Misschien bent u het al ergens tegengekomen (op Facebook ofzo): er is een nieuwe, Zwitserse site die door middel van kunstmatige intelligentie kan beoordelen hoe lekker u bent. Men upload een profielfoto, de site gaat aan het werk en komt met een beoordeling variërend van 'Hmm...' (= kut lelijk) tot 'Godlike'. Het hele internet is er al de hele dag zoet mee, en dan zien wij het toch als onze taak om wat vraagtekens te zetten. Want: hoe accuraat zijn de oordelen van dit systeem eigenlijk? Zo moet topactrice, vakvrouw en mokkels.nl-icoon Carice van Houten het doen met een zuinige 'Ok'. Dat is dus nèt boven 'Hmm...' en onder 'Nice', 'Hot', 'Stunning' èn 'Godlike'. Zeg, stelletje neutrale, ziekelijk propere berggeiten, doen wij even normaal? Carice is allesbehalve een lillikerd en al was ze wel een lillikerd dan was ze nog wel ONZE lillikerd. Toon matigen dus. Gaan wij ondertussen even onze eigen foto + de foto's van onze collega's door dat gammele tooltje halen en heel hard lachen, net als u waarschijnlijk. Veel plezier!

Eentje uit de categorie 'als Harry Piekema nog had geleefd was dit nooit gebeurd': het ooit zo sympathieke Albert Heijn (we kwamen er altijd graag) dat met droge ogen Amerikaanse countryzenders loopt te hacken om hun bloedirritante bonusaanbiedingen te spammen. Kun je om lachen, maar de volgende stap is dat de verschrikkelijke Hadewych Minis je Making A Murderer Netflixavondje komt verzieken met haar geschreeuw over tampons en zwangerschapspleisters. Onsmakelijk en onwettig!!!

Zo, iemand nog interesse in een aantal mooie items uit de inboedel van wijlen Menno Buch? Nee flauwekul, wij hebben geen informatie over de herkomst van deze opnames, maar dat de meer dan honderd (!!!) geile praatjes op cassettebandjes van een oude 06-boer afkomstig zijn moet haast wel. U kunt ze NU kopen via sexmarkt.nl, de ranzige versie van Marktplaats waar je ook terecht kunt voor het serieuzere kantoorwerk en de broodnodige financiële dienstverlening. Wie de aanbieder is van deze 1.0 porno weten we dus niet, maar het is duidelijk iemand die actief is geweest op de internationale markt: 'Het zijn een paar honderd verhalen in diverse talen zoals NL, Engels, Duits, Braziliaans, Japans, Spaans, etc, etc'. Zo zo, ook in het Braziliaans! Nou mensen kom op, wie maakt deze 06-meneer los en geniet nog deze week van een schitterende collectie jaren '90 luisterboeken? Oude cassetterecorder erbij en gáán met die gorigheid. (Digitaliseren en achter een betaalmuur pleuren kan natuurlijk ook, misschien is er nog wel markt voor zulks.)

Mochten er nog mensen zijn die zich afvragen hoe hitmachine Lil' Kleine het tegenwoordig maakt, dit topic is voor jullie. Het brein achter Drank en Drugs dat onlangs nog klappen van een grotere jongen uit de buurt mocht incasseren is namelijk OP VAKANTIE MET ZIJN VERKERING. Dat is de 20-jarige Monica Geuze, en zoals dat hoort bij celebs deelt het koppel hun strandkiekjes via Instagram. Zo kunnen we allemaal zien hoe goed het met ze gaat, en komt Lil' Kleine ook weer 'es in het nieuws want sinds dat hitje is wel heel erg stil rond het talent hoe Monica er uitziet in bikini. Kijk maar even met ons mee, en check hoe de eeuwige ongenode gast Gerard Joling de sfeer wederom verpest.

'Grote vriendelijke man ontsnapt' kopte uw favoriete weblog in 2006 toen tbs'er Hendrik Muller ontsnapt was tijdens een emotioneel bezoekje aan het graf van zijn dooie pa. Hendrik werd omschreven als een man in een pak met roze stropdas die 'geen groot gevaar' vormde voor de mensen, later werd daar aan toegevoegd dat Hendrik wel 'ziekelijk gewelddadig' kon zijn. Huh, kan dat samen gaan dan? Tja, daarvoor moet je waarschijnlijk op de communicatieafdeling van justitie werken, denken wij. Hoe dan ook: Hendrik is weer actief mensen! Dit keer is hij niet ontsnapt maar gewoon op vrije voeten, want: 1,5 jaar geleden ontslagen uit de kliniek. Helaas heeft het reclasseringstraject waar ze Hendrik ingestopt hebben niet geholpen, want rond oudjaar heeft hij een bejaarde Bosschenaar ontvoerd, mishandeld en beroofd. Aan u nu het verzoek de oogjes weer even open te houden, zodat dit figuur wederom achter slot en grendel kan. We zoeken dus een grote vriendelijke man met een fraaie 'ik heb ook emoties' tattoo op zijn porem. Uitstraling: knuffelbaar maar met een randje. Hopelijk kunnen ze hem nu wel in één keer pakken. PS - Zijn eerste tbs opname dankte Hendrik aan o.a. een 'urenlange verkrachting van een jonge vrouw', hou dus maar een beetje afstand als u hem ziet. Een armlengte ofzo.

Zeer gevaarlijke crimineel en tbs’er Hendrik M. (39) in België opgepakt na klopjacht: https://t.co/nFSEGpOsXs #ob pic.twitter.com/9qxWfCxaIL

— Omroep Brabant (@omroepbrabant) January 6, 2016

Hebbes!

