20 euro voor een kratje nu

Ja hoor. Het staat er echt. 19,98 voor een kratje Freddies bij de Appie. TWINTIG EURO! Geen wonder dat Heineken miljardenwinsten maakt. Teringjantje, nog maar een paar jaar geleden waren de kratjes opdrinkbier 7,50 & deden we er zes in het karretje, net zo makkelijk. Was je weer klaar voor een maand. Volgens CBS-cijfers (niet heel betrouwbaar) is bier in een jaar tijd 10 procent duurder geworden. En het einde van de prijsverhogingen is nog niet in zicht. DOE ER WAT AAN, DEN HAAG! Het is vijf voor twaalf. How about PRIJSPLAFONDS, BTW-VERLAGINGS, SUBSIDIEBIER en BIERBANKEN voor de allerarmsten. Gegarandeerd WINST bij PS2023. Kom maar door met die politieke proefballonnetjes!

Jammer

Ook weer uitgezocht. De curieuze wolk boven Turkije die verantwoordelijk zou zijn voor de verwoestende aardbeving en een tsunami van BN-ers in een belpanel is niet gemaakt door HAARP (wiki, dus niet heel betrouwbaar) in Alaska. Boven de Turkse stad Bursa verscheen in januari een gigantisch vagineusvormig "object" in het zwerk dat volgens mafwappen Turkije aangevallen zou hebben. Maar het is nu gefektsjekt, en het is ONWAAR. Wolk was gewoon een lenticulaire wolk, en Antiochië is gewoon - en voor de zoveelste keer - getroffen door tectonisch gedoe met Arabische Platen die tegen Anatolische Platen schuiven. Niks aan de hand, doorlopen mensen.

Nederland ontloopt recessie, economie groeide in Q4

We hebben een asielcrisis, een wooncrisis, een energiecrisis, een bouwcrisis, een stikstofcrisis, een visserijcrisis, een brandstofcrisis, een vertrouwenscrisis, een gendercrisis, een inflatiecrisis en een gigantische koopkrachtcrisis. Maar desalniettemin gaat het GEWELDIG GOED met Nederland! Aldus het Centraal Bureau der Statistiek, zeg maar een soort van Staatsomroep, maar dan voor Cijfertjes. Als CBS-bobo Peter Hein van Mulligen nu niet wordt uitgenodigd voor de Koningsdaglunch eten wij onze schoen op!

FNV wil herstelbetalings van naar Bali reizend D66-volk!

Ooit waren we een trotse hardwerkende natie. We legden omringdijken aan met de bats en blote hand, we gooiden hompen sippige zeeklei op een dikke hoop en noemden dat wierden en terpen zodat we konden wonen. we groeven kanalen van Amsterdam tot Den Helder, we steelden met ieder dijkje in Zeeland een stukje zee van de zee en maakten daar Zeeland van, we buffelden granietblokken met de hand tot de Afsluitdijk een feit was, we stonden met de poten in de modder en met spades in de Zuiderzee tot we Flevoland hadden, en daarna maakten we de Deltawerken. Wij Nederlanders kunnen echt dingen. Maar een paar koffers in een vliegtuig duwen omdat Rob Jetten, Sander Schimmelpenninck, Georgina Verbaan, Katja Herbers en Hannah Prins cum suis weer eens met den vliegmasjien naar het buitenland moeten voor een Instagram-postje, dat is echt een tsunami te ver. Bagagesjouwers op Schiphol willen nu extra LALALA-geld voor bagagesjouwen, en de FNV (vakbond) bereidt een MASSACLAIMZAAK voor. Kak, daar gaat uw Prijsvrij-verkansie voor weinig tijd & dagen van goud voor de letselschade-advocaatjes. Dat wordt kamperen bij de boer dit jaar, D66!

Banen banen banen

A: Diversity Officer bij een universiteit
B: Gender Equality Advisor in Brussel
C: Senior Toiletdeuren Pictocrammen in de Stopera
D: Sensitivity Reader bij de uitgeverij van Pim Lammers
E: Op televee reclame maken voor pensioenpotjes en in je Volkskrant-column Ons Pensioenstelsel helemaal kapotschrijven
F: Huisjesmelken en F1-races organiseren
G: De A12 klimaatblokkeren en 44 x per jaar naar Amerika vliegen
H: Leraar Nederlands/Geschiedenis op een school in Amsterdam-West
I: Ruignek en boorplatforms roestvrij maken

En de automobilist mag betalen!

