In Eindhoven is het laatste woord nog lááng niet gezegd over de redelijk onfatsoenlijke en tikkie ordinaire film New Kids. Na het übergeestige LOL-betoog van burgemeester Van Gijzel ('De fiets die het dichtste bij de bioscoop staat, gaat er gegarandeerd aan mensuhhh!!!') die zijn keutel overigens direct weer introk, is het vanavond de beurt aan de rest van de stad. Zowel jongerenwerkers als een lokaal GroenLinks-gekkie zullen het woord voeren over de kwalijke invloed van de rolprent op onze jeugd. Tot zover geen vuiltje aan de lucht want we weten allemaal dat een geitenwollensok nooit zal zeuren over een film zolang er geen gelovigen onnodig in gekwetst worden. Maar nu komt het. Ook Bas van Stokkum, de altijd hilarische academische lamlul en fulltime fatsoensmoralist omdat het zo hoort zal ook aanwezig zijn. En dat maakt dit event tot een instant agendatip. Lachen verzekerd. Oh ja Bas. Hopelijk weet je wel wat er in het weekend zoal voor leuke dingen gebeuren in dat zaaltje (mirror) waar jij vanavond staat te kleppen? Zeg 'es, Bas van Stokkom, mag dat zomaar?

Hoi allemaal. In dit eerste hoorcollege gaan we het hebben over de sociolinguïstiek. De sociolinguïstiek bestudeert het verband tussen taal en een sociale groep. Een spreker behoort tot verschillende sociale groepen. Binnen de sociolinguïstiek zijn sociale klasse, sociale netwerken en subculturen, leeftijd en geslacht de voornaamste. Het doel van de sociolinguïstiek is een inzicht te krijgen in taalkundige en sociale factoren die de variatie in taalgebruik binnen een taalgemeenschap bepalen. Sociolinguïstische studies worden ook gevoerd om een inzicht te krijgen in processen van taalverandering. Sociale netwerken, subculturen en etnische groepen beïnvloeden taalvariatie en zijn dus een studieobject van de sociolinguïstiek. Leden van een groep passen hun taalgedrag, al dan niet bewust, aan elkaar aan. De kernleden doen dat het meest. Dit fenomeen kreeg de naam norm enforcement mechanism. In netwerken van tieners en adolescenten (bvb. schoolvrienden) is dit mechanisme heel sterk aanwezig. PRAKTIJKVOORBEELD. Dat was het voor vandaag. Morgen overhoring.

Komen we nu met een stukje web 2.0 zoals het ooit door Vincent Everts bedoeld is. Anoniem los gaan op uw (ex) werkgever en anderen waarschuwen voor alle ellende die hun na een eventueel succesvolle sollicitatie te wachten staat, dankzij Companyrating.nl kan het! Dit initiatiefje gaat nog eens heel groot / snel verboden worden, want de carrièretijgers van Intermediair, Inoverheid, Nationale Vacaturebank en soortgelijke HBO soosjes hebben dit keer wel ècht iets intuïtiefs uit de grond gestampt. Klik klik klik en TADAA! Werken bij Wegener (De Pers, Gelderlander,) zuigt apeballen: "Helaas laat Wegener zich niet leiden door behoeften van de klant, maar door interne politiek, aandeelhouderswaarde en de korte termijn. Visie lijkt inspirerend, maar is al jaren hetzelfde en er komt nooit iets van terecht. (...) Het doorplaatsen van een artikel naar internet wordt al afgedaan als een crossmediaal initiatief: hier is echt een wake up call nodig! Jammer." (hoi.) Onverwacht klote is Google (4,4) en het Ministerie van Landbouw: "Geen inhoudelijke kennis op sleutelposities, te veel vrouwelijke "managers" (bedankt Gerda! red.) Veel HBO-ers op academische plaatsen en dat merk je." Heerlijk helder weer. Zelf contribueren kan, maar zet wel even uw webhistory uit voor die lul van IT...

En weer een agressieve uitspatting van iemand die eigenlijk het goede voorbeeld zou moeten geven voor onze kinderen. Zo ziet u maar weer, acteurs zijn ook maar mensen en Jack Wouterse (Pluk van de petteflet, Pietje Bell) vormt daarop geen uitzondering. De 'meervoudig bekroonde en verslavingsgevoelige (cocaïne) bekende Nederlander' (© Wilma Nanninga, De Telegraaf, TMG) liep zijn hond uit te laten in het Vroesenpark te Rotterdam toen de lokale autoriteiten Jack (Kapitein Rob en het geheim van professor Lupardi, De scheepsjongens van Bontekoe) verzochten het beest aan te lijnen. Hierop kregen ze een 'vreemde opmerking' naar hun hoofd geslingerd. Toen Fikkie vervolgens PONTIFICAAL voor de neus van de bijna-pliesies ging zitten schijten weigerde Jack W. (Kruistocht in spijkerbroek, Kameleon) het betreffende hoopje op te ruimen met de daarvoor bestemde opruimzakjes. En dan moet je het dus maar voelen. De stadswachten kozen voor een van de hardste sancties die ze op een zondag op mogen leggen, en Jack's gegevens werden genoteerd. Eenmaal in zijn auto besloot hij met hoge snelheid op de stadswachten in te rijden, die nog maar net weg konden springen. En dat mag dus niet. Aangifte is gedaan. Hé Jack, doe 'es een webcamvideo maken! Wij willen onze eigen Charlie Sheen. Update: Jack praat terug! 'Rotterdam is een erg leuke stad maar er loopt teveel geüniformeerde onzin rond.'

