Best leuk die polls van Maurice de Hond maar als homo heb je er natuurlijk geen reet aan. Homo's zijn namelijk anders en stemmen ook anders. Wil je een goed beeld krijgen van de homo's en wat er allemaal in die koppies omgaat dan wendt je je dus tot Henk Krol, opperpriester van de roze gemeenschap, pornobaron en pijler van het roze electoraat. Nou Henk, hoe denkt de homokiezer eigenlijk over de rol van de SGP in de Eerste Kamer, en in het bijzonder het feit dat de VVD nu al is gaan draaien op voor liberalen ooit belangrijke punten als de vrijheid van godslastering? "Nou GeenStijl, dat zal ik eens even vertellie. Het boeit de homo kiezer zogezegd GEEN ZAK dat Mark een beetje kruipt voor die middeleeuwse haatfundi in de senaat. Sterker nog: de VVD boekt gewoon procenten winst vergeleken met een half jaar geleden. Ook opvallend: toen de PvdA ten tijde van Balkie IV met de ChristenUnie in zee ging kostte hun dit de helft van de gay stemmen, omdat die gristenhondjes voor weigerambtenaren waren (net als Rutte I overigens). Oftewel: doet links iets fout dan zijn ze de sjaak, doet rechts iets fout dan is het ze vergeven. Het is wel weer duidelijk in welke politieke hoek de minderheden vandaag de dag het liefst vertoeven. Klein punt van relativering: D66 stoot in de polls de PVV van de eerste plek als het gaat om de gayste partij van het land. Maar dat komt alleen maar door mooiboy Boris." Instant update: Hoe als gay om te gaan met SGP-achtige hat0rs? Lisa Lampanelli showt het.

Goedemiddag Sadik Harchaoui, onder vuur liggend FORUM baasje met een Audi A6 onder je reet. Abdelhakim Chouaati, beter bekend als Ab uit Ab en Sal wil even wat tegen u zeggen. Gisterenavond gehoord bij Dichtbij Nederland (NTR, dat is die NPS 2.0) op Radio 5. Ab, kom maar naar beneden en sla je slag "Ik word schijtziek van die Marokkanen die in Marokko zijn geboren, naar hier zijn gekomen en dan gaan zitten graaien in de subsidiepot. (...) Die gasten zijn in staat nog sneller subsidiegeld te vinden dan een varken truffels kan vinden. Gewoon echt niet normaal. Het is elke keer hetzelfde liedje. (...) Forum waar staat dat eigenlijk voor? Ellendige afkorting... ontwikkeling, ja ontwikkeling van zijn eigen portemonnee ja, niet voor ons. Of het nou Ali Lazrak is of Aldi is, die grijns van ze, ze lachen zo lief. Ze bezorgen moslims een slechte naam, ze bezorgen Marokkanen een slechte naam, altijd hetzelfde liedje. Altijd diezelfde subsidiepotjes. Ze kruipen deccenia, zuigen aan de borst van de overheid en dan zeggen ze dat ze ons representeren. Nou, niet. Dat doen ze niet. (...) Die subsidiekranen moeten zo snel mogelijk dicht. Op dat punt ben ik vol voor Wilders, Wilders kan volledig mijn steun krijgen. Het moet afgelopen zijn met die subsidiepotjes." Bedankt Ab, wij zeggen waarvan akte. En nu we het toch over het afschaffen van subsidiepotjes hebben, heb je eigenlijk ook nog een mening over kunst? "Ik ben ook niet zo'n voorstander van kunst hoor. Die rare standbeelden. Bij mij in het dorp heb ik een mus gezien, of iets dat op gevogelte lijkt, met mensenbenen. Iedere keer als ik er langs rij schrik ik me dood." Complete AUDIO hier te beluisteren. (rant begint vanaf 7:00)

