Een gele Ferrari Mondial uit de jaren '80, die wil je toch hebben? En een Ferrari Mondial uit de jaren '80 waar je als gewone burger in kunt rijden in de wetenschap dat niemand minder dan de jonge Patty Brard hier óók haar dingetje in heeft gedaan, dat is natuurlijk helemaal mooi. Gewoon de oogjes dicht en VOELEN die aanwezigheid van La Brard! (Niet teveel wegmijmeren, daar komt een stoplicht!) Al met al vrij bizar dat deze wagen al sinds november te koop staat, en voor GeenStijl aanleiding om het ding even in het zonnetje te zetten. Voegen wij voor de volledigheid nog even toe: zo zag Patty er in die periode uit en hierrr ziet u haar figureren in een clipje waar de auto (toen nog zwart) ook in te zien is. Zelf heeft Patty inmiddels eigen vervoer dus van haar hoeven we geen bod te verwachten.

We hebben het lang genegeerd, maar nu kunnen we er echt niet meer omheen: de rare geluiden die ons Nederlandje al dagen in haar greep houdt. OVERAL worden ze waargenomen en zorgen ze voor liters urgente content op de lokale media-redacties. De complotmalloten van Niburu zeggen er trouwens het volgende over: 'Het is verbazingwekkend te zien hoe men zich in allerlei bochten wringt om toch maar met een wetenschappelijke verklaring voor de vreemde geluiden te komen die nu al jarenlang overal ter wereld worden gehoord' om vervolgens met hun eigen wetenschappelijke verklaring te komen: het is de opwarming van ons zonnestelsel! LET WEL: dat is dus iets anders dan opwarming van de aarde. Oké Niburu, dankjewel. Wij zijn echter nog onverminderd bezorgd (waar eindigt dit???) en om het gevoel van wtf en onbehagen wat te voeden hieronder alle filmpjes van onlangs waargenomen rare geluiden die we konden vinden. DEZE UIT DEN HAAG IS DE LAATSTE EN DOET JE HELEMAAL SHAKEN VAN ANGST.

En dan nu een stukje 'wat u NIET MAG ZIEN in Kanniewaarzijn, Kassa en hoe al die kassabon-rubrieken van de VARA ook moge heten': De jongens en meisjes van eerdergenoemde omroep hebben namelijk een rel aan de broek hangen waar een wel héél rot luchtje omheen hangt. 153 klachten telden we op klacht.nl over wat nu al sinister 'appeltaart gate' wordt genoemd. Dit is het verhaal: de VARA bestaat 90 jaar en dus stuurden ze alle trouwe leden een voucher om bij de Hema een gratis appeltaart te scoren. Leuk gebaar hoor, maar wel jammer dat die bonnen vervolgens niet geldig zijn, de site naar een of andere vage 'beoordeel uw taart' pagina doorverwijst en men een 81-jarige man (al 50 jaar lid!!!) 5 euro wil aftroggelen voor de 'gratis' taart. De VARA even bellen omdat u als 96-jarige ten einde raad bent (en ook een beetje honger hebt met dank aan de staat van de ouderenzorg in Nederland)? KAN NIET, want bellen is voor sukkels. Ook mensen die dachten na 50 jaar eindelijk eens iets TERUG te krijgen van de VARA komen van een koude kermis thuis, want de VARA is nu eenmaal geen giver. Oh, u bent al sinds dag één lid en hebt dus al 4680 van die gidsen door moeten ploegen? NOU EN!!! Goed mensen, het is wel weer duidelijk hè? Zo Sociaal Is De Socialistische Omroep Dus! (We gebruiken bewust het woord 'verschillig' niet omdat we er vanuit gaan dat u dat in de reacties wel doet.) Inmiddels is het dreigen met opzeggen ook al begonnen en als wij Cecile Koekkoek (chef VARA gids) waren zouden we een onderduikadresje zoeken. En dan nu de belbus!

