makkelijk mogelijk. Verder haal je tegenwoordig alleen nog maar de middelbare school als je goedverdoemme wel genoeg toneelvoorstellingen hebt bezocht en minstens drie bejaarden de reet hebt gewassen. Middelmaat is ingebakken, en dan hebben we het nog niet eens over sites als GeenStijl, van die pubers die vooral graag dit soort plaatjes tonen en alleen historisch besef tonen als een obscuur porno- blaadje dreigt te verdwijnen. Aan de andere kant, weet KPN als geen ander haar doelgroep aan te spreken, belachelijk te maken en uit te buiten. ReSpEKT Ad!

Meki, bekend van MEKI HOLDING PRODUCTIONS is weer mobiel. Jawel, begin dit jaar werd zijn Ford Escort gestolen, voor een ramkraak gebruikt en in de fik gestoken, waarover GeenStijl berichtte en de 'politie' een opsporingsbericht plaatste. Talloze mailtjes kregen we de afgelopen maand, hoe het nou toch met Meki is afgelopen. Welnu, de verzekering weigerde uit te keren, maar dankzij wat weekeind- en avonddiensten was die 1.7D Opel Astra met getunde achterlichten zo bij elkaar gewerkt. Gefeliciflopstaart, prima auto voor een jongeman van 19 jaar.

Het is vandaag dus 29 februari 2008. Vandaag bestaat niet en is een foutje omdat ze vroeger niet goed konden tellen. Wat je ook doet, het is zinloos. Een schrikkeldag is zo bijzonder dat 'ie GeenStijl haalt en volgens blogologen is dat zo'n beetje het hoogst haalbare. Wisten jullie dat ieder jaar waarvan het jaartal deelbaar is door vier is een schrikkeljaar is? De extra schrikkeldag is ingevoerd omdat een jaar niet exact 365 dagen telt. De tijd die de aarde nodig heeft om een keer rond de zon te draaien is 365 dagen, 5 uur, 48 minuten en 45,1875 seconden. Als we ons daar niets van zouden aantrekken, zouden we na vier jaar bijna een dag tekortkomen. Oud en nieuw zou dan bijvoorbeeld een dag te vroeg worden gevierd. Op langere termijn zouden ook de seizoenen ten opzichte van het kalenderjaar gaan verschuiven. De huidige kalenderberekening is ingevoerd door Paus Gregorius XIII in 1582. Hij bepaalde dat er voortaan 97 schrikkeljaren in iedere periode van 400 jaar zijn. YEAH LEAPDAY!

Goed voorbeeld doet goed volgen. Vandaar dat we graag uw aandacht vestigen op dit filmpje. Meneer de Dumpert-uploader is de telefonische verkopersspam van gasbedrijven, verzekeringen en al die andere bedrijven gewoon helemaal zat en dient de bellende mevrouw van de enige juiste repliek. Iets met control+a en DEL en opslaan. Inderdaad, dat er nog maar veel van dergelijke instructiefilmpjes mogen volgen. Weten hoe telemarketeers te werk gaan? Hierrr leest u meer over zogenaamde belscripts. En hierr heb je het nog altijd uitstekend werkende ANTI telemarketingscript uit 1994. Wel interesse in telefonische spam? Drop hieronder uw 06-nummer! U kunt trouwens ook gewoon een telefoonnummer bij infofilter invullen, dan krijg u nooit meer spam (schijnt).

Nu je zin? Joran van der Sloot heeft zichzelf laten opnemen in een psychiatrische inrichting ergens in Nederland. Zijn familie ontkent dit logischerwijs in alle toonaarden, want straks staan er meer gekken vóór de poort dan er achter. Eigenlijk heeft het nog lang geduurd. Want als je een vader hebt die je laat zwijgen, je maandenlang stomme rondjes rijdt in een Range Rover en vervolgens alle Nederlandse én Amerikaanse media op je afkrijgt, kan dat best ervaren worden als 'enige druk'. Ofwel, Joran is geflipt, koekoe. Knettergek coño piep toet gestoord en aan de medicijnen, zo meldt zijn Arubaanse krant Bon Dia. Heeft meneer zich uiteindelijk toch aan zijn belofte gehouden. Joran heeft Nederland verlaten en woont nu in La La Land. Zoek je nog wat te lezen Joran? De door ons zeer gewaardeerde Karin Spaink schijnt een enorme aanrader te zijn...