Over het verstoren van bijeenkomsten waar ook H.M. de Koningin bij aanwezig is gesproken: de Nederlandse blogosphere heeft er binnenkort weer een nieuwe contentmaker bij! Neehee we hebben het niet over dat margeblog (1) dat dat andere margeblog (2) opeet, dat boeit niemand. Echte content. Van iemand die we allemaal kennen en die wellicht nog iets te vertellen heeft ook. De Damschreeuwer. Op 4 mei 2010 riep hij iets, enkele hysterische figuren in zijn omgeving begonnen hierop heel hard 'bom!' te blèren en het gevolg was deze wikipagina. De Damschreeuwer is al weer een tijdje vrij (zo bracht hij gisteren nog een bezoekje aan het Concertgebouw) maar de strafzaak tegen hem gaat nog gewoon door. En iedereen die in deze zaak òf de persoon achter de schreeuwer geïnteresseerd is kan binnenkort terecht op zijn blog. Dat moet trouwens een soort Niburu 2.0 worden: "Ik zal vanuit verschillende perspectieven mijn mening ventileren ten opzichte van interperteren van 'waarheden' en dergelijke..." Geef toe, het is nu al alsof je weer naar dat avondjournaal zit te kijken. Een blik op http://damschreeuwer.yolasite.com/ stemt in ieder geval hoopvol, want we zien een minimalistische vormgeving incl. artistiek plaatje en kreet in de header waar de gemiddelde Tumblr copy-paster nog wat van kan leren. En de Damschreeuwer komt ook nog op plekken waar een zolderkamer nerd nooit komt... HALLO NEDERLAND! (Mailen met de Damschreeuwer? Dat kan. Via damschreeuwer@hotmail.com beantwoordt hij al uw vragen rechtstreeks vanuit zijn kartonnen doos.)

Kent u Jan, Jans en de Kinderen nog?' Die enigszins dwingend progressieve linksterreur-strip met totaalfreaks als Hanna de BOM-moeder, die biseksuele gingerkat en huisvader Jan met zijn wijventrekjes en vaste papadag? Dan is Kwynk (pag. 7) ook echt iets voor u. Want 130 jaar na 'Jan Jans' is Jan Kruis terug met een nieuw beeldverhaal geheel aangepast aan de huidige tijdsgeest. Zo tellen wij: een homostel met als kostwinner een Surinamer (geen hangmat, altijd in zesdelig pak) en een hippie. Samen hebben ze twee kinderen waarvan één met raar punk kapsel, en de vaste huisvriend van dit vrolijke gezin is een Marokkaantje (of zoals Kruis zegt 'Marokaantje'), heel kenmerkend met een capuchon op z'n harses. Uit het leven gegrepen nietwaar? Allemaal lezen en verplicht 'zo kan het natuurlijk ook!' roepen, jullie hokjesdenkende burgermannen. Jantje Kruis is BACK. Zeker nu.

Morgen gaan ze weer de straat op: 120.000 collectanten van de KWF Kankerbestrijding. Dit keer is een van hen Ciska Dresselhuys en op Radio 1 geeft La Dres ons alvast een exclusief inkijkje in het leven van de collectant, en in het bijzonder in wat voor afweermechanismen deze mensen zoal van hoger hand ingefluisterd krijgen. Zo staat er in het instructiefoldertje van Ciska bijvoorbeeld dat je allochtonen net zo moet behandelen als autochtonen. Iets waarvan het KWF kennelijk denkt dat de heren en dames collectanten uit zichzelf niet doen. Ook staat er een voorgefabriceerd antwoord in voor als mensen beginnen te zeuren over die 140k die de directeur van het KWF jaarlijks opstrijkt. De collectant dient dan te melden dat dat (1) toch echt minder is dan wat de vorige directeur verdiende, en (2) de commissie Wijffels er akkoord mee is gegaan. Of dit twee loeien van drogredenen zijn laten we graag aan u over, en of de directeur van een goed doel 140k mag verdienen is ook aan u om te beslissen. Maar omdat wij zeker weten dat deze collectanten zelf ook een 100% authentieke, niet ingefluisterde mening hebben bieden we u nu het volgende terugpraatscript aan om het 140k-gesprek wat nieuwe impulsen te geven. Discussie omdat het moet! Vraag 1. 'Vanwaar de salarisverlaging t.o.v. de vorige directeur?' Vraag 2. 'Waarom dan niet meteen 100k naar beneden bijstellen?' Vraag 3. 'Is het bedrag van 130k eigenlijk ook ter sprake gekomen in de salarisonderhandelingen?' Vraag 4. 'Hoeveel verdient u als een van de belangrijkste schakel in de KWF organisatie?' Vraag 5. 'Waarom niet?' Vraag 6. 'Waarom de directeur dan wel?' Vraag 7. 'Hoezo dan?' Vraag 8. 'Waar slaat die 7 euro eigenlijk op?' Vraag 9. 'Moet u nog veel straten? Succes!'

