Nog zo'n typisch Nederlandse eigenschap is gulheid. Dus: uitdelen, geven, strooien en schenken op kosten van de belastingbetaler, Nederland is er goed in. De Pers deed een Wobje en presenteert vandaag een schokkend overzicht van alle relatiemeuk die de regering aan andere landen heeft gedoneerd. Tipje van de sluier: dat zijn dus geen aanstekers met inscriptie. Eerder VVV loketten in de vorm van een windmolen van 1,5 miljoen euro, omdat New York 400 jaar bestaat. Of een 'banenuitwisseling' tussen 11 New Yorkers en 11 Amsterdammers van 3 ton. Die uitwisseling was trouwens een idee van... BKB. Hallo, daar zijn ze weer! De PvdA-baasjes Booij en Van Bruggen die in 2007 al 750k lieten verdwijnen omdat PvdA-minister Koenders ze een nauwelijks bezocht milieufestival op Schokland liet organiseren. Twee jaar later flikte zijn PvdA-collega Timmermans dus hetzelfde kunstje, maar dan in New York. Tel al deze New York 400-faals op bij wat we al wisten en je komt op een totaal bedrag van 7,3 miljoen van ons, voor hunnie. Zomaar, vanwege de vriendschap. Maar er is meer! Check bijvoorbeeld deze circustent ('absurd vrolijk') van 453.000 euro. Cadeautje aan Europa. Of de door designers ontworpen wachtkamer die een 'bar' voor moet stellen. 269.984 euro, cadeau aan de Raad van Europa (u weet wel). Overige geschenken waaronder een porseleinen haringschaal: 1.460.563 euro. En tot slot nog een geschenk aan u, het volk. De slogan 'Europa, best belangrijk' kostte 3.349.554 euro. Maar dan heb je ook wat. Graag gedaan!

M.L. Dollard (Paramaribo). A.A. Medema (Curacao). I.D. Westland (Paramaribo). J.P. Girigorle (Curacao). R.J. Hodge (Aruba). M. Bouchir (Amsterdam). R.A.R. Jameson (Paramaribo). L.F. Etnel (Paramaribo). A. Perk (Amsterdam). S.E. Hofker (Zwartsluis). H. Lachguer (Meknes). M. Berhe (Asmara). A.E. Seferina (Curacao). A.S.S. Nerlin (Paramaribo) en M.F. Meyen (Aruba). Neen, dit is niet de nieuwe kieslijst van de PvdA, maar de extraspeciale Veelplegers Strippenkaart™ van de politie Amsterdam Zuidoost. Naar een idee van Mourad Chejjar, lay-out door Remco Dijkman. De gedachte achter deze strippenkaart is eigenlijk heel simpel: dit 15-koppige gezelschap pleegt zó vaak een misdrijf dat hun celstraf wordt opgespaard en pas uitgezeten hoeft te worden op een moment dat het de politie goed uitkomt. Denk dan aan het faciliteren van passende zorg voor de cliënt en een stukje logistiek. Met andere woorden: deze veelplegers mogen dus lekker hun gang gaan op straat omdat de politie even geen EHBO kistje en een politiebusje beschikbaar heeft om ze achter slot en grendel te krijgen. Gelukkig staat de strippenkaart nu op YouTube zodat ook de inwoners van de Flierbosdreef en omgeving een beetje uit kunnen kijken voor deze actieve wijkbewoners. Scheelt de politie ook weer capaciteit. Soko soko!

Vinger in de vagina van de samenleving weer daar bij het AD. Naar aanleiding van dit belangwekkende onderzoekje incl. nasleep vroeg de webredactie van de OliebollenCourant zich af: doet u ook zwarten? Nou, dat doet de AD lezer dus. +1! Kinderen van een vader, reikt elkaar de hand je weet zelluf. Kleine vervolgvraag onzer zijde: maakt zo'n kleurtje nou eigenlijk nog wat uit qua intiembeleving? Verboden woorden: tropische verrassing.

Ja Mark, Wat Vind Je Er Zelf Nou Eigenlijk Van? Vandaag is het weer de traditionele GEHAKTDAG in de Tweede Kamer, de dag waarop iedereen het kabinetsbeleid aan flarden mag schieten en aan de premier mag vragen waarom hij eigenlijk zo zuigt. Nu wil het geval dat dit is Nederland eigenlijk prima tevreden is met Bruin I (zie: Malieveld), maar gelukkig is er toch nog genoeg reden om het debat boeiend te maken. Denk aan: het downloadverbod. Het internetslot. Koopzondag. 130 op de snelweg. Verder zal Marianne Thieme vol op onze DWDD-minister Bleker springen, de SP komt weer met een duizelingwekkend aantal praktijkcases van zielige mensen en Job Cohen zal... dat weet eigenlijk nooit iemand van tevoren. Spannend! Nog spannender: wat doet Geert. Voorgaande jaren stal hij de show door schuimbekkend los te gaan op de Balk (herinnert u zich DEZE nog nog nog), te hopen valt dat hij nu hetzelfde doet met Rutte. Ook duimen we dat Van Bommel voor het debat een borreltje heeft gedronken en weer zo lekker gek gaat doen. Om 10.15 begint het. STREAM!

De Talentvertaler (een initiatief van het ministerie van Sociale Zaken en Werkgelegenheid) moet mensen die geen benul hebben van hun eigen talent toch aan een baan helpen. Is een bekend verhaal binnen de zachte sector... hoe krijgen we onrendabelen weer aan het werk? Nou, je vraagt ze naar wat ze kunnen (goed nadenken, er is heus wel iets) en zegt dan 'Nou, dan kun je dus zomaar [te hoog gegrepen beroep hier invullen] worden!'. Alleen is bij de talentvertaler de doelgroep een beetje uit het oog verloren. Of is het de bedoeling dat 90% van de werkzoekende <21 straks aan onze huizen gaan frotten? En of de gemiddelde Partyflocker kan omgaan met stressituaties is ook nog maar de vraag. Willen wij dat Kempi onze spinazie gaat verpakken? Neen. En Oh Oh Sloepenboer lijkt ons ook niet zo'n strak plan. Kom op paarse broeken, dat kan beter. Neem contact op als de Talentvertaler wèl af is. JWZ!