'Jij bent de zekere weg, in mijn labyrint. Jij bent de clown die steeds mijn glimlach vindt...' ontroerend he? Nou dat vond de speknek op bovenstaande foto ook! Want die heeft zich de afgelopen tijd beziggehouden met een staaltje Merci repen bunkeren waar de honden geen brood van lusten. Ten minste ACHT winkels heeft mevrouw aangedaan in de regio Gelderland, en overal verdween ze met meerdere dozen Merci onder haar jas weer richting de uitgang. Wat dat aangaat moeten we dat 'best dikke' uit de titel misschien een beetje nuanceren, want met een dozijn Merci-verpakkingen onder je jurk lijkt zelfs Daphne Deckers obese natuurlijk. En volgens Bureau Gld is mevrouw maar 1,65 à 1,70 meter lang en dan ben je al snel een propje (zeker op camera). Hoe dan ook, wij hopen dat ze snel gevonden wordt en dan niet vanwege iets als 'gerechtigheid' (boeie) maar we willen gewoon weten wie er allemaal bedankt moest worden met als die dozen chocolade. Dit vraagstuk sloopt ons van binnen.

Van Lucky TV / Zondag met Lubach / Kanniewaarzijn zijn we het gewend, maar dat nu ook prominente talkshowgasten gaan zitten geiten over actuele thema's, da's nieuw. Hallo Peter R. de Vries! Leuk dat je je steeds relaxter gaat voelen als expert van alles, en je je af en toe een geintje veroorlooft. Echte humor schuurt een beetje en dat heb jij gelukkig prima begrepen. We zagen het vorige week al in RTL Boulevard toen je over Keulen kwam kletsen, en gisteren bij Jinek kwam je wéér met een dijenkletser van niveau aangaande de massa-aanrandingen. Beide fragmenten hieronder, want lastige grappen voor een beperkt publiek verdienen het ook om gehoord te worden... alaaf!

Kijk dat Utopia 'es in sneltreinvaart De Gouden Kooi achterna gaan (dan)! Ivan, de temperamentvolle bewoner van John de Mol's realityproject kwam eerder al in het nieuws omdat hij een puppy van 8 weken voor zijn donder schopte. Iedereen en Martin Gaus was WOEST om dat voorval, en daarom kunnen we nu melden dat puppy Arthur godzijdank weg is uit de ideale samenleving genaamd Utopia. Mooi, een hond met zo'n intellectuele naam heeft ook niks te zoeken in zo'n programma. Maar misschien is het nu dan een verstandig idee om Rowena Baierl, de ex van Lange Frans waar hij eerder het pikante lied met een knipoog 'Geil' mee uitbracht in veiligheid te brengen? Blijf van m'n lijf-huisje ofzo, zonder camera's maar met een luisterend oor? Of zullen we haar gewoon laten zitten? Toegegeven, scènes als onderstaande geven ons wel een boeiend inzicht in de communcatiestijlen van... ja, laten we zeggen... de onderkant van de ideale samenleving, nietwaar? 'Je moet gewoon serieus zijn!'

Erg eigenlijk hè, hoe iemand de ZIEL van zo'n super emotionele DWDD special in één keer onderuit kan schoppen met haar ranzige praatjes. Patricia Paay, de vrouw die eerder al bij Robert Jensen onthulde dat haar ex Adam Curry een voorliefde voor transgender-seks koestert (fun fact!), mocht gisteren bij popprofessor Leo Blokhuis en die theater-Belg die met Bowie gewerkt heeft aanschuiven om haar persoonlijke herinneringen te delen. Die kwamen eigenlijk vooral neer op keiharde buitenechtelijke neukseks met het popicoon ('echt een giver'), want Paay was destijds een typisch pop meisje en dus voelde de twee zich 'enorm tot elkaar aangetrokken': 'Wij maakten strandwandelingen met elkaar. Hij was een knuffelaar, hij wilde constant maar knuffelen'. Ook zong Bowie doorlopend Space Oddity, maar dat vond Paay maar een kutnummer... Voor verdere details over de innige band moet u het fragment zelf maar even checken. Dankjewel dat je na jaren je stilzwijgen doorbroken hebt Patries!

...en geheel terecht natuurlijk! Want wat oh wat waren toch die drie lichtgevende puntjes die vanochtend in alle vroegte boven Enschede hun ding hingen te doen? Fleur B. (naam geanonimiseerd om onnodige inmenging van de illuminatie te voorkomen) legde het tafereel op video vast en stelde dezelfde vraag als wij zojuist deden. Is het een wensbalon? Nee want die opereren niet in formaties van drie en welke gek loopt nou op 11 januari met zo'n ding te spelen. Is het een vliegtuig dan? Nee, dat ziet iedereen zo. Is het een ruimtestation met aliens? Zou kunnen, maar nog waarschijnlijker betreft het hier een UFO. Maar dat mogen we natuurlijk weer niet zeggen want die bestaan officieel niet en dienen dus geheim te blijven. Enfin. Op RTVOost heeft men inmiddels een reaguurders-record bereikt (31 and counting!) met o.a. de opmerking dat het wellicht een door soldaten bestuurde militaire drone is die het gebied aan het verkennen was. Mjah. Wij houden het toch liever bij de UFO-theorie. Lange Frans wat jij??? Instant update: Dit verhaal is nu al zieker dan ziek. Exact een jaar geleden waren er óók al UFO's boven Enschede!

