Ja ja ja Jumbo, we zien wat jullie hier doen. Ha! De klassieke grap, heel hard 'aanbieding!!!' schreeuwen in je vormgeving en hopen dat je doodgewone publiek niet doorheeft dat het financieel dus geen zak uitmaakt of je 1 of 3 van die blikken koopt. Goede keus trouwens, om dit geintje bij de knakworsten uit te halen want dan weet je zeker dat je slachtoffers niet uitblinken in iq en rekenvermogen. Ja wat? Mag je toch wel zeggen? Een slimme liefhebber van knakworsten is geen liefhebber van knakworsten, zeggen wij wel eens. Lachen ook, dat er dan toch eentje tussen blijkt te zitten die ziedend Omroep Brabant gaat mailen... rustig aan meneertje! Neem nog een knakworst anders. Gratis tip voor de Jumbo: probeer ook 'es de '1 voor de prijs van 2' truc, werkt altijd! Instant update: Oh ja, als bonus hebben we hier nog een filmpje van een woedende Jumbo klant. Want: iets met een id-bewijs, korting en 'jullie huisregels', ofzo.

Vet hysterische bedoening gisteren in Amsterdam, want die acteur met de permanente koffietong was in het land voor een of ander Postcodeloterij dingetje en een bezoek aan Eva Jinek. Geintje natuurlijk! George Clooney zat zoals alle internationale sterren bij RTL Late Night alwaar alleen die Luuk Ikink het aandurfde een beetje bijdehand tegen hem te doen. Maar goed. Buiten was het zoals verwacht één groot 'Sjors Kloenie! Sjors Kloenie!'-selfie spektakel van gelooide bakvissen die met hem op de foto wilden. Niet zo'n rare actie van fotograaf Frank Buis dus, om aan Frits Bolkestein te vragen of hij soms ook voor Clooney kwam. Maar godzijdank, de oude Bolk had zijn selfiestick niet bij zich, wilde dan ook NIET op de foto met de acteur, en sterker nog: hij had geen idee wie het was. Nooit van gehoord. Brad Pitt? Ook niet. RTL Late Night? 'Daar kijk ik nooit naar.' Fijn dat het nog bestaat.

Hoera voor Nederland! Na 7 jaar komt Temptation Island EINDELIJK weer terug op de buis. Het programma voor stellen die hun relatie ZO serieus nemen, dat ze die best willen testen op een onbewoond eiland. Even voor de leek: het format van Temptation Island komt er op neer dat RTL5 i.s.m. het Vlaamse Vijf de bewuste stellen samen met een handjevol hoeren (m/v) op een eiland dropt, en dan kijkt wat er gebeurt. Zou het de mannen en vrouwen lukken om niet met een ander te neuken tijdens hun met alcohol doordrenkte tv-avontuur? Sociaal experiment van jewelste natuurlijk, en gelukkig spreken de deelnemers ook na 7 jaar nog steeds tot de verbeelding. Komen we meteen bij puntje 2. Want die Paul de Leeuw kan wel bij RTL Late Night opperen om vluchtelingen in Utopia te smijten (want: dan zien we allemaal hoe leuk/normaal ze zijn, d.w.z. even normaal als de rest van de Utopianen), wij hebben een beter plan. Laat de asielzoekerts ook lekker los gaan op dat eiland! Daar waar testosteronbommen geen enkel probleem vormen en de SOA's welig tieren. Welkom in Nederland, zo zijn onze manieren. Geeft zo'n programma toch net dat beetje maatschappelijke betrokkenheid mee, en dat is toch waar RTL5 uiteindelijk voor bedoeld is. (En dan nu: Vlaamse humor!)

En om maar meteen antwoord te geven op de vraag der vragen: omdat hij graag in een of ander tv-programma wil komen. ‘De Vijftien Vetste Video’s Van Vandaag’ om precies te zijn, een gezellige show in de vooravond van familiezender RTL5. Nu lopen dit soort internetfilmpjes-shows altijd een dag of 9 achter dus of dhr. Hannes nog op tv gaat komen weten we ook niet. Wel willen we hierbij graag even bijdragen aan het viral gehalte van de productie, en sluiten we ons graag aan bij het commentaar van Facebook reaguurder / goede vrind van de performer Leonard: 'Volgende film cobra 6 zijn we meteen van probleem af'.
Disclaimer: Probeer dit gerust zelf thuis, de schade aan uw gezicht valt reuze mee.

Twee weken na het Sywert-debacle bij DWDD lijkt de vaderlandse media doordrongen van het feit dat echte experts op tv WERKEN. Geen frisse koppies die geheel feitenvrij van bladie bla doen over een actueel onderwerpje, maar mensen met verstand van zaken die weten waar ze het over hebben. Ook bij RTL Boulevard is dat besef inmiddels doorgedrongen en daarom mocht voormalig GTST actrice, thans mode 'ontwerpster' Nikkie Plessen gisteren even uitweiden over depressies bij vrouwen. Dat blijkt dus verrassend eenvoudige materie te wezen: door 'het hele internet gebeuren' willen alle vrouwen perfect zijn maar dat kan natuurlijk niet! Dankjewel expert Nikkie voor deze waardevolle uiteenzetting over deze psychische stoornis. Mooie foto's op je Instagram trouwens! Wij hebben opeens zin om weer in bed te kruipen.

