achtergrond

Geenstijl

login

word lid

nachtmodus

tip redactie

zoeken

@Mutsaerts

1e klas aan extreme inflatie onderhevig

lekker1stklasreizen.pngDe 1e klas in de trein. Ooit het domein van FD-lezende mannen in pak, oudere echtparen in goeden doen en young professionals uit de tijd dat een BlackBerry nog niks met KFC te maken had. Thans hangout voor jan en alleman die vindt dat hij/zij recht heeft op zo'n extra grote stoel in het speciale gedeelte. En dat merk je. Keurige medereizigers die voor 'rotte mongool' worden uitgemaakt omdat ze anderen wijzen op het feit dat je in een stiltecoupé niet mag bellen. Intellectuele vrouwen met bril die zonder reden het predikaat 'Ugly betty' krijgen. Mensen die uitgebreid verslag doen van een op hande zijnde operatie inclusief de rol van 'het haar op het scrotum' hierin. Divagedrag. Beetje jammer allemaal, want een 1e klas heeft alleen nut als er bepaalde mensen zijn die het zich niet kunnen permitteren. Anders kunnen we het dus net zo goed opheffen. Rover heeft nog niet gereageerd op de zaak.

Interviews verzinnen met de VPRO

vproliegerds.pngJa en? De waarheid bestaat niet. De waarheid van een Wim T. Schippers is bijvoorbeeld heel anders dan de waarheid van een Irene Moors. Wim maakt Pindakaasvloeren, Irene slikt sperma. Is dat dan de waarheid? Neen. Want de waarheid is wat u er bij denkt. En als u denkt 'Is dit wel waar?' dan hebt u het dus niet begrepen. Want de vraag of iets waarheid is doet er niet toe. Zoals men ook niet vraagt of poep bruin is. Wiens poep? Die van Kees Prins? Ja, die is bruin. De kleine geesten onder ons zullen vast tevreden zijn met het antwoord op deze enorm relevante kwestie. Maar de VPRO niet. Want de VPRO weet: er bestaat geen waarheid. Vandaar ook dat de interviews die de VPRO Gids (vierkant, niet door te komen) onlangs afdrukte compleet uit de duim van de auteur gezogen zijn. Nah und? Mag dat niet? Anton Dautzenberg schrijft dingen, moet hij daarom per se met Lemmy Kilmister (Motorhead) spreken om hem te interviewen??? Denk toch eens buiten de kaders mensen! Dautzenberg wilde slechts 'de werkelijkheid als thema onderzoeken door deze te duiden, te manipuleren, te transponeren, te vermenigvuldigen of te negeren'. Maar goed. Voor iedereen die het niet snapt drukt hoofdredacteur Hugo Blom deze week toch maar een rectificatie van de fake-interviews af. Anders kun je het blijven uiteggen.

Veendamse gangstarappert: pliesie wilde mij dood!

mcbobvrrrroemcrash.jpgWenden we ons nu weer even tot RTVNoord voor het laatste nieuws inzake de strafzaak tegen rapper Bob, de totaal geflipte provincietokkie die vorig jaar met zijn zwangere vriendin naast hem tegen een andere weggebruiker opklapte wegens vergeten voorrang te verlenen. Rapper Bob koos er destijds voor om in zijn onverzekerde waggie met gestolen kentekenplaten het hazenpad te nemen, en in zijn vlucht reed hij ook nog even in op wat toevallig in de weg lopende agenten die moesten schieten voor hun leven. Maar dat was vorig jaar. Rapper Bob zit inmiddels gezellig in detentie in Ter Apel, en vanuit de bajes vertelt hij telefonisch zijn versie van het verhaal: "Yo yo. Luister. Ik heb overal foto's van. Er is 7x op de achterkant van mijn auto ingeschoten, terwijl de politie zag dat er mensen op de achterbank zaten. De politie heeft dus gericht op mijn matties geschoten! En dan nog iets. Ik had geen rijbewijs bij me, dus logisch dat ik wilde vluchten. Wat zegt u, op 2 agenten ingereden? Ben je gek. Als ik dat had gewild had ik het wel gedaan. Het klinkt misschien raar maar zo zit het. Groetjes, rapper Bob." Wanneer de zaak behandeld gaat worden is onbekend. Rapper Bob wordt poging tot moord ten laste gelegd. Woord.