Het leven met een Wajong uitkering, hoe ondraaglijk moeilijk is dat eigenlijk? Op die vraag gaan we u vandaag antwoord geven. Goed. Dan nu het antwoord. Helemaal niet moeilijk jonge!!! Tenminste als we de sympathieke gingermeneer uit dit filmpje moeten geloven. Hij heeft onlangs een leegstaande autoshowroom te Nijmegen in gebruik genomen en vervult sindsdien een soort vrijwillige buurtvader-functie met zijn 8 honden, katten en 'plannen voor een weggeefwinkel'. Typisch gevalletje van dierenvriend & ambitieus bezig dus, maar waar doet die jongen het toch van horen wij u denken. Van een Wajong uitkering dus. Meneer heeft namelijk ooit 'heel hard gewerkt' maar dat trekt hij nu gewoon niet meer, zeker niet met 'dit leven' (8 honden en katten, plannen voor een weggeefwinkel, gekkenhuis). Zijn daginvulling bestaat thans dus uit 'met de honden wandelen in het park, want ik ben een echte levensgenieter'. Ah, dat horen we graag. Levensgenieten ondanks je ziekte en afhankelijkheid van onze verzorgingsstaat. Trouwens, even voor de zekerheid. UWV Nijmegen, kunt u even checken op welke gronden dit figuur zijn Wajong eigenlijk ontvangt? Gewoon voor de zekerheid, zodat er straks geen roze onderbuikenblog heel hard 'YO DREADLOKIE GA 'ES ZELF GELDVERDIENEN OFZO!!!' begint te schreeuwen. Danku.

Wat nou weer?! Wordt die doodsaaie Postbus51-stylo eindelijk eens effectief doorbroken met een ECHT aansprekend clippie voor de jong en lui, is het weer niet goed. Stichting Netwerk, opdrachtgever van dit voorlichtingsfilmpje met als centrale boodschap 'Ik neuk die natte kutjes safe of ik neuk die natte kutjes niet' doet vandaag huilie huilie in het Noordhollands Dagblad over haar eigen subsidieproject. Woordvoerdster Anky Weiland: "Zo slecht dat ik het na een tijdje heb weggeklikt. Wij distantiëren ons hiervan." Pardon? 'Zo slecht'? Wie denkt mevrouw de hiphop kennert wel dat ze is? Die wil duidelijk een battle. Zo ongeveer heel creatief Hoorn is zijn bed uitgekomen om deze track met een boodschap te realiseren en nu gooit Stichting Netwerk (ook voor al uw opvoedingsondersteuning door buurtmoeders en laagdrempelige activiteiten op wijkniveau) het ding gewoon offline. Gelukkig hebben wij een mirror. Alles om te voorkomen dat we weer naar die jaren '80 Rutgers posters teruggaan. Tijden veranderen!

(Opklik voor groot.) Bovenstaande even ter aanvulling op deze uiterst urgente infographic, afkomstig uit het hilarische RMO-rapport waar wij vanochtend al over schreven. Zoals u ziet vertelt het RMO wederom maar de halve waarheid, want let toch vooral even op de uiterst dubieuze rol die dhr. Derk Sauer (SP) in onze versie vervult. Iedereen die nu nog durft te bewerend dat het NRC niet jarenlang de Jan Marijnissen bode is geweest snapt het duidelijk niet. Wij zeggen: dit zaakje stinkt. Overigens hebben we de troosteloze ondergang van Uitgesproken VARA/WNL/EO maar genegeerd. Wie keek daar überhaupt naar? Zelf nog even doorduiden? Dat kan. Hierrr de ultrawetenschappelijke infographic-mal. Centrale vraag: waar staat die rancuneuze zeurpiet Martin Bosma (voorheen gezaghebbend bij de Wereldomroep) in dezen??? Qua het complot dat de vrije pers heet.