Goedemorgen voortgezet onderwijs! We wense jullie een prettige eerste examedag en moge jullie toekomst maar kk hard komen. Oh ja. Niet vergeten tijdens het invullen genoeg Red Bull en kikkertjes/colaflesjes naar binnen te werken anders is het bij voorbaat kansloos! Klagen over openstaande ramen doen we ook dit jaar weer bij de mijn vadurrr's van Laks, het blog van Roos uit Doetinchem staat hier en het altijd melige 3FM (geen link) zal wel weer examenervaringen van TMF veejay's hebben. Succes hè.

Dan ben je dus Don Diablo. Zanger, artiest, producer, DJ, eigenaar van twee platenlabels, internationaal contract met Sony in je zak, 53 singles op je naam, 2 albums uitgebracht, ambassadeur van Dance4Life, meest sexy DJ van 2006, bestgeklede man van 2007 (hier rechts), en ga-zo-maar-door. Op zich genoeg reden om aan te nemen dat het allerbanaalste gesteggel met de autoriteiten wel aan je voorbij zal gaan. FOUT! Want het GVB is er ook voor jou en iedere Nederlander heeft nu eenmaal recht op zijn stukje gezeik met de MBO-geschoolde boven ons gestelden. En dus word je 's avonds laat na een avondje bios met de vriendin door vier geüniformeerde GVB-pipo's hardhandig een tram uit geplukt wegens het plaatsen van de voeten op het bankje voor je. Ook al heb je dat niet gedaan. Ook al hebben meerdere mensen gezien dat je dat niet gedaan hebt. Ook al leg je alles keurig netjes uit en is er verder sprake van een sfeer in de tram die zich als 'ontspannen' laat omschrijven. Gewoon, omdat het GVB zo werkt en die meneer het zelf had gezien. Hele verhaal inclusief foto's HIER (mirror). He Mr. 'GVB Badgenumber 0048', smile!

Even een update over de Koninklijke ('De organisatie dient van onbesproken gedrag en financieel solide te zijn') KPN, de telecomboer die u wil laten betalen voor smartphone apps en daarom middels Deep Packet Inspection (DPI) monitort wat u zoal uitspookt op dat verdome toestelletje. Op Webwereld lezen we inmiddels wat je eigenlijk allemaal kan met dat DPI, en het is nog erger dan het leek. Exacte inhoud van e-mails uitlezen? Kan. Bezochte web-URL's doorpluizen? Kan. Checken of de beluisterde mp3's wel legaal verkregen zijn? Kan. En daarmee is DPI dus ook de natte droom van Fred Teeven, Tim Kuik en alle andere privacyhatende verbieders die dit land rijk is. Uiteraard zijn de linnen tasjes van Bits of Freedom ook wakker geworden en roepen ze iedereen op aangifte (uitleg) te doen tegen KPN, die met het gebruik van DPI ook gewoon het wetboek van strafrecht overtreedt. Bijkomend nadeel: nu KPN (invullen dat tevredenheidsonderzoek!) over de brug is zullen de anderen snel volgen met de Skype-belasting, dus overstappen wordt lastig. Maar dat zien we dan wel weer. Eerst gaan we #kpnslopen! Instant update: En daar is de reactie. KPN kijkt Heus Niet naar de inhoud van uw berichten en onderzoekt nu of e.e.a. wel mag.

Vette pech voor de geslachtsdiffuzen! Misha Nauman (dominant, uniform, handboeien, pepperspray-friendly, into roleplaying) jaagt op U. Want ook met een speen in je bek door de straten huppelen is iets dat ze liever niet hebben in 020 (voorheen geslachtsdiffuzen-capital of the world, maar dat was toen). Voortaan dus maar even anders interpreteren die opdrachten van de meester(es), want voor je het weet verzoekt Misha je even mee te lopen naar het bureau. En als je weigert krijg je STRAF. (Codewoord: 'genade'.)

Verrassing! De uitzuigertjes van KPN, u weet wel die boevenbende die serieus Skype-belasting in gaat voeren om hun teruglopende inkomsten te compenseren (nadat ze eerst jarenlang honderdmiljoen miljard keer teveel geld in rekening hebben gebracht voor smsjes en shit), blijkt de internationaal omstreden afluistertechniek Deep Packet Inspection te gebruiken om hun klanten in de gaten te kunnen houden. Want dat die kloojo's WhatsApp en Voip gebruiken op hun Blackberry en Android telefoons is één, als je daar als provider (Engels voor 'aanbieder', als in 'diensten aanbieder', LOL) niet van op de hoogte bent kun je er ook geen krankzinnige tarieven voor verzinnen. Gelukkig weet KPN dankzij de Deep Packet Inspection wel wat de mensen die hun salaris betalen zoal uitspoken, want daarmee is het niet alleen mogelijk om te zien dàt den kudtklant aan het internetten is, maar ook wàt hij precies online uitspookt. Stiekem pr0n kijken op YouPorn en niet via een betaald Digitenne (KPN) kanaal? Belasting! Mobiel Twitteren over een tv programma en niet middels het totaal onbekende I-TV (KPN)? Belasting! Enz enz. De tarieven voor onvriendelijk over KPN e-mailen volgen snel. Boycot!