Zo. Effe een vet hart halen

patatjevethart.pngKsssjt jaaa wagen 17-175 voor centrale hier. Ksssjt sorry m'n naam is Corry voor het late antwoord maar we waren even een hapje eten. Ksssjt zegt u? Ksssjt ja een hapje eten bij Bram Ladage bij het Zuidplein in Rotterdam. De Nederlandse Heart Attack Grill. Kaassoufflé pindasaus, frikandelletje speciaal d'r overheen, berenklauwtje en 'n patatje oorlog om het af te maken. En voor de collega een grote ketchup met een mexicano want die is aan de lijn. Ksssjt zegt u? Patiëntje moet opgepikt worden? Monumentje, we hijsen ons in de wagen. Over & uit. Ksssjt.

Agendatip. Verschillig Nederland laat zich opsluiten

foksoalweer.pngJa! Ja! Jaaa! We hebben er even op moeten wachten maar, dank dank lief kabinetje, er is weer eens een verschilligheidsactie van Betrokken Bekende Nederlanders die even een statement willen maken. En niet zomaar een stille tocht of solidariteitsverklaring hoor, we gaan weer ouderwets vluchtelingen op zolder nemen. Want illegaal wordt binnenkort strafbaar (ja mensen het klinkt inderdaad bizar maar dit is werkelijk wat er gaat gebeuren) en dus moeten massaal de handjes op elkaar om te laten zien dat dit toch echt niet kan. De gehele grachtengordel zal vanavond weer voor één keer activist zijn en het land tonen hoe zeer ze deugen met elkander erg het is. Het programma bestaat onder andere uit BN'ers die zich symbolisch laten opsluiten in een cel (OMG dat gaat aankomen), etentjes met zielige mensen en natuurlijk de eerder genoemde elitesport 'vluchtelingetje op zolder nemen'. Eigenlijk weet u al lang welke types bij dit soort events vooraan staan om hun stem te laten horen. Maar omdat het zo lekker is om gelijk te hebben hier toch nog even de namen. Freek de Jonge! Pieter Hilhorst! Judith Sargentini! Tofik Dibi! Ella Vogelaar! Vincent Bijlo! Bob Fosko! Cees Grimbergen! We verzinnen het niet. Hebben wij nog slechts een vraagje. DOLF JANSEN WAAR BEN JE?!?! ASO!

Site Consumentenbond lekker dan lek

consufaalie.pngEn dan willen we het nu graag even hebben over de Consumentenbond. U weet wel die kei noodzakelijke club kassabonfetisjisten die onlangs nog waarschuwde voor de in rap tempo toenemende cookie-terreur op the interwebs. Ja, echt. Als u niet oplet is al uw data binnenkort in handen van commercieel gespuis en andere kwaadwillende maffiapartijen die u digitaal zullen verkrachten. Vooral sites als tvgids.nl (iek) en telegraaf.nl (bah) staan vol met rare banners die stiekem cookies op uw pc plempen, allerhande info waaronder geografische locaties verzamelen en zodra het even kan doorsturen naar de duivel. Opletten dus. Was getekend, de Consumentenbond. Bezoek voor meer informatie ook even de website consumentenbond.nl, een zo lek als een mandje zijnd gedrocht waar iedere hack-kabouter in een handomdraai zijn persoonlijke privacy-info-verzamelaar van kan maken. BEWIJSLINK. Nu ziet u nog een grappig pop-up tekstje maar voor hetzelfde geld maken we er een 'stuur die Consumentenbond-cookie maar naar ons door'-scriptje van en hebben we in één klap toegang tot al uw inlogdata van die site. Een veiliger internet begint bij jezelf. Faaal!

FNV-kastnicht noemt Rutte hyperbolisch 'homo'

joeeeeeeeehoeeeeeeeeee.jpg Disclaimer: columns zijn geen nieuwsberichten! De schrijver mag zijn fantasie de vrije loop laten, en overdrijving gebruiken (de 'hyperbool' is een bekende stijlfiguur voor columns). En het spreekt voor zich dat de columnisten op strikt persoonlijke titel schrijven. Hun meningen geven dus NIET het officiële FNV-standpunt weer (de FNV is een vakbond, een vakbond is een hilarisch relikwie uit de jaren zeventig vorige eeuw, alleen bejaarden en PvdA-stemmers zijn lid van vakbonden). START COLUMN: Mark Rutte is homoseksueel lalalalala, Mark Rutte is homoseksueel lalalalalala, Mark Rutte is homoseksueel lalalalala, Mark Rutte is homoseksueel lalalalala, Mark Rutte is homoseksueel lalalala, Mark Rutte is homoseksueel lalalala. En verder heb ik geen argumenten tegen dit kabinet. Alles op persoonlijke titel, hyperbolisch. Groetjes, Onno van Buuren, FNV-columnist en duoraadslid voor Red Amsterdam, voorheen PSP en D66-lid. Kijk anders op mijn site! (Comic Sans- alert). Of lees mijn C.V. (Ben trouwens zelf geïnteresseerd in mannen en vrouwen en heb hobby's: volleybal en acteren!)