Ja sorry, toch nog effe over de NOS. Die club bestaat deze week 60 jaar en dus worden we doodgegooid met programma's waarin NOS-medewerkers praten over de NOS. Gisteren was daar 'De achterkant van het Journaal', dat ging niet over wat er tijdens het journaal zoal op andere netten te zien is, maar over de mensen die dat program maken. En wat blijkt: stuitend stereotyperend! De NOS (redactie: 250+ man) zet een leuke vrolijke stagiaire 'op social' en de eenmansredactie van Teletekst wordt al 35 jaar bevolkt door een oude grijsaard met nog net geen snor. Sjongejonge NOS, kan het iets verrassender? Wist u trouwens dat er tijdens zo'n Journaal 2 (!!!) medewerkers live bezig zijn met de kleurcorrectie, zodat het jasje van Rob Trip in elk shot dezelfde teint heeft? Lach maar, als ze die twee ontslaan is het niet meer om aan te glúúúren! En dan nu, hallo Charlotte van social:

Een video die is geplaatst door MISDAAD (@misdaad.nl) op 4 Jan 2016 om 8:10 PST

Zo. De tweede werkdag van 2016 is aangebroken, tijd om af te rekenen met die strontvervelende 'moet je je collega's zoenen of een hand geven met nieuwjaar?'-discussie. Dat preutse geneuzel is zóóó 2015, weet ook: de jeugd. Gelukkig nieuwjaar juffrouw! ('Jezus')

Nice view #bonappetit pic.twitter.com/dgbuXq7THP

— Pieter vd Hoogenband (@pvdhoogenband) 4 januari 2016

Ja leuk Pieter, als drievoudig olympisch kampioen, zestienvoudig Europees kampioen en wereldkampioen zwemdingen een romige meneer uitlachen. Weet je trouwens hoe deze man oud wordt? Zonder rimpels! Kunnen we van jou niet zeggen of wel Pieter? Ha ha. Anywaytjes, de werkelijke vraag die bij deze foto hoort is natuurlijk: WAT doet Neerlands meest gewaardeerde zwemmer in een fucking IKEA restaurant met van die gore Zweedse balletjes op zijn bord? Schande eigenlijk.

Het nieuws voorlezen, dat kan toch nooit héél erg moeilijk zijn of wel? Men gaat zitten, checkt de autocue en begint met kletsen. Kijk elke avond naar de het NOS Journaal en u weet hoe het in zijn werk gaat. Alle nieuwslezers lijken op elkaar en ze doen ook allemaal hetzelfde. De enige die er nog wat van maakte was dhr. Herman van der Zandt, wiens personality wij zo massaal in onze harten gesloten hebben. Maar weet u wie er gisteren NIET in de 'NOS medewerkers praten met Patrick Lodiers over de NOS'-special van De Reünie te zien was? Juist, Herman de schermman! Kennelijk telt die niet meer mee sinds hij bij Omroep Max een populaire spelshow host en liedjes zingt (v.a. 1:05), en dus was er in de special extra veel ruimte voor Erwin Krol en Annechien laat toch eens wat meer van jezelf zien Steenhuizen. Ho stop, hou die aandacht even vast want we zijn er nog niet. Hetgeen waardoor uw bloeddruk ècht duizelingwekkende waarden zal bereiken is namelijk de lijfspreuk van de eindredacteur van het NOS Journaal: 'Een vrachtwagenchauffeur moet begrijpen wat je zegt en de intelligentie van een hoogleraar moet niet beledigd worden'. Om e.e.a. wat te concretiseren ('Wat BEDOEL je nou eigenlijk NOS meneer???') trok men godzijdank nog even naar een truckerscafé om 1. heel dom, ongezond te eten (zo zijn ze) en 2. de heren chauffeurs lekker los te laten gaan op het NOS Journaal terwijl de medewerkers in een klein schermpje rechtsonder in beeld keihard stuk gingen om zoveel dommigheid. Check de 'voor deze mensen doen we het'-beelden hieronder en zie hoe de heren chauffeurs keer op keer aangeven dat hun intelligentie eigenlijk keihard beledigd wordt door de NOS. EN DAN NOG IETS. Het is Mental Theo en niet Menthal Theo, NOSje. Ken je klassiekers.

Check de foto. Dat is nou Ozy de Turk (niet zijn echte achternaam). Als u hem ziet gaarne even over de schouder gooien en in de brievenbus van het dichtstbijzijnde politiebureau deponeren. Dit 1.50 meter grote onderkruipseltje heeft namelijk begin november in Den Haag een vrouw van de trap gegooid. De MiniTurk had zich al de hele avond uit lopen sloven voor haar en haar vriendin, en waarschijnlijk vonden ze de kabouter wel aandoenlijk. Bovendien konden ze hem er makkelijk bij hebben want het voordeel van zo'n kleine opdonder is toch dat je over zijn hoofd ook gelijktijdig een conversatie met je vriendin kunt onderhouden. Ideale man voor de multitaskende vrouw dus! Zo een neem je het liefste mee in je handtasje. Helaas is dat ook precies wat deze dames gedaan hebben en eenmaal thuis aangekomen begon Ozytje toch een beetje vervelend te worden. U denkt aan stampvoeten en snoepjes stelen, de politie spreekt van poging tot aanranding. Reden genoeg dus om aan te nemen dat de smurf zich behoorlijk misdragen heeft en een hele grote celgenoot verdient. Zeker omdat toen duidelijk werd dat er die avond niet geneukt ging worden (althans niet door Ozy) hij een van de vriendinnen van de trap af gooide om haar vervolgens zwaargewond achter te laten en de benen te nemen. Allemaal even helpen zoeken naar deze gnoom dus. Signalement: klein, minuscuul, dwergen-uiterlijk en in eerste instantie zeer charmant in het contact met de dames. Totdat ze zijn stijfje uitlachen. Dan pleurt 'ie ze van de trap.