'Kandidaten zoeken via het UWV, dat is wel heel erg 2002!', kent u die uitdrukking? Het weerspiegelt helemaal hoe veel recruitment-professionals er in staan tegenwoordig, getuige het toenemende aantal vacatures op sites als sexjobs.nl. Want op het altijd stoute sexjobs.nl vind u zó de 24/7 hitsige professional die u nodig hebt, een 9-5 mentaliteit kennen deze dames niet en betalen geschiedt gewoon op de vergadertafel tijdens de vrijmibo. Zo zoekt men bij een nieuw callcenter te Rotterdam nog een online marketing specialist (v). Ervaring / verstand van zaken / een opleiding is helemaal niet nodig meisje, passie en doorzettingsvermogen wordt wel gewaardeerd. 'Voor versterking van ons team, zoek ik nu eens niet iemand via een uitzendbureau, maar de spanning via de site' aldus manager Dennis (mirror) (neukt beter dan dat 'ie typt). Begrijpelijk! Als u als man ook graag wilt werken bij een informeel bedrijf waar het halve personeelsbestand bestaat uit amateurhoeren, hier staat nog een vacature van Dennis waar ook mannen op mogen reageren. Die moeten overigens wel HBO hebben. DISCRIMINATIE!!!

Het mooie van Snapchat is dat de gebruikers echt denken dat de foto's / filmpjes die ze posten daadwerkelijk zichzelf vernietigen na een tijdje. Dat is natuurlijk niet zo, want alles is te hacken en daarom toonde GeenStijl u eerder al hoe cultuurdrager Lil' Kleine dronken een terrastafel onder stond te zeiken. Vandaag brengen we u nieuw Snapchat - de beelden die u niet mocht zien - materiaal van een jonge artiest, namelijk vlogger / jankbal Enzo Knol (+1 miljoen abonnees op Youtube). U ziet Enzo zoals u hem nog nooit zag, namelijk schijtend op een plee. Gebeurt dat in stilte? Neen, want Knol blijft een performer en dus gaat ook het kakken gepaard met geluid. 'Wie doet mij wat?', lijkt de kunstenaar met zijn blik te willen zeggen. En die vraag is natuurlijk volledig op zijn plaats. Gaan we nog veel van horen, van dit talent.

Toegegeven: als wij een Bentley met een Burberry printje in de verkoop hadden zouden we misschien ook vermelden dat 'n vorige eigenaar een Bekende Nederlander was. Noem het wanhoop, noem het 'wie niet waagt die niet wint', maar of het werkt? Geen idee. Schrijnend ook, om te zien dat deze auto (bouwjaar '91) er eerst zo uit zag, totdat iemand er zo'n vet sjieke dure mensen-Burberry sticker overheen plakte. Buitenkansje voor de forens met stijl en klasse, en voor €14.500 mag u hem hebben. Inclusief stoelverwarming, exclusief föhn.

Oké bij deze moet u ons even helpen. Wat is het punt dat de 'AZC nee dan pas zijn wij tevree'-meneer uit Drenthe hier precies tracht te maken? A - Maak mij niet boos of ik ga Rutte / Merkel / Wilders vermoorden! B - Door de komst van een AZC zal snel een politicus / filmmaker vermoord worden, want bij Fortuyn / Van Gogh waren het immers ook de asielzoekers. C - Fortuyn en Van Gogh zijn al dood, kom op mensen wie volgt? (Nu melden.) D - Geen flauw idee maar het is duidelijk iets anders dan wat het brein achter dit briefje wilde zeggen, want die sloot tenminste nog heel lief af met 'xxx'. E - Anders, namelijk... (fotobron + verhaal: RTV Drenthe)

Schokkend interview met cabaretier / docent Johan Goossens deze week in de VARA Gids. En dan doelen we niet op zijn horrorverhalen uit het onderwijs (meisjes die plots niet meer lam willen worden want allah etc...), maar op een andere anekdote. Goossens was namelijk aanwezig bij de crematie van collega Anke Groot, toen hij plots Freek de Jonge OF ALL PEOPLE in het publiek ontwaarde: 'Zo’n Freek de Jonge is niet goed bij z’n hoofd. Ik was bij de crematie van een vrouw die hij al zo’n twintig jaar niet had gezien. (...) De toespraak van haar man George was mooi. Hij eindigde met: ‘Dag, lieve Anke. Vaarwel.’ Jenny Arean zat naast me en ze stootte me aan: ‘Kijk, Freek staat zich op te warmen.’ En ja hoor, hij stapte naar voren om een gedichtje voor te dragen dat helemaal niks met de overledene te maken had. Hij dacht zeker dat iedereen daarop zat te wachten. Dan sta je volkomen buiten de realiteit.' (Blendle alert) Ai ai ai Freek, deze hadden we zelfs van jou niet verwacht. En je bent nog maar 71. Waarhéén leidt de wèèg...