Hè lekker, een onderzoek over het functioneren van de NS. Altijd interessant want de NS is een complex bedrijf en als er in zo'n toko iets mis gaat is het nooit in één keer te zeggen waar het aan ligt. Gelukkig wordt er vandaag weer een nieuwe factor blootgelegd die iets met het aanhoudende gefaal te maken zou kunnen hebben. We hebben het hier over... omroepstress. Conducteurs en conductrices zouden in de trein regelmatig met een volgescheten broek rondwaggelen, omdat ze doodsbang zijn om de opgelopen vertragingen om te roepen. Slecht nieuws brengen is nooit leuk maar menig conducteur begint al paniekerige snikgeluiden te maken bij de gedachte aan de 'wij zullen circa enkele minuten laten aankomen' melding. Dat komt er dus van al dat NS gebash, nu praten ze helemaal niet meer met ons. De sloompies dwingen de vertraging toch te melden heeft geen zin, want vaak zijn ze ook gewoon te druk met andere dingen. Zoals, en wij citeren het onderzoek, 'toezichthouden op het instapproces'. Kun je lacherig over doen maar wat denk je dat er gebeurt als niemand meer toezicht houdt op het instapproces? En de machinist laten omroepen kan ook niet want dat zijn allemaal achterlijken: 'De machinist is daar naar aard en training meestal niet op berekend. De meeste machinisten zijn einzelgängers die niet geselecteerd zijn op hun servicegerichtheid' aldus het rapport. Zeg maar de buschauffeurs van de NS dus. Oproep aan allen: gaarne het kapotte bedrijf verlaten aub! Met medeneming van uw tassen. Vergeet niet uit te checken.

Ja maar. Hoeveel dooien zijn er eigenlijk al gevallen deze maand? (Antwoord: 3.443, 430 per dag.) En zijn die 3.285 nieuwe Nederlanders die we er de afgelopen ACHT DAGEN bij hebben gekregen niet wat overdreven, qua tsunami? Mjah. Weet wel dat er ook al 2.955 zeikstengels zoiets hadden van 'laat maar' en vertrokken zijn uit dit land. Net goed. Doei! Ondertussen kopen we trouwens nog steeds 1070 auto's per dag en hebben we een schuld van 1.719.357.344 and counting bij de banken. Of dat goed nieuws is weten wij ook niet. Opvallend: iedere seconde koopt u een boek. Proest! Ook opvallend: dit jaar zijn er al 806.054 kranten gedrukt. Moehaha! Ter relativering: de Google zoekopdrachten stijgen met zo'n 50.000 per seconde (ruwe inschatting) en staan voor vandaag al op 1,6 miljard. Nederland werkt. Hoewel. Hallo 405.793 werkelozen! Gaan we nog even langs een uitzendbureau vandaag of hebben we weer geen zin? Ach waarom ook voor die 17 euro die we met z'n allen gemiddeld per uur verdienen (reken maar even uit ja, gewoon x 40 en dan x 4). Valt de uitkomst tegen? Zelfmoord is altijd een optie. 282 mensen gingen u dit jaar al voor. CIJFERTJES! (mirror)

Het is dinsdag. De laatste dag van 'd'n carnaval' zoals men in Brabant pleegt te zeggen ('die karnavoèèèl' in Limburg) en dus is het tijd voor sport. Even calorietjes verbranden en gewoon weer iets met je eigen vrouw doen. Plaats van handeling: Grevenbicht. Discipline: Gawstrekken. Deze eeuwenoude traditie lijdt al jeren onder het nodige gezeik van dierenbeschermers, Marianne Thieme's en sinds dit jaar ook dierenartsen, maar daar trekt Grevenbricht zich dus niks van aan. En zo hoort het. Want als je dieren massaal dood mag maken voor consumptie dan mag je ook wel een keer per jaar één fucking gansje de nek om draaien voor een leuk volksfeest. Want dat is hoe het in grote lijnen gaat: gans (bij voorkeur een oude diknek) wordt doodgemaakt, aan zijn poten aan een boom gehangen en de deelnemers proberen vervolgens vanaf een paard de kop van de dode gans te trekken. Alleen vegetariërs hebben recht op zeiken hierover, de rest vervoegt zich om 14:45 gewoon bij Café Aurora. Samen met de Limburgers. Moge de beste winnnen!