Raarrr. Pratende vrouw in de voicemail

roflbot-CrYF.jpgHoi allemaal en welkom bij alweer lesje twee over de sociolinguïstiek. Eergisteren hebben we deze boeiende wetenschap kort geïntroduceerd, zodat jullie nu allemaal weten waar de sociolinguïstiek eigenlijk over gaat. Namelijk? De sociolinguïstiek bestudeert het verband tussen taal en een sociale groep. Precies! Vandaag gaan we de stilistische variatie binnen de sociolinguïstiek behandelen. Bij studies over stilistische variatie wordt de taal van eenzelfde spreker in verschillende situaties onderzocht. Personen zijn namelijk in staat om voor verschillende gelegenheden verschillende stijlen en taalvarianten te gebruiken en te herkennen bij anderen. Dit heet communicatieve competentie, een begrip dat voor het eerst geïntroduceerd werd door Dell Hymes. Het geheel aan stijlen waaruit men kan kiezen, is het verbaal repertoire. Kijken we nu even naar het verbaal repertoire van de dame uit het praktijkvoorbeeld van eergisteren. Vanochtend zat ze namelijk in onze voicemail, maar dit keer vanuit een heel andere persoonlijke situatie. Namelijk: boosheid. Luister naar het fragment en probeer de verschillende sociolinguïstische elementen te herkennen. Morgen tentamen over de tot nu toe behandelde stof.

Welja. Lente gewoon alvast begonnen

lente2011.pngEn iedereen die zegt dat het niet zo is lult uit zijn/haar nek, want wij presenteren hierbij het officiële bewijs dat de winter definitief voorbij is. Kijk maar: Midlifepipo's gooien plotseling het dak van hun babyboomauto open. Sgolieren kleden zich absurd en drinken bier in het park. Seizoensarbeiders halen hun kar uit de schuur en doen goede zaken. Meisjes riskeren een blaasontsteking en trekken zomaar rokjes aan en stimuleren elkaar via de ping hetzelfde te doen. Er groeien opeens allemaal bloemetjes op plekken waar ze normaal niet groeien. Vrouwen hebben weer zin in het leven en gaan massaal aan de wijn. Sommigen doen hun truitjes omhoog om extra bruin te worden! Lammetjes komen naar buiten en spelen in de wei. Moeders met gevoel voor sfeer zetten allerlei dingen op tafel. De mensen neuken sinds maanden weer. Hetzelfde geldt voor de dieren. Zelfs kikkers doen foekie foekie. Overtuigd? Mooi zo. En is het in uw omgeving nog gewoon ouderwets grijs & grauw, treur dan niet. Heb gewoon nog even geduld, die lente komt vanzelf uw kant op. Proost!

Politie bezorgd om privacy iPhonejatter

iphonejattert.pngOh shit. Stront aan de knikker. Weet u nog die educatieve fotostrip over de iPhonedief uit Breda? Meneer wandelde tijdens d'n carnaval een filiaal van New York Pizza binnen om vervolgens bij gebrek aan personeel die hem zo'n kleffe lap vettigheid kon verkopen maar een iPhone mee te nemen. Smile, je staat op GeenStijl zeggen wij dan. Het topic leverde de nodige reacties op, maar de dader is jammer genoeg nog niet gevonden. Daarom bij dezen nog een keer: allemaal helpen zoeken mensen! Al heeft de politie dat liever niet. Quote uit de online newsportal van Breedje da: "De politie is niet enthousiast over de actie van de Bredase pizzamanager Aziz Rachid. Die tipte afgelopen week GeenStijl dat zijn iPhone gestolen was. De site plaatste camerabeelden van de dief. 'Wij adviseren zeker niet om beelden en dergelijke voor aangifte op internet te zetten', zegt een woordvoerster van de politie. 'Liever doen we dit in overleg met de slachtoffers voordat we de beelden plaatsen. Want de dader is zijn privacy kwijt doordat dit eeuwig op het net blijft." OMG LOL & WTF! In welk jaar leven wij thans? Nouja. De politie is boos en heeft opeens geen vertrouwen meer in de zaak. Dus dan moeten wij het maar weer doen. Tips kunnen direct naar Aziz de pizzamanager, de politie kunt u overslaan.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.