Ergens in het Gooi zit al dik 2 jaar een aantal doodgewone Nederlanders en de ex van Lange Frans opgesloten, om met elkander een ideale samenleving te stichten terwijl overal camera's hangen. U kijkt het bijbehorende programma ('Utopia' genaamd) natuurlijk niet, maar 800.000 (!!!) andere Nederlanders doen dat wel en daarom loopt de show nog steeds en kunnen we u nu melden wat er gebeurt als je een zooitje idealisten hun gang laat gaan. Wij zijn namelijk dol op sociale experimenten en nieuwsgierig naar antwoorden op vragen als: anarchie, werkt dat nou een beetje in de praktijk? Of moet je toch gewoon één centrale leider hebben? En verandert die af en toe middels een democratisch proces of is deze benoemd voor het leven? En hoe zit het eigenlijk met de rechtstaat, wordt er in een ideale samenleving gestraft of is een ieder vrij zijn/haar eigen dingetje te doen? Met dit soort vraagstukken zijn de Utopianen (niet ons woord, John de Mol (60) heeft dit verzonnen) ook druk doende en daarom zijn ze nu bij de vraag aanbeland: een puppy van 8 weken zo corrigerend schoppen dat deze gelanceerd wordt (video), MAG DAT? Ja mensen, denk daar maar eens over na! Idealist / hemelbestormer Ivan deed het gewoon en kreeg vervolgens een zooi dierenliefhebbers, de politie en het Ministerie van Economische zaken op zijn dak. Kom op jongens, het is een sociaal experiment hè!!! Hondje vroeg er misschien wel om.

Binnenkort bij jou in de bioscoop! Van de makers van Michiel de Ruyter, De Toscaanse Bruiloft en Verliefd op Ibiza... een nieuwe romantische komedie met intens racistisch randje! Als vooroordelen en stereotypen elkaar tegenkomen en een hilarisch samenspel aangaan... Wilt u gezellig met uw partner een avondje lachen om negers, blanken en hun idiote gewoontes? Kom dan naar 'Tuintje in mijn hart'. De opnames starten binnenkort in Suriname, en op filmcastings.nl vinden we een oproep voor figuranten, inclusief een korte samenvatting van het verhaal: "Axel is een blanke boeroe Surinamer die al 20 jaar in Nederland woont en volledig vernederlandst is, inclusief boerenkoolstamppot en AH Bonuskaart. (Haha een Surinamer met een bonuskaart, wij liggen nu al dubbel, red.) Hij is drogist maar noemt zichzelf apotheker. (Ohhh blanke pretenties! Schitterend, waarschijnlijk is hij ook heel gierig, red.) Hij is getrouwd met een Hollandse en is al die tijd niet meer terug geweest naar zijn geboorteland. Als zijn moeder, die zes kinderen van verschillende vaders heeft, (jaaa het zal ook eens niet zo zijn ohhhh wat een cultuur hè mensen, red.) de familie bij elkaar roept met de Kerst omdat de winti dokter denkt dat ze anders niet meer lang te leven heeft (ha ha ha een winti dokter, ja daar zijn ze dol op die gasten, prachtig, red.), gaat hij samen met zijn vrouw, haar zus en tegenzin terug naar Suriname. Al gelijk onder het Kerstdiner explodeert de situatie doordat zijn broer Virgil hem bij de eerste ontmoeting totaal laat doordraaien omdat hij goud gevonden zou hebben op het landje van zijn vader (jajajajaja als het glinstert worden ze wild hoor! hoed je dan maar gha gha gha, red.). Hierna volgt een rollercoaster met nog drie andere verhaallijnen en Axel’s vrouw Victoria realiseert zich opeens waarom ze verliefd is geworden op Surinamer…." (Eigenlijk is het 'een Surinamer', maar goed zolang ze niet crimineel zijn maakt een lidwoord meer of minder ons ook niet uit, red.) AANMELDEN DUS!