Verschilligheidsstatement. Waar soapies doorgaans niet zonder hun favo Apple dingetje de deur uit gaan, laat het unieke talent van de VARA (600k) wederom zien hoe gewoon hij eigenlijk is gebleven. Zo verkocht hij zijn succesformule Madiwodovrijdagshow heel boers aan Interpolis en laat hij zich nu zien met een geadopteerde nep-iPad uit vermoedelijk een Taiwanese designstudio. Toch al snel 23x goedkoper dan het echte werk en van FatBooth heb je tegenwoordig ook een Android versie. Respect!

Hallo, hier de Belhadi-broertjes; voorzitter en tevens secretaris en tevens penningmeester van de stichting Jongeren in Actie. Laten wij elkaar de hand schudden. Die 100.000 euro die in onze zakken is verdwenen dankzij de op Napolitaanse leest geschoeide PvdA-wethouderskongsi die Utrecht nu al veel te lang in haar greep houdt, gaan wij dus mooi niet terugbetalen. Bekijk het lekker met je mediahetze. Wethouder Den Besten zei toch zelluf dat alles snelsnelsnel moest? Nou dan! Ons is onschuldig en onze stichting heeft dat geld hard nodig voor "voetbalactiviteiten met jongeren", "wijkdebatten" en om het jaarsalaris van de voorzitter, de secretaris en de penningmeester te betalen. Dat is drie jaarsalarissen als ik even snel hoofdreken dus dan is de poet snel weer op snap je wel. Wat is het punt precies? Dit is niet ons subsidieprobleem vriend! En nou oprotten met je gezeik anders stappen we naar de rechter, ook al vermoeden we dat we volgende week een uiterst positieve bespreking in de gemeenteraad zullen krijgen omdat die in Utrecht nou eenmaal tot op het maffiose af uit een dichtgetikt PvdA-subsidienetwerk bestaat. Wij zien die nieuwe Veiligheidsaward vol vertrouwen tegemoet. Wat jij Aleid? Boks! Ow ja. KK-journalisten als Jerry Goossens moeten echt oppassen als ze weer een keer in K-island rondlopen. Hetzelfde geldt voor die dikke Ruktor met zijn dure Pownedcameraatje. We zweren het.

Hallo hallo, is er bereik? Hier spreekt het wetenschappelijke bureau van T-Mobile. We komen graag nog even terug op de netwerkontvangst waar onze klanten altijd zo over zeuren. U weet wel, dat het voor T-Mobile gebruikers onmogelijk is om in een straal van 200 meter rond Amsterdam CS een normale dataverbinding tot stand te brengen, om maar wat te noemen. We hebben even wat research gedaan en stuitten daarbij op een zeer interessant artikel dat we dan ook direct gelinkt hebben op onze klantenservice pagina. Moraal van het verhaal: het komt door U dat u niet normaal kunt bellen/internetten met T-Mobiel. Hiervoor is een aantal redenen te noemen: (1) U gebruikt T-Mobile. Misschien heeft een andere provider wel veel beter bereik, maar u bent te stom om dat uit te zoeken. (Dit vinden wij persoonlijk het beste argument.) (2) Uw telefoon zuigt. iPhones bijvoorbeeld hebben grote moeite om slechte signalen op te pikken. Eigen schuld! Faal! (3) U gebruikt standaard 3G. Terwijl je op 2G ook heel lekker kan bellen hoor. (4) Providers werken altijd aan het verbeteren van hun netwerk. Dit is niet echt een argument maar we wilden het gewoon even zeggen. (5) U woont op een berg of in een dal. Logisch dat u daar geen bereikt hebt! (6) Conclusie: U bent te lui om de ware reden van de slechte ontvangst te achterhalen. In plaats daarvan belt u liever met onze klantenservice om te zeuren. Wat bent u eigenlijk toch vervelend. We vinden u stom. Houd een sop! Groetjes! T-Mobile.

Juweeltje van een knerpend grind-reportage vandaag weer op Radio 1. Een reporter volgde een DOCENT INBURGERING tijdens zijn dagelijkse werkzaamheden. Want waar geïsoleerd levende hoofddoekmevrouwen vroeger nog wel eens als 'zanger lichte muziek' in de donkerste krochten van het overheidssysteem verdwenen moeten ze tegenwoordig meteen vol aan de bak met taallessen, oefenbezoekjes aan het politiebureau (???) en meer van dat soort activerende burgerschapsshit. Taak van de DOCENT INBURGERING is om dit hele gebeuren in goede banen te leiden en uit te leggen hoe het hoort. Hoi Steven Baloe! Ten eerste: goed werk doe jij. Wij zouden er geen zin in hebben. +1 dus. Ten tweede: het is DE nieuwe inburgering en niet HET nieuwe inburgering. Het is HET politiebureau en niet DE politiebureau. Het is HET stadsdeel en niet DE stadsdeel. Je zegt iets TEGEN een cursist en niet AAN een cursist. Het is HET examen en niet DE examen. Het is HET intakegesprek en niet DE intakegesprek. Dat was het. Kijk voor meer informatie ook even op onzetaal.nl of beterspellen.nl. Jezelf trainen met leuke oefeningen kan hierrr en hierrr. Hele veel soekses!