U kunt dat verdwaalde ballonnetje van GroenLinks/PvdA over gratis openbaar vervoer voor Arme Mensen meteen weer vergeten. Het is immers verkiezingstijd, en dan gaan ze in Den Haag VAN ALLES ROEPTOETEREN voor een rood rondje in het stemhokje. Beter geven we die arme Habtamu de Hoop van de Pvda wat solide reisadviezen. Want wil Habtamu om 09:00 uur op zijn werk in Den Haag zijn, dan moet-ie de wekker op 03:45 uur zetten. Kijk maar wat een wereldreis!

Ga toch fietsen Habtamu. Goed voor het milieu, en je komt nog eens buiten ook! Maar ook dat is geen optie, want het fietspad over de Afsluitdijk is DICHT, en gaat pas in 2026 weer open. Okee, er is wel een fietsbus, maar die rijdt in de winter amper. Iemand nog handige reistips voor Habtamu? En dan niet roepen: Yo De Hoop, ga lekker in Den Haag wonen. Het is belangrijk dat de Stem van Wommels De Provincie gehoord wordt in de Randstad.

GeenStijl Fashion

Gevonden in de bak INTERNATIONALE HIGHLIGHTS in ANP Photo. Deze plaat van een modeshow aan de andere kant van de plas. En aangezien alles steeds maar weer deze kant op waait, willen we u toch even voorbereiden op het modebeeld van de toekomst. TOPSHOTS - FASHION - US - NYFW A model gets ready ahead of the Collina Strada show during New York Fashion Week (NYFW) in New York on February 10, 2023. Vergeet die beige unisex ANWB-jassen, identificeer u alvast maar als hond, varken, elfjeskat van kleur, toekan, mummiehond of Jim Carrey-masker. Gekkenhuis!

Niks preventief fouilleren

Amsterdam stinkt. Is het niet naar huisvuil, hypocrisie en huisjesmelken dan is het wel naar woonbootbewoners met GroenLinks-posters op de patrijspoorten die geverfd tuinhout in hun houtkachel gooien. Ook heel vervelend: de constante giftige fijnstofwietwalm in de binnenring de gehele dag. Wandel het Centraal Station uit, en u wordt gecarpetbombed met een nietsontziend geurbombardement van SOFTDRUGSSTOOK. Uit geheel Europa komt het millennial-tuigh naar Amsterdam omdat ze hier ongebreideld drugs mogen gebruiken. Maar gelukkig gaat Amsterdam vanaf HALF MEI WEER GEWOON NAAR TULPEN RUIKEN, want dan is blowen in de binnenstad verboten. De handhaving van het blowverbod is in handen van al die agenten en boa's die niet mochten preventief fouilleren op AK-47's en Machetetes. Dus dat komt helemaal goed. Hoera hoor Halsema. Die Tweede Termijn als Burgemeester zit helemaal geramd!

Warme Truiendag = Rob Jettens HIMARS op Kremlin

Illustratieve animatie van vorig jaar over de Duitse gasmarkt. In een jaar tijd en in 1 minuut wordt gasleverancier Rusland door DE buiten de deur gewerkt en een deel van de taart weggegeven aan NEDERLAND! Op een gegeven moment zelfs 36%! Allemaal van dat heerlijke Groningse gas, dat we zelf lekker hadden kunnen opstoken, maar dat voor veel geld naar Duitsland ging. Energieminister Rob Jetten werd er zooo rijk van dat hij een chique baardje liet staan. Na Duitsland is nu ook Nederland compleet van Rusland af (nou ja, bijna dan), en om dat te vieren is het vandaag ook nog eens Warme TruienDag, de definitieve nekslag voor Vladimir de Verschrikkelijke. Nu niet denken dat de Groningers die deze zware offers brachten zijn beloond met een Militaire Willemsorde of een kek Verzetskruis, welnee, die krijgen gewoon een nieuwe rechtszaak aan hun broek. Leve de EU!

A: Bitterballen Pizza Hawaii
B: Kratje Amstel voor 16,95
C: De T-shirts van Peter Kwint
D: Extra OZB voor GroenLinksers met een AirBnB
E: Het WEF-tasje van Mark Rutte
F: De nieuwe Mart Hoogkamer
G: Vuistneuken met de rechterhand
H: Alleenstaande bejaarden in GroteMensen-huizen
I: Anders namelijk....