Zoals we gisteren al bij DWDD geleerd hebben is kwalitatief goede onderzoeksjournalistiek dus gewoon Niet Mogelijk zonder de traditionele media. Vanavond wordt deze stelling maar weer eens bewezen in EditieNL, die gaan uitpakken met een groot achtergrondverhaal over Dumpert. Centrale vraag: hoe is de populariteit van kattenfilmpjes op onze videoportal eigenlijk te verklaren? Het is de RTL-redactie namelijk opgevallen dat LOL-cats en aanverwante plaatjes/filmpjes steevast pluskodus krijgen op de de Dump. Maarrr in de Top 20 van 2010 komen ze ironisch genoeg weer niet voor. Hoe zit dat eigenlijk? Waarom is dit zo? Wat is de reden voor deze feiten? Welke verklaringen zouden er gegeven kunnen worden voor dit? Zijn die sociaal-economisch van aard? Schetsen kittens een intrinsiek conflictueuze tweedeling? Het zijn zomaar wat vragen die vanavond allemaal beantwoord worden in EditieNL waar Lucienne Sijben (producten) verslag doet van haar bevindingen. Uiteraard is GeenStijl ook nog om een verklaring gevraagd maar hier gaan we niet op in omdat we de kattenobsessie van de Dumpertbezoeker zelf ook niet snappen. Gokje: Het zijn allemaal halfgare malloten. Sorry dus Lucienne, misschien weten de reaguurders meer. Maar we gaan het item zeker een keer terugkijken. Op Dumpert. Volgende week in EditieNL: Porno op internet, maakt de VHS nog een kans?

Nederland weddenschapjesland! Want vieze dingen doen voor geld is nu eenmaal kei leuk en je kunt er ook nog beroemd mee worden (zie dvd1 van 'GeenStijl, de klassiekste klassiekers', Toine de Poepeter). Vandaag presenteren we u weer een nieuw pareltje uit onze kenniseconomie, namelijk De Fluimlikker. Bijnaam zegt het eigenlijk al een beetje, filmpje staat hierrr. Goed gedaan hoor, we hopen dat het de 5 euro waard is geweest.

En in het kader van 'Hoor & Wederhoor Wij Doen Er Aan' komt de afdeling nazorg van GeenStijl nog even terug op het topic 'Bebrild koppel loopt met gestolen BlackBerry' van eergisteren. Allereerst complimenten aan alle reaguurders die er in slaagden in no time de Hyves van het stel te presenteren, en zelfs de maker van de bewuste foto is inmiddels bij de redactie bekend. Na kort contact met de familie van de veronderstelde daders kunnen we u nu mededelen hoe de vork werkelijk in de steel zit. De vader van de jongen op de foto is werkzaam als portier in Breda. Na zijn werk wandelt hij vaak nog even een nachtelijk rondje door de stad om tot rust te komen. Tijdens een van deze tochtjes vond hij de betreffende BlackBerry, die het beginnend fotomodel Floor eerder op de avond dus verloren was. Hij nam het toestel mee naar huis en gaf het aan zijn zoon (de brildrager). Einde verklaring. Uiterst plausibel verhaal natuurlijk, want hoeveel gejatte telefoons zijn in werkelijkheid gewoon gevonden? Precies. Exact. Daarom. Blijft de vraag: hoort dit zo? Zou u hetzelfde gedaan hebben? En als u ook echt in die situatie terecht gekomen was? Is het moreel laakbaar? In ieder geval heeft 'de portier' (zoals hij al genoemd wordt) grote spijt van zijn daad en is hij bereid het toestel terug te geven aan Floor. Dus Floor, check je mail en antwoord ons even, dan doen wij een stukje slachtoffer / dader confrontatie in een wegrestaurant aan de N99 en hebben we het er daarna nooit meer over. Vrede!

Dus dan rij je op een dag even langs de Formido voor een nieuw bureautje, en 9 maanden later is DIT het resultaat. Een lichtgevende, watergekoelde desktop pc in de meest letterlijke betekenis van het woord (specs). Peter Brands uit Urk begon er gewoon aan en deed uitgebreid verslag (filmpjes) van zijn project dat ooit begon als een Ikea wastafelbak. Stemmen op Peter voor de Casemod Competition mag altijd. Wij zijn even een draadloos toetsenbord installeren (gekut altijd met die XP drivers).

Brownian Movement is een film over een vrouwelijke arts die kickt op lelijke patiënten. Deze lokt ze mee naar haar appartement om ze vervolgens te neuken. Tot zover de recensie, dan nu even de cijfers. Op bovenstaand plaatje (bron) zien we zomaar vijf filmpies die dit jaar verschenen zijn met subsidie van het Filmfonds. In de laatste kolom staat dus hoeveel u als belastingbetaler meebetaalt aan de betreffende productie. In het geval van Brownian Movement is dat 809 euro PER BEZOEKER. Maar ja. Dat waren er ook nog maar 1236. En dat voor een film waarin geneukt wordt! Dat moet toch anders kunnen. Ga dus NU naar een filmhuis / cinematheater bij u in de buurt en zie die film. Het is uw eigenste geld.