En weer een dictator die het veld moet ruimen. De applecommunity heeft het nieuws dat God Steve Jobs zich terugtrekt als God eindbaas van Apple gelaten en intuïtief tot zich genomen. We spreken Boi (29, skinnyjeans, bril) in een Starbucks filiaal op Amsterdam CS. "Moehoeeeeee godver de godver OMG I SO can not believe this waarom gebeurt mij dit net op de dag dat mijn iPad oplader ook al naar de klote is HOEZO gaat hij nu opeens weg ik heb echt zoiets van uhh.... ja? Nooit meer One More Thing en de hele shit en dan komt er binnenkort ook nog een extragoedkope Aldi iPhone ik zweer je dat had Hij nooit goed gevonden! Ze hebben hem gewoon weggewerkt vanwege die Aldi iPhone I mean like WHY would you do that to HIM? Hij verdient dit zo niet!! En de opvolger van hem is een PAUPER!" En daarmee komt het gesprek direct op Tim Cook, de man die Steve Jobs op zal volgen en voortaan dus ook de consequent saaier dan gedachte nieuwe spullen-presentaties voor zijn rekening mag nemen. Kan hij dat wel? "Nee natuurlijk niet!!! Bovendien heeft hij geen flauw idee hoe je de concurrentie kapot moet suen! My sweet jesus het voelt alsof mijn eikel doorzeefd wordt met Akai producten vandaag. De basis onder mijn bestaan trilt en de 'waarom nog' vraag dringt zich op! Geef me nog een Frappucino DeLuxe metzonder M&M's NU!"

Hij zette Nederland op zijn kop met hits als 'Hey Marlous' en 'Met Romana op de scooter'. Zij lieten ons meedeinen met 'De Achtbaan' en zijn nog lang niet klaar met hun muzikale succescarrière! Onze Jelte trok zijn nette kloffie aan en reisde af naar Friesland en verenigde de Stoopjes (Geldrop) met Rinus en Deborah (Drachten). Een emotioneel interview over roem, de impact van online en de toekomst. FILMPJE!

Even voor wie het grote nieuws gemist heeft: De website van de gemeente Den Helder bleek vorige week opeens zo lek als een mandje te zijn, waardoor de gegevens van duizenden inwoners op straat kwamen te liggen. Man man, wat is men zich een hoedje geschrokken daar. Maar niet vanwege het feit dat al die gevoelige data zomaar toegankelijk was, meer omdat ze er zelf niet in slaagden het euvel gewoon tijdig te fixen nadat er al lang melding van was gemaakt door een oplettende burger. Bewijs! Een mailtje van twee weken geleden aan de hostingboer die de eer heeft denhelder.nl facilitair gestalte te geven. En hier, nog een extra mailtje naar de gemeente van maandag de 15e. Toegegeven, de auto response was hartverwarmend. Maar dat lek even dichtsmeren ho maar. Over zoiets moet eerst nog in alle rust vergaderd worden alvorens een werkgroep te formeren die onderzoekt of er onder het college wel draagvlak is voor een dergelijke operatie. Indien dat draagvlak er is kan er altijd nog verder gekeken worden naar de definitieve invulling van deze actie en de personele bezetting, de eventueel benodigde externen inclusief passende beloningsstructuur en als er dan nog tijd over is kan er wellicht een streefdatum worden geprikt waarop een en ander in principe af zou moeten zijn. PRUTSERS! En dan nu ook nog een grote mond hebben over het hostingbedrijf dat niet zou deugen. Kijkt eerst 'es naar oe eige! Of hoe jullie dat daar ook zeggen.