Eh, ja. Sorry dat we u storen. Maar uw overheid mist nog een stuk of wat kunstwerkjes uit de eigen collectie en nu vroegen we ons af of u die misschien ergens hebt gezien. Het gaat om in totaal een paar duizend schilderijen, meubels en beeldhouwwerken. Misschien liggen ze op zolder bij een oud-minister, in de kelder van een museum of in de la van een raamambtenaar ergens in een of andere prutgemeente. Vast staat in ieder geval dat ze KWIJT zijn, en dat ze in totaal miljoenen euro's kunnen opbrengen. We hebben het dus niet over de hedendaagse rotondekunst en de betere gemeentesculpturen waarvan we allemaal hopen dat ze vandaag of morgen opeens verdwenen zijn, maar over het echte, subsidieloze werk van de oude meesters. Dus, allemaal even helpen zoeken! We kijken onder andere uit naar: 'Dode Rat' van K.C.M. Donker. En van dezelfde maker: 'Dode Jonge Merel'. Iemand gezien ergens? Ook het enorme affichebord en twee sculpturen door K.L. Metzler (2,2 bij 1,2 meter) kan toch nooit ver weg zijn? En heeft iemand 'Scheveningse vrouw geeft een baby de borst' van J.A. De Jonge nog ergens gezien? Denk aan de plek waar je het als laatste in je handen hebt gehad... De complete 119 pagina's tellende lijst staat hierrr (pdf alert). Oh ja. De reden dat al deze kunst pleitos is moge duidelijk zijn: diverse reorganisaties van de ambtelijke administratie in de jaren '80 en '90. Want wat ze met uw belastingaangifte kunnen uithalen, dat kan dus ook met 'Vrouw met vazen in een tuin' (midden 17e eeuw).

Een nieuwe week, nieuwe kritiek op een ondoordacht Ruttebash-artikeltje in de Volkskrant van vorige week. Omdat u die krant niet leest hier een linkje naar het boehoe-stuk waarin huilie-moslims blèèè-hèèè doen inzake de onderwijsplannen van het kabinet. Dat zit zo: moslims zullen als het zo doorgaat massaal stoppen met studeren, want minder studiefinanciering = meer lenen, en dat Mag Dus Niet van de islam. Gevolg: honderden aankomende toptalenten verlaten hun studie om achter de kassa plaats te nemen. En daar mogen ze vervolgens weer geen hoofddoekje dragen! Giert Wielders bedankt. Vorige week was daar al ex-moslim Naushad Boedhoe die in de altijd polariserende brievenrubriek de zaak nader toelichtte: "De studenten in het krantenartikel focussen zich op de letter van de Koran en niet op de geest ervan. Dat is dom en bekrompen. Misschien moeten deze studenten ook niet gaan studeren, omdat ze daarvoor niet intelligent genoeg zijn. Dat heeft trouwens nog een nevenvoordeel. Als iedereen gaat studeren, wie moet dan het laaggeschoolde werk doen? Ik moet er niet aan denken dat dergelijke bekrompen mensen door te studeren straks leidinggevende posities bezetten." Vandaag doet S. Akdemir ook een duit in het zakje: "Wat een hypocrisie. Zelf kom ik uit de Turkse gemeenschap en weet dat veel Turken beroep doen op sociale voorzieningen (denk aan ZW, WIA, uitwonendenbeurs, et cetera) terwijl ze daar geen recht op hebben.Vreemd dat ze daar geen moeite mee hebben. Sterker nog, ik heb vaak meegemaakt dat met trots werd verteld hoe ze de sociale instanties om de tuin hadden geleid." Pats boem hatseflats, dankuwel samen, wij weten genoeg. Studentenvakbond LSVB ('Wij maken ons zorgen') lezen jullie mee? U kunt weer rustig slapen gaan! Lenen mag van Allah.

Iedereen weet het eigenlijk wel: wij Nederlands zuigen behoorlijk in het buitenland. Verstaan ze ons niet dan schreeuwen we gewoon wat harder, en de lokale middenstand kun je ook prima aandoen met ontbloot wittemanstorso boven een gifgroene driekwartsbroek. Het zijn zomaar twee voorbeelden, u weet wat wij bedoelen. Gelukkig begrijpt Albert Heijn de Nederlandse habitus ook volkomen en trekken ze de lijn consequent door bij het lanceren van hun eerste Belgische filiaal in Brasschaat. Als een volleerd zorgmedewerker introduceert Harry Piekema het prachtige product 'AH' aan die domme Belgskes met hun debiele taaltje. Waar heel Vlaanderen Vlaams praat maar Nederlands schrijft, heeft Appie er voor gekozen de nieuwe .be site toch lekker in vrolijk Urbaniaans op te tikken. Een folder? Nee, dat heet daar strooibiljetje (wtf). Opgesomd? Mwah. De Belgen zeggen liever opgelijst (right). En ga zo maar door... Maar de diepste vernedering vindt u toch wel in het Albert Heijn voor Beginners woordenboekje. Kijk en huiver, en realiseer u ook meteen dat de helft van deze klets niet eens klopt. Succes met de expansiedrift Ahold!