In de reeks 'huilen om techniek' behandelen we vandaag Spotify. Een extreem fijn stukje software waarmee je voor een tientje per maand gratis naar Heel Veel muziek kunt luisteren. Streaming, dus zonder gekut met kilo's mb's in vage mapjes, maar gewoon online en zelfs op je mobiele telefoon. Tot zover het leuke gedeelte. Want vanuit artiesten-oogpunt (lees: de Buma bril) is Spotify een misdadige tool die hardwerkende Buma-geregistreerden opeet. Ok, consumenten betalen in plaats van dat ze gratis downloaden, maar ze betalen te weinig! En Spotify sluit 'dealtjes' (voor sommige azijnpissers is dit een heul vies woord) met platenmaatschappijen! En 538 deugt ook niet! En vroeger was alles beter! Voor wie zich afvraagt welke artiest toch met al deze ontluisterende conclusies aan komt zetten: we hebben het hier over Hans Hulst. Van 'de Nederpopband de Meisjes' (let op de twist). Mogen wij even MOEHA'en? Deze kroegschnabbelaar pleit dus serieus voor een Nationale Download Coöporatie die gesteund door overheidssubsidie artiesten hun liedjes online aan laat bieden. 'Want dan kan de echte revolutie pas beginnen' aldus Hansie. Welnu Hans, neem het volgende even rustig tot je. (1) Een revolutie begint per definitie nooit bij subsidie. (2) Het bestaat al. En het werkt. Net zoals Spotify werkt. En het door jou eveneens gehate iTunes. En net zoals artiesten prima voor zichzelf kunnen denken als het gaat om het verspreiden van hun muziek en het aanbieden van spul waar ze verder nog geld mee kunnen verdienen. Net zoals jij dat doet met je Nederpopband de Meisjes. Toch?!

Duidelijke boodschap van het tot de nok toe gesubsidieerde Stichting Netwerk te Hoorn (ook voor al uw opvoedingsondersteuning door buurtmoeders en 'laagdrempelige activiteiten op wijkniveau'). Doet u aan gangbangen, natte kutjes of pik zuigen, gebruik dan wel een rubber! Man man, de tijd dat welzijnswerk nog het domein van de geitewollensokken was ligt duidelijk mijlenver achter ons. Thans geldt bovenstaande gangstavideo als officieel voorlichtingsmateriaal aangaande safe seks, en dat kunnen we hier bij GeenStijl alleen maar toejuichen. Want van die jaren '90 vrij veilig campagnes (gaap) is nog nooit iemand wijzer geworden. Laat staan die nieuwe hoesjepoesje Postbus51-spotjes waar het kabinet Rutte mee komt aankakken. Gelukkig houdt Hoorn het straat. Toch, heren jongerenwerkers?

Bij Radio 538 wordt de netwerkgeneratie weer eens schromelijk onderschat. Voor hun jaarlijkse vossenjacht genaamd 53j8 (vat u hem?) mogen de luisteraartjes op zoek naar een zekere Mr. X die zich namens de zender op verschillende plekken in Nederland schuilhoudt. Betrap je Mr. X op het plakken van een sticker dan win je 50k belastingvrij. Briljant concept om iedereen aan de buizenradio te kluisteren, want Mr. X hangt de godganse dag met die overbetaalde lachzakken aan de lijn om hints te geven over zijn (steeds wisselende) locatie. En dan nu een belangrijke mededeling voor alle 538-fans die via Hyves bij dit topic terecht zijn gekomen: jullie kunnen stoppen met zoeken hoor!!! Dat hele 53j8 is zo fake als de tieten van Talitha. Mr. X is niet waar hij zegt dat hij is, als hij überhaupt al bestaat. Twitteraar @marvepro gebruikte zijn hersens en debunkt de hele zooi even in één enkel screenshot. TADAAA! Voor wie het niet snapt, wat we hier zien is dit: Mr. X geeft om 10:48 een onzinhint over zijn schuilplaats, iets met dieren. De foto links volgt uren later als in feite onbelangrijk nagekomen 'bewijs'. Maarrr zo ontdekte @marvepro in de metadata, die foto is al om 10.25 genomen, en we zien duidelijk dat Mr. X zijn sticker al heeft geplakt. Die zat dus om 10.30 alweer in zijn Twingo op pad naar een ander kudtgat om een sticker te plakken om vervolgens DAARNA een flauwe hint te geven. En alle 538-breezertjes als een gek zoeken. Is dat ook weer opgehelderd. NEXT!

Deze gastcolumn is geschreven door een bezorgde reaguurder en verscheen eerder op Joop.nl. - Een geldwagen verliest een deel van zijn lading en tientallen passanten vullen gretig hun zakken. Het is een beeld dat blijft fascineren, omdat het zo raak typeert welke fase ons land inmiddels is ingegaan: pakken wat je pakken kan, de verkeersveiligheid kan wel even wachten en als wij het niet doen doet iemand anders het wel. Immoreel? Misschien. Maar nog meer zijn het de stellige overtuigingen van een volk dat al maanden gebukt gaat onder een fascistoïde gedoogregering die feitelijk dezelfde nihilistische levensovertuiging uitdraagt. Want waarom zou je gevonden voorwerpen nog retourneren aan de rechtmatige eigenaar als die eigenaar tegelijkertijd de museumkaartjes fors duurder maakt? Het incident op de A2 is, hoe vervelend ook, nog maar het begin van een tendens die eindigt bij een land in een culturele oorlog. Het is tijd dat we dat eindelijk eens erkennen.