Ja mensen u denkt misschien die Salah Edin is een aandachtszieke subsidiemocro die zichzelf met Mohammed Bouyeri identificeert en alleen omdat Geert Wilders hem voor de echte Bouyeri aanzag ooit een second of fame beleefde, maar dat is dus niet zo. In werkelijkheid is Salah Edin iemand die de holocaust ontkent omdat hij vindt dat je pas iets kan erkennen als je (1) er bij bent geweest of (2) je je er heel goed in verdiept hebt. Welnu. Vier jaar na Salah's holocaustontkenning zes miljoens-nuancering heeft hij wat boeken gelezen en is de kokende mix van wannabe intellectuele impulsen en ziekelijke aandachtsgeilheid tot een ingewikkelde explosie gekomen. Het heet 'WOII' en is zowel een album als een documentaire als een kunstexpositie. Ja, die Salah heeft een verhaal te vertellen hoor. Komt 'ie: meneer heeft 'dingen uit het verleden' gekoppeld aan 'hedendaagse ontwikkelingen'. Gratis buiktasje voor iedereen die weet waar dit op uit gaat draaien. Gebruik in je antwoord de woorden Geert, PVV en Adolf en het kan niet missen. Hoeven wij dat album niet eens voor te beluisteren. En de bijbehorende expo van een kunstenaresje met vetkuif komt er waarschijnlijk toch niet want op voordekunst.nl (een soort kickstarter voor VPRO types) is nog maar 36% van de totale kosten gedoneerd. Kunnen we dit topic toch nog vrolijk afsluiten: ha ha ha! #faal

Voor deze aflevering van 'Dit is Nederland en zo zijn onze manieren' nemen we een kijkje in Rotterdam Rijnmond. Daar hebben politie en gemeente uiterst daadkrachtig opgetreden tegen een malafide huisjesmelker. Zo'n kamerboer die de hoofdprijs vraagt voor een lekkend stinkhok en als de bewoners dan durven te klagen gaat lopen schelden en intimideren (in Utrecht weten ze waar we het over hebben). De meneer uit dit verhaal schakelde bij de intimidatiepraktijken ook zijn familieleden in, om er zeker van te zijn dat zijn huurders nooit meer aan durfden te bellen met een jankverhaal over een kapotte cv ketel (homo's). Gelukkig had de politie voldoende info over hem en werd via de deelgemeente de Rabobank ingelicht die hem vervolgens geen hypotheken meer wenste te verstrekken. Eind goed al goed zou je zeggen. Ho! Stop! In Nederland hebben we ook nog zoiets als de Nationale Ombudsman, een buitengewoon sjieke boefjesknuffelaar die af en toe iets mag zeggen over de privacy van criminelen en onfatsoenlijke televisie. Prof. dr. Alex F.M. Brenninkmeijer, doe uw ding! 'Dankuwel GeenStijl. Ik zal het maar meteen zeggen: dit kan natuurlijk echt niet. De privacy van een malafide huisjesmelker telt altijd zwaarder dan het veronderstelde 'leed' van zijn 'slachtoffers'. Dat met die Rabobank hadden jullie niet zo mogen aanpakken. Niet meer doen hè! Groet, Alex.' Leestip: doe alsof het niet de echte wereld maar een flauwe peopkomedie is en u kunt er om grinniken.

Ooit was het misschien klote om in een achterstandswijk te wonen vanwege de criminaliteit en slechte leefbaarheid, tegenwoordig begint de continue stroom aan intense vernederingen die door de boven ons gestelden over dit soort wijken uitgesproeid wordt een steeds grotere rol te spelen. Oh, een overjarige hippie van de woningbouw wil een soort Rio de Janeiro stichten in fokking Eindhoven? Tuurlijk joh, doe maar in Woensel West, daar kunnen de mensen wel wat duizeligmakende peopkleuren op de muur gebruiken, alles uiteraard in het kader van 'vrolijk'. In iedere andere wijk hoef je zoiets niet te proberen want dan slepen ze je voor de rechter, maar in Kempidorp hebben ze daar toch geen geld en energie voor. Wat zegt u, energie? Da's ook toevallig! Het Van Abbemuseum uit Eindhoven leek het wel een leuk idee om een Colombiaanse zweetkunstenaar energie op te laten wekken door middel van fietsen. Inderdaad, dat is al zo'n 300 jaar mogelijk maar hey, wie boeit dat wat? Zet gewoon zo'n pandje in Woensel West vol met fietsen en laat die dikke suikerfeest-oma's (niet onrespectloos bedoeld!) maar trappen voor hun flatscreen. Want mensen, de opgewekte stroom wordt ook daadwerkelijk in de wijk gebruikt! Mooi, zo'n weekje trappen is toch al gauw 1/16 wasprogramma, mits op 20 graden en 3x onderbroken voor een rondje Alpe d'Huez. Volgende week: nucleair cohesie-kleien in het buurthuis.