Toch weer brildragers hè. Twee maanden geleden werd de BlackBerry van het relatief onbekende fotomodel (mirror) Floor Naalden gejat in Café Studio Dependance te Breda (Brugse Zot 3,80 euro, zondag mannendag). En wat gebeurt er ook alweer met een BlackBerry die gejat is? Precies, die wordt een paar dagen later weer gewoon aangezet door de nieuwe eigenaar om vervolgens lekker met z'n eigen foto aan het pingen te slaan. Ja, technologie is niet alleen voor de nerds zullen we maar zeggen. Dus. Wie vertelt ons even wie dit redelijk verliefd ogende koppel precies is? Signalement: beiden gaan sportief casual gekleed, de man draagt een zogenaamde 'bril zonder onderkantje' en de vrouw heeft een doorzichtig montuur op haar hoofd. Ze genieten graag van de natuur waarbij gras een speciaal plekje in hun leven inneemt. Ook vinden ze het leuk om de kleur wit terug te laten komen in hun beider kleding, en de man is enigszins gevoelig voor de zon. Het zou dus een ginger kunnen zijn, al zijn zijn wenkbrauwen daar weer iets te donker voor. Meer tips kunnen we niet geven, hier moet u het mee doen. Zoeken maar!

Eh ja. We willen niet zuur doen maar toch. Nog een uur en dan is 21 mei voorbij. In laten we zeggen Indonesië (GMT +7) is het alweer een tijdje zondag 22 mei, en het lijkt erop dat dat land nog gewoon bestaat. Sterker nog: men luistert er naar fijne bliepjes in hippe etablissementen met achtergrondgordijnen. Dus ja Family Radio, leggen jullie het maar uit. Scanderen wij ondertussen even uit volle borst 'Waar blijft die eindtijd nou, waar blijft die eindtijd nou, waar blijft die eindtijd nou, waar blijft die eindtijd nou!' Oké beetje flauw. Iedereen kan er wel eens naast zitten. Daarom hier een handig overzicht met alle andere data waarop Ja Jezus! wel eens terug zou kunnen keren op aard (of iets van soortgelijke impact). De mogelijkheid heeft zich al een aantal malen vaker voorgedaan maar er ligt ook nog het nodige in het verschiet voor zij die echt willen geloven. Zo is het eigenlijk al weer bijna 2012! Het meest populaire eindjaar sinds tijden, op zowel NuJij als bij Netwerk (check die lol-repo dan) gaat het er al jaren over. Rond de 22e december is het zo ver dus u hebt nog tijd om uw opblaasbootje gereed te maken. En zo niet dan wordt het 2013. Of 2014. Of 2017. Ach, het einde der tijden kan eigenlijk altijd wel aanbreken! Of nooit natuurlijk. Fijne avond. *plop maar weer*

Gisteren werd duidelijk dat het onder de Ping-generatie extreem populaire tooltje WhatsApp een lek bevat waardoor de nummers en chatberichten van gebruikers in verkeerde handen kunnen vallen. Vandaag presenteert GeenStijl nóg een manier om gericht de berichten van je ex / schoonmoeder / baas uit te kunnen checken met als enige benodigdheden een prepaid telefoon zonder beltegoed en een wifiverbinding. Dit alles is mogelijk omdat WhatsApp gebruik maakt van een brakke verificatietechniek, waar onze tipgever het bedrijf maarliefst drie keer op gewezen heeft, alle keren zonder effect. Dus dan maar zo: Als je WhatsApp downloadt wordt er om een telefoonnummer gevraagd om aan het account te koppelen. Om te checken of het opgegeven nummer echt van jou is wordt er vanaf jouw toestel een sms naar jezelf verstuurd. Komt de sms aan dan is de registratie compleet. Maarrr. Wat nou als je beltegoed op is of de T-Mobile netwerkpaal een storing heeft? Dan wordt het verificatiebericht dus niet verstuurd. Onze tipgever ontdekte dat het ding vervolgens wel gewoon in het Postvak UIT van zijn smartphone zat. Hij kopieerde het naar een online sms dienst en verstuurde de sms zo alsnog. Maar hé, bij die online dingen kun je toch ook gewoon een willekeurige afzender kiezen? Dat klopt. En zo is het dus mogelijk om WhatsApp te registreren op het nummer van een Valerio, een Jordy van Loon, een Koen en Sandra. Gewoon die superbetrouwbare verificatietechniek van WhatsApp omzeilen en uitlezen die chatberichten! In dit filmpje zien we onze ethische hacker het demonstreren met een niet bestaand telefoonnummer (netjes!), puur om aan te tonen hoe simpel het is. Conclusie: niet alleen KPN kan uw berichtjes lezen, iedereen kan dat. Privacy is zó 1992.